ראש השנה

,יומני היקר

 .לקראת ראש השנה בחרתי לשתף אותך בכמה עובדות מרתקות עבור החג הזה

פעם, בימים רחוקים, אבותינו הקדומים ידעו לעוות את המציאות בהתאם לראיית העולם שלהם בעזרת תודעתם הפעילה. מכאן הדמיון בין "ראיית העולם" ו-"בריאת העולם" : כל אחד מהם היה מסוגל לברוא את העולם הסובייקטיבי שלו על סמך ראייתו האנוכית של החלל החיצוני אשר נטול אופי לחלוטין. העבודה הזרה הזאת ברוב המקרים הייתה מסתיימת בצעקה רמה "אברא כדברי!".
ל."Abracadabra!" בזמן שלנו מלות הקסם האלה ידועות יותר כמו

כיום אפשר להשוות את התהליך הזה עם החווייה של משחק בפלסטלינה שבו ילד יוצר דמויות על ידי הפעלת דמיונו הפרוע והופך אותן לחלק מעולמו האובייקטיבי לפרק זמן מסוים. ל

באופן טבעי בני אנוש תמיד חשקו בשינוי של דברים "רעים" ל"טובים". על זה נאמר "רע אשנה". ומכיוון שהדעה הרווחת אז הייתה כי התודעה (אשר נמצאת בראש) יוצרת מציאות, בכדי לשנות את היקום כולו לטובה, היה חשוב עד מאוד להתחיל מחשיבה חיובית בראש. מכאן הדמיון בין "חשיבות" ו-"לחשוב" ועל זה נאמר "ראש אשנה". "רע אשנה" ו-"ראש אשנה" נחשבו לשני צעדים חיוניים לשיפור הבריאה ואותם היה צריך לבצע ביום מיוחד שבימנו נקרא "ראש השנה", אשר נשמע כמו שני השמות של המצוות הקדומות ההן. ל

   .ראש השנה שמח, יומני היקר. עזוב אותך משטויות, אני הולך לאכול תפוח בדבש 

Цена вежливости

Выхожу я сегодня из офиса. От лифта направо, медленно так, плетусь себе наружу, хромая и волоча правую ногу. Я просто четыре дня назад на рыбалке сильно упал на какой-то острый камень и повредил мышцу. И теперь нога не гнётся. Так, всё, не отвлекаться. Жена сказала, что я должен записывать в дневник свои мысли и переживания, а не всякую ахинею бредовую... Так! Подхожу я к выходу из здания, наваливаюсь на ручку, открываю дверь на улицу и слышу вдруг сзади неторопливые размеренные шаги - "цок, цок, цок". Я поворачиваюсь и вижу такую милую тётеньку лет пятидесяти в туфлях на каблуках. И, конечно, я сдуру сразу решил ей дверь открыть и пропустить вперёд, чтобы показаться уважительным и учтивым. Не всё же время мне быть мизантропом и социопатом. Можно иногда и мультикультурно-корректную фишку разыграть, почему бы и нет, собственно? Так, всё, не отвлекаться!

Я придерживаю дверь левой рукой, по-канадски улыбаюсь, поднимая вверх нижнюю губу и не раскрывая рта, а свободной правой рукой показываю ей на дверь - мол, выходи давай, я тебя пропускаю вперёд, приятная женщина на высоких каблуках. А сам думаю - вот он я какой, ах! В ярко начищенных ботиночках, в отлично выглаженной рубашечке и чёрных брючках со стрелочками, стою тут себе и вежливо уступаю дорогу вот этой даме. Ай да я, ай да молодец! Джентельмен, примерный гражданин и своевременный налогоплательщик. Но вдруг эта женщина, когда увидела, что я хочу пропустить её вперёд, неожиданно и резко побежала. Вернее, она быстро-быстро потрусила вперёд по коридору, смотря прямо на меня и тоже в знак благодарности поджимая нижнюю губу. И тут я за неё очень испугался. Это было похоже на неумелый стриптиз пьяной старушки на краю обрыва. Она семенила на своих тонких каблуках, страшно шатаясь и скользя по гладкому полу при каждом шаге. Я понимал, что у неё нет шанса добежать до двери, не упав. Единственное, чего ей хотелось, это как можно скорее прошмыгнуть наружу, не заставляя  меня ждать около двери, держа её нараспашку. Ох уж, эта мне канадская корректность и учтивость! Она готова была куртуазно поскользнуться, галантно упасть и деликатно распластаться на холодном полу, но при этом остаться любезной и пристойной. Я стоял и в ужасе смотрел, как трясётся и ускоряется при каждом шаге её тело. Ясно слышал, как учащается цоканье каблуков, доходя до критического ритма. Невменяемый апогей этой сумасшедшей ситуации был фатально неизбежен - я знал, что  буквально через секунду она ебанётся на пол, и ничего с этим поделать нельзя.

