Уборщица

Внешний мир всегда пытается подстроить себя под наше внутреннее намерение. Конечно, это не всегда получается, поскольку непрекращающийся ветер нашего ума постоянно раскачивает хрупкую шлюпку сознания, и нас заносит и швыряет из стороны в сторону, как при ментальном девятом вале. И мир вокруг нас, соответвенно, часто выглядит как океан во время урагана - непредсказуемо и враждебно. Остаётся только наблюдать, как какие-то внешние силы кидают нас в разные стороны жизни, и мы якобы полностью зависим от воли окружающих нас волн - обстоятельств, случаев, моментов, людей, погоды, вирусов, работодателей и так далее. Но всё это это просто проекция нашего больного воображения. Абсурд заключается в том, что нам проще бороться с внешним миром, пытаясь устоять на ногах, чем просто успокоить свой сбесившийся ум и посмотреть, как свирепый океан вокруг вдруг превращается в спокойное красивое озеро, по глади которого можно плыть в любом направлении, не прилагая для этого слишком много усилий... Ну, это, конечно, я немного преувеличил, но, в принципе, я надеюсь, идея правильная. Или нет? Что я вообще хотел сказать? Ах, да, море, корабль... Как-то заносит меня, не могу выдерживать одну линию мысли. Так вот. Раньше, когда я слышал голоса, которые разговаривали со мной, сообщая всякую совершенно лишнюю информацию, я просто хотел, чтобы они замолчали. А теперь, когда я умею выключать это не нужное радио, я боюсь, что снова потеряю контроль и вынужден буду постоянно выслушивать непонятно что о непонятно ком. Этот страх сидит глубоко внутри, потому что я знаю, что если плотину опять прорвёт, то за голосами придут видения, а за ними - ауры, эфирные тела, всякие там сахасрара-чакры и астральные войны. И функционировать в таком мире мне будет очень, очень сложно - как в школе, когда я терял сознание во время уроков сексуального просвещения, потому что какие-то светящиеся шарики сообщали мне, что у учительницы обострение сахарного диабета, у её мужа есть любовница с красной машиной, а если я сто раз произнесу ВОТ ЭТУ мантру, то Яэль, которая сидит за передней партой, сразу обратит на меня внимание. А потом, когда я с головой уходил в это странный диалог (или монолог?),  приезжал амбуланс, меня поднимали с пола и забирали в больницу, где ничего, естественно, не находили. Я бы не хотел сейчас оказаться в такой ситуации.

И вот сегодня мир попытался подстроиться под мой скрытый страх. Я просто решил попить водички из кулера. И когда проходил по коридору в направлении кафетерия, то услышал буквально следующее : "Как же мне это надоело. Где они берут всё эту грязь? Хоть не впускай их сюда.". Я встал, как вкопанный, ведь вокруг никого не было. Я понимал, что это значит для меня. Сейчас это голос скажет "обойди лифт справа, поверни за угол и вернись на своё место. И тогда мы не будем рассказывать тебе о том, что Лидия съела вчера на обед... Не веришь - проверь". А потом, например, вот так, по нарастающей : "Хочешь силу? Хочешь власть? Просто сделай, что мы тебе скажем и получишь многое из того, о чём мечтаешь. Договорились?". Но в реальности голос больше себя не проявлял. Я облегчённо вздохнул, кивнул головой и сделал ещё один шаг вперёд, как вдруг услышал "Нет, ты куда пошёл? Стой, тебе говорят!". Только сказано это было почему-то злым шёпотом. Я опять оглянулся. Вокруг - никого. Тихо. Кулер в пяти метрах от меня. Что мне делать - то теперь? Опять медитировать с визуализацией по четыре часа в день? Согласиться на их условия? Пытаться не бояться? Если мои старые техники перестали работать и я снова слышу голоса, то скоро ещё и начну видеть всё подряд. Где я сейчас найду другие способы, чтобы опять стать, как все? А может, к психиатру пойти? У меня страховка это вроде - бы покрывает. Точно, сяду на таблетки, а вдруг поможет? Не хочу я такой силы, не правильно это. Вот, уже и думать начал, как лет шестнадцать назад... Может, обзвонить всех моих крутых знакомых - экстрасенсов и эзотериков? А они мне скажут - "Ты где был все эти годы, дружок? Что, сущности разговорами замучили? Сам разбирайся, у нас сейчас свои проблемы.".

Голос молчал. А я прислушивался. Вроде бы, всё спокойно и чисто. Побежали! И я быстро направился в обратном направлении. "Блять", - крикнул вдруг голос, "нет, ты посмотрим что они наделали!". Я совершенно не хотел знать, о чём он говорит. Но русский мат?? Такого от эфирных сущностей я ещё не слышал. Может, это просто мыслеформа? Или приведение? А что, если... Я начал проверять стены и вдруг увидел наверху вытяжку для тёплого воздуха. Надежда на лучший вариант развития событий загорелась, как свет в окошке лесной хижины, до которой надо было доползти по снегу через поле в метель. Я открыл дверь пожарного выхода, пробежал два пролёта, распахнул дверь в столовую и бросился налево, к подсобному помещению. Дверь в него была приоткрыта. Я остановился рядом и вежливо покашлял. Из подсобки вышла женщина лет пятидесяти. В руках у неё была упаковка тряпок. "Здравствуйте", - сказал я по-русски". А сам думал - только чтобы это была она, пусть ответит мне так же, по русски и тем же голосом, что я слышал внизу! Ну, давай, давай! Через распахнутую дверь я мог видеть решётку воздухопритока, как на четвёртом этаже, откуда прибежал. "Привет", - ответила женщина по русски и улыбнулась. И я понял, что наш разговор можно было слышать, если становиться около такой же решётки на нижних этажах. Просто в здании почти не было народу, и её голос очень хорошо разносился в пустой тишине покинутых коридоров. И меня мало интересовало, на кого она ругалась, когда думала, что находилась одна. Мне так хотелось обнять эту женщину, что я еле сдержался. Вежливо поговорив о погоде и стране исхода, я радостно побежал обратно в офис. Спасибо тебе, русский мат! Спасибо тебе, дорогая уборщица. Я больше не буду пугаться, а то ведь в следующий раз концовка может оказаться не такой благоприятной и существование материализует для меня не вот такую женщину с тряпками, а, а... ну... сами знаете кого. Ведь в данном случае всё зависит только от степени моего подсознательного страха. Мне не нужно больше держаться за него, чтобы чувствовать свою уникальность. А то я ведь доиграюсь так... Ладно, не надо этого бояться.

Ноy фиар, мои дорогой дневник.