Антология второй эмиграции

Вчера мой один мой знакомый - коренной канадец спросил меня, кем я себя ощущаю больше - русским или израильтянином. Я объяснил ему, что надевать сандалии на носки мне тяжелее, чем сморкаться в туалетную бумагу. Поэтому я больше израильтянин, чем русский. Он немного не понял меня и тогда, чтобы прояснить ситуацию, я поинтересовался, что он обычно говорит, когда заказывает свой кофе в Америке. "Double-Double", - не задумываясь, ответил он. "Вот видишь", - прокомментировал я его ответ, - "а я, заказывая кофе в канадском Tim Hortons, прошу положить мне two teaspoons of sugar and two creams. Значит, я больше американец, чем канадец. После этого Патрик долго и понимающе улыбался и даже несколько раз похлопал меня по плечу, хотя это было не совсем политически корректно.

И хотя ты вряд ли будешь читать мой написанный по русски блог, Патрик, я посвящаю его тебе. Эх, люблю я плагиат...

Ты - русский израильтянин в Канаде, если :

- Спокойно относишься к вопросу : "Ой, Вы по-русски говорите? А откуда Вы из Израиля?".

- Радуешься, что твои знакомые не щипают тебя руками за щёки во время разговора.

- Видя смуглых девушек, подмечаешь, что они похожи на марокканок или эфиопок.

- Считаешь, что давно уже не видел нормального фалафеля и шаурмы.

- В автобусах отдельно подмечаешь арабов и начинаешь наблюдать за ними.

- Зимняя погода раздражает тебя с одной стороны и навевает детские воспоминания с другой.

- Злишься, когда твоя пита с хумусом разваливается.

- Мысленно переводишь цены в шекели или замечаешь, что не делаешь этого.

- Обращаешь повышенное внимание на охранника в школе и думаешь том, профессионал он или нет.

- Удивляешься, почему на дорогах так мало сигналят.

- Можешь торговаться и сбивать цены там, где это невозможно.

- Ведя машину, следишь за временем новостей по радио.

- Стараешься наряжаешь новогоднюю ёлку только после Рождества.

- Видя низко летящий вертолёт, думаешь о Ливане.

- Машинально пытаешься открыть и показать кому-то сумку перед входом в магазин.

- Можешь вытирать хлебом с тарелки намазку из авокадо.

- Слыша гудящий нарастающий звук, вспоминаешь о бомбоубежище.

- Зимой слишком часто подмечаешь, что в доме не нужно тепло одеваться.

- Когда летом дует тёплый ветер, ты думаешь, что это похоже на хамсин.

- Считаешь, что в Канаде очень плохая медицина.

- На работе читаешь израильские русскоязычные сайты.

- Не веришь агентам по недвижимости, дилерам и консультантам.

- Увидев на ком-то слишком спущенные штаны, думаешь, что этот человек - израильтянин.

- Знаешь теоретическую разницу между ближневосточными террористическими группировками.

- Находясь на Великих Озёрах, сравниваешь их с Кинеретом.

- Говоря с новым знакомым из Израиля, хочешь спросить у него, где он служил в армии.

- Любишь собирать грибы и ягоды в лесу, хотя их можно купить в супермаркете.

- Видя вместе полицию, пожарных и скорую помощь, думаешь о теракте.

- Тебя радует, что теперь снова есть все четыре времени года.

- Дома у тебя есть матрёшка, чебурашка, хамса и менора.

- Очень отрицательно реагируешь, когда в автобусе дети лопают шарики.

- Мечтаешь поехать в Израиль в гости и отдохнуть, как турист.

- Можешь читать детям на иврите книгу, написанную на английском.

- Ешь рыбу, которую поймал в Red River.

- Знаешь, что у русского Санта-Клауса есть внучка.

- У тебя нет проблем скачать и использовать пиратскую программу, не заплатив за неё.

- Можешь объяснить канадцу, что такое талоны на чай.

- Знаешь название двух племён индейцев и при этом они ассоциируются у тебя с палестинцами.

- Называешь детей израильскими именами и заставляешь их говорить по-русски.

- Считаешь, что канадские школьники - очень спокойные, воспитанные и приличные дети.


А самое главное, конечно, это - наша способность быстро адаптироваться под новый менталитет. Ты - настоящий русский израильтянин в Канаде, если всё вышеперечисленное очень быстро выветривается из твоего быта и сознания через очень короткое время после эмиграции.