Не знаю, каким образом, но я поймал её в последнюю минуту - прямо около двери. Она была тяжёлая и мне пришлось оторвать мою больную ногу от пола, чтобы не опираться на неё. Я схватил эту быструю вежливую женщину правой рукой, при этом держась за ручку двери левой рукой и подняв одну ногу. Мне было очень смешно и в то же время дико и не по себе. Я чувствовал себя виноватым. Если бы я не решил вдруг пропустить вперёд эту странную особу, она бы не свалилась на меня. Мне казалось, что я похож на призрачную судьбу, которая заманивает нас воображаемыми выходами наружу... И мы, как идиоты, падаем ей прямо в руки, пытаясь забежать вперёд. И при этом благодарно улыбаемся, стуча каблучками своих поступков по скользким кармическим плиткам пола наших жизней. А судьба стоит и держит нам дверь нараспашку. И, если она будет достаточно политически корректна по отношению к нам, то, может быть, галантно подхватит нас, элегантно подняв вверх одну ногу. А если нет - то может и дверью по лбу перед падением наподдать. Это всё от уровня вежливости зависит. Так что лучше - не бежать на автомате, когда тебе мило показывают свободной рукой судьбы на близкий выход из колеса Сансары. Или просто на какую-то дверь.

Спасибо, что выслушал меня, мой дорогой дневник!

Ночная медитация

Мескалито - как москито,
А "союзник" - как комар.
И имаго - неофиты
Бьют в Нирваны барабан...

Вчера ночью мне почему-то опять не спалось. Уже, казалось бы, все дела переделал, траву во дворе подстриг, детей спать уложил, все фрукты съел, чай попил и телевизор посмотрел... Иди спать! Так нет же, бессонница достала. И тогда я сел на кровати и начал думать - что делать-то?  И вдруг, откуда не возьмись, у меня появилась такая шальная мысль - а почему бы мне не помедитировать? Да, да, я знаю, мысли не бывают шальными. Но я не хочу всё время помнить, почему и откуда они возникают... Ну, грузит меня это, так сказать, накладывает бремя дополнительной ответственности. Так что, допустим, я сам сделал так, что такая вот своеобразная мысль ни с того ни с сего пришла в мой охреневший от количества кофе ум.

В общем, я тихонечко встал, быстро оделся и взял ключ от машины. На цыпочках, чтобы никого не разбудить, осторожно вышел из дома. Дилемма такая - брать ли с собой сотовый телефон? А если меня начнут искать и позвонят во время медитации? Тогда ведь - весь мой план насмарку. Итак, сел я в машину и поехал на реку. Было три часа ночи. На улице - не души. Яркий свет городских фонарей забивал космическое мерцание звёзд. Светофоры нелепо перемигивались через притихшие улицы, как-бы флиртуя друг с другом с помощью разноцветных сигналов. Я ехал медитировать...

Странно, до реки от дома ехать не больше минуты, а столько всего навспоминалось за это время... Например, как в Тибете моя любимая подруга, а теперь уже - дорогая жена, такой же вот лунной ночью от усталости не могла встать на ноги, а на улицу очень надо было выйти. И тогда мы с ней в обнимку выползли на вонючий двор постоялого места, где ночевали, и долго-долго смотрели вверх на загадочное тибетское небо, периодически блюя вниз и сторону - на не менее таинственную тибетскую землю. Или как я начал практиковать только что выученную новую медитационную технику в Бангалоре, который в индийском штате Карнатака, и тут вдруг на мою босую ногу, пока я, как лох, сидел с закрытыми глазами, залез жёлтый скорпион. Или нелепые трансцендентальные вечеринки в Пуне. А ещё, как во время Коры вокруг священной горы Кайлас в соседней группе, которая случайно остановилась на ночёвку возле нас, заболела и за несколько часов умерла женщина. И все сидели тихо-тихо и думали - а вдруг это заразно? И много чего ещё - как спасались от стаи диких собак около озера Манасаровар, как пытались защищаться от вооружённых кухонными ножами тибетцев, которые, слава Богу, так и не напали по-настоящему, или как находились на приёме у самого Кармапы... И цветная пражская осень, и страшные парижские горгульи, и холодный октябрьский датский пляж... Короче, много вякого бреда лезло в голову. Мне казалось, что я еду не на Ассинибойн Ривер, а к реке Лифи - встречать мифическую лягушку.

И вот, я приехал. Запарковал машину и побрёл к реке. Вот, я уже пересёк небольшой луг, прошёл через заросли прибрежного кустарника и сел на берегу. Поехали, можно начинать. Я закрыл глаза и начал глубоко дышать, с помощью дыхания прогоняя через себя воспоминания и пытаясь вычистить из сознания субъективное отношение и личную привязанность к ним. События прошлого спокойно текли слева направо через мой ум, а река, наоборот, быстро неслась справа налево. И тут вдруг... Просто слов нет, чтобы это описать...

Два маленьких лирических отступления. Первое : Виннипег - это канадская столица комаров. Второе : одна буддистка когда-то сказала мне, что комары - это бывшие медитаторы - неудачники, которым, по всей видимости, тоже мешали насекомые. И теперь они завидуют другим людям, пытающимся медитировать. И ещё два маленьких забавных факта - одет я был в короткую футболку и шорты, а репеллентом от комаров в эту ночь не пользовался. А теперь, мой дорогой дневник, насколько это в принципе возможно, представь, как эти голодные кровососы набросились на меня... Поначалу я ещё как-то пытался их отгонять, но быстро понял, что это неблагодарное занятие. Мне казалось, что комаров вокруг больше, чем воздуха, и прогнать их всех (и куда?) не представлялось возможным. А прервать медитацию из-за комаров - вроде как-то не серьёзно и глупо выходило. Это, типо, я - такой весь из себя продвинутый чувак, вдруг испугаюсь каких-то там вонючих маленьких длинноусых гадов? Вот так, просто, встану и уеду, потому что на мне прыщик от укуса вскочил? Да чтоб они подавились - и в прямом, и в переносном смысле. "Медитация должна продолжаться", - сказал я себе, при этом почему-то вспомнив ЛГБТ сообщество. И я снова глубоко вздохнул, набрав в нос и рот несколько особо смелых двукрылых самок... Я медитировал примерно полчаса. Комары сидели на мне везде, я был полностью покрыт ими - от кончиков пальцев до макушки головы. Мне кажется, чисто теоретически, что если поймать всех мерзких гнусов, которые укусили меня в ту ночь, то крови можно было бы насобирать на приличное пожертвование. Наверное, со стороны я бы смотрелся дико - вместо кожи на моё тело была надета крылатая, хаотично двигающуюся и пищащая голодная масса, сосущая сладкую кровь медитатора. Это было незабываемо. В голову лезли всякие страшилки про смертельную малярию, ужасных подкожных паразитах и гигантских пиявках-монстрах. Очень чесалась лысина и левая пятка. Но я сидел, и, буквальным образом, проливая кровь, продолжал медитировать. Граф Дракула - ребёнок по сравнению с виннипегскими комарами. Мне только оставалось надеяться, что результат моей медитации не будет высосан из пальца, как всё стальное.

Через полчаса я поднялся с земли, попрощался с комарами и поехал домой. Я решил не чесаться - всё равно у меня только две руки. И к тому же я не знал, где зудит сильнее всего. Вот так всегда - как только от одного интересного воспоминания избавишься, как сразу приобретаешь другое, не менее идиотское. Свято место, как говориться, пусто не бывает. Особенно, когда речь идёт о пространстве внутри сознания. Договорившись со своей бессонницей, я пошёл спать. Но самое интересное, что утром я был абсолютно чист и на мне не было ни одного укуса. Чудеса, да и только.

Не зря, наверное, кровь ночью проливал, правда, мой дорогой дневник?