Последний путь Buick'а

Несколько дней назад... сейчас, секунду... да, мне тяжело говорить об этом. Недавно некий Anonymous доверительно сообщил мне, что с возрастом я стал какой-то эгоцентричный и зацикливаюсь без причины на себе... Наверное, он прав. Я, конечно, и раньше мог сентиментально всплакнуть во время просмотра диснеевских мультфильмов или начать по-доброму переживать за какую-нибудь героиню очередного сериала, но... да, да... я уже прихожу в себя... Сейчас, сейчас... Ой, я говорю, как Лосяш из "Смешариков"... Ладно, О"К. Поехали. В общем, несколько дней назад мы с моим добрым старым Бьюиком отправились в его заключительное путешествие. Говорят, что некоторые северные народности уводят своих престарелых родителей из дома в холодную зиму, таким образом провожая их на верную смерть. И пока старики засыпают вечным сном на какой-нибудь льдине, их дети пьют в юрте чай с вареньем и играют в Рlaystation. Это, конечно, несколько утрированное сравнение, но именно так я чувствовал себя, когда вёл свою поседевшую машину к последнему пункту назначения - стоянке Manitoba Public Insurance на Пэмбине.

Бьюик был стар и болен. Без переднего окна со стороны водителя, с переломами обоих бамперов и оторванным правым зеркалом он привычно, не жалуясь ни на что, не ворча и не ропща на судьбу, вёз меня по промёрзшим заснеженным улицам Виннипега, гордо принимая свой последний вызов. Ручка от кондиционера была оторвана, и он не мог как раньше, в полную силу, обогревать салон, борясь с задувающим в открытое окно ледяным ветром. Я вёл машину и тихонечко поглаживал руль, как бы успокаивая нас обоих. "А помнишь", - спрашивал я его, - "как ты вытаскивал меня из топкой трясины, когда мы застряли в дождь на берегу реки?". "А как ездили в Менедозу, захватив с собой двоих хиппи? Хотя, наверное, судя по запаху, это всё-таки были панки, а не хиппи... А ты ведь всегда держался молодцом, Бьюик. Даже когда не заводился во время сильных морозов, я всегда знал, что ты соберёшься и справишься...". Я вспомнил, как ещё только этим утром подключал стартовые кабеля к замёрзшему аккумулятору при температуре -35с и машинально засунул голову поглубже в куртку. Этот Бьюик действительно был мне как любимый верный конь. Он всегда появлялся рядом, когда было нужно - зимой и летом, осенью и весной. Его никогда не пугали ни проливные ливни, ни гололёды, ни грязь, ни листопады. Хотя, вообще-то, как листопад в принципе кого-то может напугать? Но мой Бьюик, и правда, был очень смелый и мужественный. Он, стиснув зубы, ржавел, дряхлел, напрягался, но ехал из последних сил и не взирая на усталость. А ещё он скрывал свой возраст. Однажды, после нашей очередной ссоры я потерял второй ключ от него - положил связку на крышу машины и поехал. Ключ упал по дороге и потерялся. Бьюик тогда страшно на меня разозлился и каким-то непостижимым образом сломал себе светодиод на панеле управления. Он сделал это, чтобы никто и никогда не смог бы больше проверить километраж. Просто ему хотелось сохранить в тайне, какое же расстояние он на самом деле накатал. Я понимал, что он очень хотел уйти молодым и поэтому специально не чинил этот его сломанный светодиод. Мы, конечно, помирились потом, но после этого случая я понял, что у машины есть собственная воля и желания. И пусть панель управления больше не светится - ведь только мы с Бьюиком вдвоём знаем правду...

Мы ехали молча. Мотор периодически начинал странно стучать и завывать. Это последняя дорога, Бьюик. Ты только докати до Пэмбины, старичок, ведь осталось совсем немного. Если встанешь здесь - я уже не смогу помочь тебе. Собери в кулак всю свою волю и дотяни до MPI. Мне тоже не легко. За последнюю неделю я спал всего семь часов. Времени отдохнуть совсем не было - я даже со своим собственным любимым дневником не разговаривал. Ты же всё понимаешь, друг. Мы оба в одной лодке или, вернее, в одной машине. Я и ты. На мне тоже ездят все, кому я позволяю. И я, также как и ты, ни от кого не жду благодарности и никогда не показываю вида, что устал, даже когда силы совсем на исходе. А может, мы с тобой - суть одно целое? Правда, а вдруг "мы" - это на самом деле "я" или "ты"? Внутри машины что-то звенело и трещало. Я верил Бьюику. Мы доедем до стоянки. И не из таких ситуаций выбирались. Он - как я. Или я - как он... А если на самом деле именно машины наделяют нас сознанием, сажают в себя и позволяют думать, что водители жизни - это мы сами? А за кулисами наши Бьюики дёргают за ниточки, заставляя совершать действия, совсем нам не свойственные? А потом просто меняют нас, как старые носки... Может быть, мой Бьюик не едет умирать, а просто решил поменять водителя?