Короткий вздох по ушедшему проекту

Иногда так случается, что тебе дают новый, абсолютно незнакомый проект и просят выполнить сверхкачественную работу в очень ограниченные и предельно сжатые сроки при минимальных временных затратах. И всё, ты уходишь в осадок. Потому что на самом деле это не тебе дают проект, а проекту - тебя. На растерзание, как в древнем Риме - христиан. Ты ползаешь по огромной арене чужого кода, надев на себя овечью шкуру политической корректности. Вокруг тебя, сужая круги и рыча, снуют голодные львы и тигры - документации, договора, запросы, сроки сдачи, встречи, заседания и ошибки тестирования, которые для удовлетворения своих потребностей без малейшего колебания или сожаления разорвут тебя на части. На трибунах восседают твои заклятые друзья во главе с разного толка эмоциями, раздутым Эго, пухлыми амбициями и гипертрофированным чувством собственой важности. И они, срывая тебе крышу, кричат в ржавый рупор твоего мечущегося ума, как когда - то на улицах детства : "Пизди их, пизди, малой!". А потом ещё к ним присоединяется твой сомнительный жизненный опыт и старуха лень, и все они вместе вопят : "Базами данных их вали, бля! Фунциями, процедурами, ну, давай! Ну кто же так пишет... Пизди их, пизди, малой!!!". А главное - ты совсем один. Поговорить в этом внутреннем Колизее можно только со своим до смерти напуганым подсознанием. И тебе надо выжить. Ведь твой новый проект - он же своеобразный эгрегор. Если будешь играть по его правилам - от тебя откусят относительно небольшой кусочек и выпроводят на следующую арену, в другое шоу, а вот если вдруг начнёшь дёргаться, то пеняй на себя... Животные на арене голодные и на самом деле реальнее, чем тебе кажется. Короче, а la guerre comme à la guerre какой-то получается.

Всё, что хотел, я доказал себе уже очень давно. Я больше не хочу никого и, главое, ничего пиздеть (ударение на первом слоге, please. Хотя, на втором - это, наверное, более правильно по отношению ко мне). Работа, которая приносит ментальное удовлетворение и моральную сытость... А чем? Тем, что я интелектуальный или разумный такой весь из себя или, например, что кто-то там сделал бы это хуже, чем я? Я предпочёл бы лучше поспать в ожидании внутреннего воина или вздремнуть, развалившись в неправильной Шивасане, тохонечко похрапывая, как на заключительных этапах динамических медитаций Ошо. Так нет же! Выйди, нах, из своей зоны комфорта и покажи им, на что способен. В сотый раз. А они будут хлопать в ладоши и радоваться. А когда же мне пиво пить или на рыбалку ходить? Нет, когда спать и есть?

Сегодня мы сдали очень сложный проект. Я, наверное, должен быть очень горд за проделаную работу и отлично выполненное задание. А проект, немного видоизменясь, присосётся к следующим жертвам Майи, заставив их чувствовать себя очень нужными и до предела востребованными. Только со мной это не работает. Но мне почему-то просто хочется выпить.

Prost и Cheers, мой дорогой дневник!

Пятистишие

Анахата - чакра, напиши мне macro...
Назовём его "Даньтянь". Аргументом будет Янь,
Вычислимым станет Инь, интерфейсом - я один.
Буду macro запускать, муладхару потирать.
Напиши мне macro, Анахата - чакра...

Не называя имён

Когда-то у меня был друг. Такой, которого ты абсолютно и альтруистически любишь и готов для него сделать больше, чем для себя самого, совершенно не задумываясь о какой-то отдаче с его стороны. Это похоже на любовь к брату или на отношение к собственным детям. Странно, конечно, учитывая то, что мы с ним всегда были очень разные. Но ведь братьев тоже не выбирают... Хотя, кто его знает... Он как-бы являлся интегральной частью меня. Нам тогда было поменьше лет, чем сейчас, и наши интересы были совсем другими. Я всегда переживал за его неудачи и радовался успехам. Общение с ним самым естественным образом переплелось с моей жизнью и я не понимал, как вообще не знал его раньше и не представлял, что можно существовать в этом мире, не делясь с ним своей энергией. Я думал, что мы будем взрослеть бок о бок. Представлял, как оба мы женимся и потом дружим семьями, а наши дети, как и мы когда-то, весело играют вместе во дворе, пока мы с ним пьём горячий кофе и обсуждаем последние новости. Для меня с каждым днём эта дружба становилась всё значимее и крепче, как будто каждый прожитый день понемногу перемешивал наши жизненные пути, постепенно превращая их в одну общую дорогу. И тогда мне хотелось и казалось, что мы будем идти по ней вместе до самого конца.