Мы все привыкаем к своим машинам - иногда даже настолько, что полностью себя с ними ассоциируем. Вот, например, когда я в последний раз вспоминал, что я - не тело? Ведь моё физическое тело - это тоже своеобразный автомобиль, а я привык думать, что на самом деле это и есть я сам. А радио, которое включено в салоне этой машины, я вообще воспринимаю как свои собственные мысли, полностью забывая, что я - не ум... Оно говорит, говорит, и вот уже становиться совсем непонятно где я, где машина, где радио и кто вообще кого и куда ведёт... Есть только одна единственная дорога с последним пунктом назначения. А потом, если повезёт, будет новая машина.

Всё, приехали. Спасибо, Бьюик. Ты снова не подвёл меня - и вот мы с тобой на месте. Я залил в бак достаточно много бензина, тебе хватит на первое время. Подожди, я уберу мусор из салона... Сейчас, сейчас. Сейчас... Ой, опять я похож на Лосяша... Прости, если что не так, старичок. До свидания, мой верный друг. Передавай привет своему новому водителю, если, естественно, он будет. Запасное колесо у тебя в багажнике... а, ну да, конечно, ты же сам это прекрасно знаешь. Всё, давай посидим на дорожку... Я кладу голову на руль, застываю так на несколько секунд, а потом резко встаю и выхожу из машины. Интересно, похоже ли это на последний выход из тела? Не важно, всё. Счастливо, мой старенький добрый Бьюик.

Пойду поразвлекаюсь с какой-нибудь молодой хондой.

 

Снегопад

Вчера целый день валил снег. Я смотрел на него - как снежинки сначала тихонечко и плавно падают, а затем, подхваченные внезапно резким порывом ветра, вдруг быстро пикируют вниз. Они, эти снежинки, были точно как мы - люди. В каждом таком клочке снега кроется неповторимая индивидуальность - свой собственный, личный узор. Снежинки летят себе, сталкиваются лбами, танцуют друг с другом, разбегаются в разные стороны, а потом падают на землю и снова превращаются в бесформенную белую массу, растворяя своё маленькое эго в каком-нибудь подходящем для этого сугробе. И абсолютно любой момент из их короткой жизни полностью зависит от капризных внешних обстоятельств. Например, от направления и силы ветра. Или он препятствий на  пути. А снежинки эти, наверное, тоже уверены, что сами решают, куда и с кем лететь, где и когда падать. И что самое интересное - большинству живых существ в этой вселенной совсем нет никакого дела ни до личного узора каждой отдельно взятой снежинки, ни до снега вообще. Также, как на самом деле никого не интересует красота личности некого конкретного, на минуточку выдернутого из толпы индивида. И вообще всё человечество в целом, собственно, тоже выглядит как не имеющая чётких границ энергетическая квинтэссенция. А что, если некоторые из снежинок ментально привязаны к какой - нибудь своей сущности из рандомно взятого мира, и во время снегопада эти живые субстанции могут общаться друг с другом через кристаллы снега?

Но, собственно говоря, я не об этом. Я сегодня опоздал на работу. Проспал, потому что выключил будильник, когда он зазвонил утром. В общем, эта ситуация, когда я проснулся на час позже начала работы моего офиса, очень незаметно подкралась. Как внезапный порыв ветра, которого никто и никак не ожидал. Или как сами знаете, что... В общем, я начал лихорадочно бегать по дому, думая, что в темпе вальса собираюсь на работу. На самом деле я подсознательно ждал указаний от своей жены с чёткими инструкциями, что мне нужно делать, чтобы выйти из дома быстрее и с минимальной нервотрёпкой. Поэтому я всё время с озабоченным видом пробегал около неё, мешая одевать детей, готовить завтрак и собирать сумки. Я нечаянно задевал её локтём, задавал ненужные вопросы, отвлекал, доставал и всячески дёргал. Но она была слишком поглощена своими делами, чтобы ещё и руководить мной. Поэтому, не имея конкретного вектора направления, я случайно положил обкаканный подгузник в шкаф с чистой посудой, потерял где-то один носок и не мог понять, куда подевался мой ремень. А ещё я облил водой приготовленную для выхода чистую одежду, забыл убрать в холодильник молоко и уронил на пол тарелку со вчерашним супом. Короче, весёлое утро было. Ну вот, наконец, мы вышли. Жена всех собрала, приготовила завтрак, вымыла пол на кухне, а потом нашла мой ремень и правый носок - он, кстати, почему-то был в ванне. Ну, не суть важно.