Я до сих пор так помню этот его телефонный звонок, как будто он говорил со мной всего час назад. "Мы не можем больше общаться, по крайней мере несколько лет. Не надо пытаться выйти со мной на связь". Мне ещё нужно было отдать ему что-то, по моему, какие-то фотографии. Я подумал, что смогу поговорить с ним, когда встретимся. Понять, осознать, что происходит. Заглянуть в глаза и увидеть там, что это не его решение. И что он это сам понимает. У него был тяжёлый выбор, перед которым его поставила жена : или она, или старые друзья. А вернее, или она, или я. Это была очень жестокая дилемма. Я не знаю, почему вообще она создала из окружающего мира этот абсурдный выбор. Но, в силу собственного характера, у него не было ни малейшего шанса противопоставить ей что-либо или вообще подать собственный голос. И тогда я сказал ему, что он правильно сделал, выбрав жену вместо дружбы. Идиотизм самого факта этого искусственного противопоставления не давал мне покоя ещё очень долгое время после нашего разговора. Я знал, что моё влияние на тот момент было очень сильно и я с лёгкостью мог развернуть всю эту ситуацию, просто уговорив его встретиться. Но меня буквально тошнило при одной мысли о возможном соперничестве между другом и женой. Я не принимал эту ситуацию, но не хотел влиять на его выбор, хоть он и был не вполне осознанный и адекватный. И ещё я понимал, что даже если бы он решил по другому, то всё равно никогда бы не стал больше прежним, потому что в тот самый момент, когда согласился участвовать в этом выборе, он сразу потерял часть себя. Это была его жизнь, и я отпустил ситуацию. "Не волнуйся и привет жене", - просто ответил я ему, хотя голос не слушался меня. Я как будто выпустил его руку, пока он висел над пропастью, потому что он просил меня об этом. Можно было, конечно, схватить запястье покрепче и со всей силы потащить наверх... Но там, внизу, его ждала жена. И он очень хотел к ней.

Прошло уже много лет. У меня больше не осталось того свободного духовного пространства, которое он освободил после своего ухода. И хорошо, что так. Он появился снова три года назад. А вчера мы опять разговаривали по телефону. Это был разговор двух хороших знакомых. Мои дети кричали в трубку, мешая вести диалог и всё время отвлекая меня. Они не знали, кто мне позвонил. И мне искренне жаль, что это уже совсем не важно. Потому что где-то в глубине души я до сих пор не хочу общаться с ним просто, как с прохожим на улице. Но всё это сейчас не имеет никакого значения.

Мой дорогой дневник... Передай ему, пожалуйста, что я всегда с радостью буду поддерживать отношения и, не смотря ни на что, очень рад его звонкам, хотя между нашим общим детством и настоящим моментом зияет та самая огромная пропасть, куда он упал тогда, когда я отпустил его руку.

Самозванец

Тебе, Лёшидзе...

Один канадский эмигрант - бывший русский израильтянин очень часто ссорился со своей подругой жизни. Проблемы в отношениях начались у них после того, как она начала патологически ревновать его ко всем вокруг. Причины для этого на самом деле были. Но поймать его с поличным у девушки никак не получалось. Она инстинктивно чувствовала, что он ей изменяет, но пронырливый любовник всё время выкручивался, постоянно придумывая новые объяснительные и оправдательные истории. С горя обманываемая барышня ударилась в китайскую философию и мистику. При этом она преследовала две основные цели : во-первых, поменять отношение к жизни на более беспристрастное, а во-вторых, приблизиться к своему другу на духовном уровне. Дело в том, что этот самый эмигрант серьёзно увлекался мистицизмом и различным магическими практиками. Проблема заключалась в том, что он перепробовал очень много разных направлений и перечитал огромное количество книг, и поэтому его философия представляла собой странную смесь из всех знакомых ему оккультных течений и теорий. Ближе всего ему были русское язычество, индуизм и, как он говорил, "кастанедство". Вот такой был весёлый и задорный герой-любовник.

И вот однажды, наконец, это свершилось. Девушка плохо чувствовала себя на работе - её тошнило, шатало и немного знобило. Короче, работать совсем не хотелось. Решив, что забеременела, она поехала домой. Но дверь в квартиру была заперта. Почувствовав неладное, разъярённая подруга начала громко стучать, кричать и звонить своему бойфренду на сотовый телефон. В конце концов дверь открылась и она увидела своего любимого с другой женщиной. Вернее, он открыл дверь а эта, как ей показалось, стервозная дамочка, потупив глаза, сидела в салоне.

"Ах ты полигамный мудак!", - крикнула она с порога, - "это что за блядь ты привёл к нам в дом?". Реакция её друга на этот риторический вопрос последовала незамедлительно, но была настолько неадекватной, что поначалу несчастная  девушка даже забыла об измене. Он встал по стойке "смирно", посмотрел на неё обиженным взглядом и эмоционально выпалил : "Я не мудак. Да, может, и полигамный, но это только потому, что я - Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль!". Пытаясь переварить услышанное, обманутая подруга невольно пискнула вслух на китайском : "Ебао Цзицзай!", наверное, сетуя на то, что ей так кармически воздаётся от самого существования. "Конечно, ты Ататтва Парашивная. Лучшего о тебе и сказать нельзя. И насчёт Змея - это тоже правильно, дракон хренов. И Нагваль тоже - это абсолютно в точку - вон, скрывался сколько, как будто бы ничего и не было. Но Оджас?! Не смеши меня, ладно?! Ты просто кобель озабоченный, поэтому Оджас накопить ты вообще никогда не сможешь, а тем более трансформировать себя в эту форму энергии. Скотина ты Великая, вот ты кто!". Эмоции переполняли её, и девушка зло повторила, гнусавя и корча рожи : "Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль... Ебао Цзицзай!".

Вдруг любовница горе-эмигранта, до этого сидевшая тихо и внимательно слушавшая их разговор, нервно ухмыльнулась, резко вскочила и подбежала к ссорящейся парочке. "Почему ты не сказал мне?", - дрожащим голосом спросила она у абсолютно оторопевшего от всей этой ситуации мужчины, - "Почему?". "Что, бля, я тебе не сказал?", - в сердцах воскликнул он. "Вы же тут сейчас кричали : САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай. А аббревиатура от этого – 'Самозванец'. Ты же не сказал мне, что самозванец, урод паршивый. Ты же обещал мне тантрический секс. Так меня ещё никто не обманывал. Ты же говорил, что являешься трансцендентным абсолютом, амбивалентным и даже многозначным символом сексуальной энергии как таковой - Великим Змеем, который может с помощью своей муладхары преобразовать не обладающую смыслом непознаваемую и неописуемую реальность в высшую форму энергии человеческого тела... САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай - САМОЗВАНЕЦ ты еб..й!". Заплакав, она закрыла лицо руками и выбежала за дверь. Вдруг, словно следуя какому-то непонятному внутреннему импульсу, подруга несчастного эмигранта тоже рванулась наружу, догнала свою соперницу и крепко обняла её за плечо.  "Да пошёл он, самозванец тупой, сказала она", - "он того не стоит, правда".  Они стояли на улице под дождём и плакали, успокаивая друг друга. Через некоторое время их всхлипывания сменились короткими смешками, а потом - просто нервным смехом.  "САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай : Самозванец!", - кричали они друг другу и громко надрывно хихикали.

Эмигрант смотрел на них в окно. "Женщины", - думал он, - "Я никогда не смогу их понять. Хотя претендую на знатока женской психологии. А, может быть, я и вправду самозванец?".

Мысли вслух

Я очень долго ничего не писал в блог. При этом мне постоянно хотелось ответить самому себе на несколько насущных вопросов. Например, почему я ничего не говорю о злободневных темах - как, например, описание процесса эмиграции, политика, поиски работы, цены и зарплаты в Виннипеге, покупка и продажа машины и так далее, тому подобное, и всё такое. Может быть, мой блог - это и правда записки сумасшедшего? Почему я не воспринимаю этот мир просто и конвенционально, а как бы через какую-то грязную призму своего псевдо-мистического подхода, обусловленного собственным сомнительным предыдущим опытом?

Когда мне было 17 лет, я познакомился кибуце Мааган Михаэль с неким Эдиком. Он являлся полной противоположностью меня. Тогда мне казалось, что Эдик - это мой антипод, в хорошем смысле этого слова. Эдик любил хорошо поесть, выпить, поспать и отдохнуть. Ему нравились тусовки и беспорядочная половая связь с привлечением всех потенциально возможных партнёрш. А мне теоретически импонировало то, как он реагировал на внешние раздражители, потому что это было весело и очень энергично. Поэтому я попросил Эдика стать на время моим духовным учителем. Он не совсем понял, что я от него хотел, но милостиво согласился показать мне, как можно радоваться жизни. 

Сейчас мне 37. Я часто вспоминаю Эдика и жалею, что недостаточно хорошо учился у него. Может быть, сейчас бы я мог бы оценивать реальность по-другому. Например, ставить в заслугу себе свои собственные достижения. Скажем, вот так : эмигрировал, потому что сильная личность, а не из-за желания заниматься йогой поближе к Америке; быстро нашёл работу в Канаде - потому что мощный специалист, а не по стечению обстоятельств; социально активен -  потому что к интересному человеку люди тянутся, а не из-за взаимной выгоды. Или, скажем, вот этак : поймал большого карпа в реке - потому что хороший рыбак, а не из-за водяного, который его подсунул; оплачиваю частную школу детям - потому что это правильно для них, а не для себя; могу видеть ауру - потому что духовно продвинутый, а не из-за того, что псих.

Я уже несколько месяцев пытаюсь рассмотреть всё происходящее так сказать, адекватно - не как проекцию моих внутренних ментальных процессов вперемежку с неким подобием намерения, а как результат действий, которые мы все совершаем. Пока, почему-то, это у меня слабо получается. Может, я не туда смотрю? Напрашиваются два варианта - либо сами мои поступки и внешняя реакция на них являются реализацией моего мыслительного процесса, либо сознание всё же первично, а материя - вторична. Поэтому и писать в блог о злободневных темах - это как обсуждать мыльную оперу. Наверное, если правильно следить за своим сознанием, то нужная проекция мира сама возникнет вокруг, как кадр из любимого кино.

Где же ты сейчас, Эдик? Ты бы уж точно подсказал, что к чему. А, может быть, просто надо выспаться? Как ты думаешь, мой дорогой дневник?

Уборщица

Внешний мир всегда пытается подстроить себя под наше внутреннее намерение. Конечно, это не всегда получается, поскольку непрекращающийся ветер нашего ума постоянно раскачивает хрупкую шлюпку сознания, и нас заносит и швыряет из стороны в сторону, как при ментальном девятом вале. И мир вокруг нас, соответвенно, часто выглядит как океан во время урагана - непредсказуемо и враждебно. Остаётся только наблюдать, как какие-то внешние силы кидают нас в разные стороны жизни, и мы якобы полностью зависим от воли окружающих нас волн - обстоятельств, случаев, моментов, людей, погоды, вирусов, работодателей и так далее. Но всё это это просто проекция нашего больного воображения. Абсурд заключается в том, что нам проще бороться с внешним миром, пытаясь устоять на ногах, чем просто успокоить свой сбесившийся ум и посмотреть, как свирепый океан вокруг вдруг превращается в спокойное красивое озеро, по глади которого можно плыть в любом направлении, не прилагая для этого слишком много усилий... Ну, это, конечно, я немного преувеличил, но, в принципе, я надеюсь, идея правильная. Или нет? Что я вообще хотел сказать? Ах, да, море, корабль... Как-то заносит меня, не могу выдерживать одну линию мысли. Так вот. Раньше, когда я слышал голоса, которые разговаривали со мной, сообщая всякую совершенно лишнюю информацию, я просто хотел, чтобы они замолчали. А теперь, когда я умею выключать это не нужное радио, я боюсь, что снова потеряю контроль и вынужден буду постоянно выслушивать непонятно что о непонятно ком. Этот страх сидит глубоко внутри, потому что я знаю, что если плотину опять прорвёт, то за голосами придут видения, а за ними - ауры, эфирные тела, всякие там сахасрара-чакры и астральные войны. И функционировать в таком мире мне будет очень, очень сложно - как в школе, когда я терял сознание во время уроков сексуального просвещения, потому что какие-то светящиеся шарики сообщали мне, что у учительницы обострение сахарного диабета, у её мужа есть любовница с красной машиной, а если я сто раз произнесу ВОТ ЭТУ мантру, то Яэль, которая сидит за передней партой, сразу обратит на меня внимание. А потом, когда я с головой уходил в это странный диалог (или монолог?),  приезжал амбуланс, меня поднимали с пола и забирали в больницу, где ничего, естественно, не находили. Я бы не хотел сейчас оказаться в такой ситуации.

И вот сегодня мир попытался подстроиться под мой скрытый страх. Я просто решил попить водички из кулера. И когда проходил по коридору в направлении кафетерия, то услышал буквально следующее : "Как же мне это надоело. Где они берут всё эту грязь? Хоть не впускай их сюда.". Я встал, как вкопанный, ведь вокруг никого не было. Я понимал, что это значит для меня. Сейчас это голос скажет "обойди лифт справа, поверни за угол и вернись на своё место. И тогда мы не будем рассказывать тебе о том, что Лидия съела вчера на обед... Не веришь - проверь". А потом, например, вот так, по нарастающей : "Хочешь силу? Хочешь власть? Просто сделай, что мы тебе скажем и получишь многое из того, о чём мечтаешь. Договорились?". Но в реальности голос больше себя не проявлял. Я облегчённо вздохнул, кивнул головой и сделал ещё один шаг вперёд, как вдруг услышал "Нет, ты куда пошёл? Стой, тебе говорят!". Только сказано это было почему-то злым шёпотом. Я опять оглянулся. Вокруг - никого. Тихо. Кулер в пяти метрах от меня. Что мне делать - то теперь? Опять медитировать с визуализацией по четыре часа в день? Согласиться на их условия? Пытаться не бояться? Если мои старые техники перестали работать и я снова слышу голоса, то скоро ещё и начну видеть всё подряд. Где я сейчас найду другие способы, чтобы опять стать, как все? А может, к психиатру пойти? У меня страховка это вроде - бы покрывает. Точно, сяду на таблетки, а вдруг поможет? Не хочу я такой силы, не правильно это. Вот, уже и думать начал, как лет шестнадцать назад... Может, обзвонить всех моих крутых знакомых - экстрасенсов и эзотериков? А они мне скажут - "Ты где был все эти годы, дружок? Что, сущности разговорами замучили? Сам разбирайся, у нас сейчас свои проблемы.".

Голос молчал. А я прислушивался. Вроде бы, всё спокойно и чисто. Побежали! И я быстро направился в обратном направлении. "Блять", - крикнул вдруг голос, "нет, ты посмотрим что они наделали!". Я совершенно не хотел знать, о чём он говорит. Но русский мат?? Такого от эфирных сущностей я ещё не слышал. Может, это просто мыслеформа? Или приведение? А что, если... Я начал проверять стены и вдруг увидел наверху вытяжку для тёплого воздуха. Надежда на лучший вариант развития событий загорелась, как свет в окошке лесной хижины, до которой надо было доползти по снегу через поле в метель. Я открыл дверь пожарного выхода, пробежал два пролёта, распахнул дверь в столовую и бросился налево, к подсобному помещению. Дверь в него была приоткрыта. Я остановился рядом и вежливо покашлял. Из подсобки вышла женщина лет пятидесяти. В руках у неё была упаковка тряпок. "Здравствуйте", - сказал я по-русски". А сам думал - только чтобы это была она, пусть ответит мне так же, по русски и тем же голосом, что я слышал внизу! Ну, давай, давай! Через распахнутую дверь я мог видеть решётку воздухопритока, как на четвёртом этаже, откуда прибежал. "Привет", - ответила женщина по русски и улыбнулась. И я понял, что наш разговор можно было слышать, если становиться около такой же решётки на нижних этажах. Просто в здании почти не было народу, и её голос очень хорошо разносился в пустой тишине покинутых коридоров. И меня мало интересовало, на кого она ругалась, когда думала, что находилась одна. Мне так хотелось обнять эту женщину, что я еле сдержался. Вежливо поговорив о погоде и стране исхода, я радостно побежал обратно в офис. Спасибо тебе, русский мат! Спасибо тебе, дорогая уборщица. Я больше не буду пугаться, а то ведь в следующий раз концовка может оказаться не такой благоприятной и существование материализует для меня не вот такую женщину с тряпками, а, а... ну... сами знаете кого. Ведь в данном случае всё зависит только от степени моего подсознательного страха. Мне не нужно больше держаться за него, чтобы чувствовать свою уникальность. А то я ведь доиграюсь так... Ладно, не надо этого бояться.

Ноy фиар, мои дорогой дневник. 

Маша на Youtube

Ночь на МАШЕ...

http://www.youtube.com/watch?v=f9oHEFYMssw

30% иврита. А что поделаешь, специфика такая...