Я ехал в офис и думал о смысле жизни. Может быть, цель моего прихода в этот мир была именно в этом сегодняшнем утре? Меня метало из стороны в сторону все эти годы, как снежинку на ветру. Я прошёл сотни испытаний, находился в тысячах различных жизненных ситуаций, были резкие взлёты и крутые падения, мои маниакальные фазы сменялись депрессивными... И всё для того, чтобы сегодня опоздать на работу и потерять в ванной носок. Это - апогей моего существования в моём настоящем воплощении. Финальная точка, вершина жизни. Так было задумано. Я катился по столу бытия, как частично осознающий себя бильярдный шар, ударенный чьим-то невидимым кием. И попал прямо в лунку этого самого сумасшедшего утра, потому что, собственно, туда меня и направляли изначально. И, может быть, когда по дороге к моей конечной цели я сталкивался с другими шарами, через нас общались друг с другом те, кто играл в этот странный бильярд. А теперь, хотя моя миссия уже завершена, я всё равно ещё очень долго не смогу понять - почему, зачем и кому это было надо?

На лобовое стекло моей машины прилипло очень много снежинок. Я слышал, как через них кто-то шёпотом спрашивал меня : "А знаешь ли ты, чего хочет ветер?". Я немного поразмышлял над этим вопросом и включил дворники.

Доброе утро, мой дорогой дневник.

DB имени Джессики

Я опять сижу в офисе. Со всех сторон слышно ритмичное клацанье клавиатур и кнопок мышек. Я засыпаю и поэтому, уже в который раз за сегодня, сделал себе крепкий кофе. Поразительно то, как мы сами создаём себе несуществующие проблемы, с которыми потом напряжённо и озадаченно работаем. Я знаю, чем занимается каждый из моих коллег. Они принимают умные и логичные решения, интенсивно думают и гордо реализуют свои нестандартные идеи, решая комплексные задачи. И вообще всячески проявляют творческий подход. А я борюсь со сном и думаю : а зачем они это делают?

Мне вот Аллэк всегда советовал под клиентом не суетиться. А я как раз в офисе у клиента. Если не буду с умным видом бить по кнопочкам, то клиент останется неудовлетворённым. Поэтому я и пишу сейчас в блог. Ритмично и со вкусом. Клац-клац-клац. Слышишь, клиент?

В общем-то, все наши дела надуманы и нереальны. Как, например, база данных. С одной стороны, она есть. Вот, я вижу её у себя на экране компьютера. У неё есть таблицы, триггеры, процедуры и т.д. Но где она самом деле? Вот, я смотрю в окно на небо. Нету никакой базы данных. Одни облака. Небо - это другая реальность. А база данных - у меня на жёстком диске. Она проявляется только, когда мы этого хотим. Я даже увидеть её не могу без специальной аппаратуры. И в ней, в этой базе, есть куча нерешённых проблем, которые мучают моего клиента. И я вот сейчас отвлекусь от окна и все их решу. И клиент будет очень рад. Но вот вопрос - кто создал предпосылки для этой работы? Наивно было бы предполагать, что это сделали другие люди. Эту базу данных создал я сам, но не в прямом смысле. Мне говорят, что её, якобы, имплементировала Джессика, и поэтому там так много недочётов. Мол, ох, ах, какая она бестолковая, эта Джессика. Конечно, так я и поверил... Сказки про Джессику можно рассказывать другим работникам. А я твёрдо знаю, что создал эту базу данных силой своей мысли. Просто раньше всё у меня было хорошо. Не было проблем, задач и дел. И поэтому я чувствовал себя совсем не востребованным. Мне очень, ну прямо сильно-сильно нужна была позитивная оценка, а получить её было не от кого. И главное - некому. Потому что я смотрел не как сейчас - из офиса в небо, а наоборот - оттуда, где в данный момент для меня есть небо туда, где потом возник вот этот самый офис. Тогда я был не отдельной единицей, а просто чем-то большим и мощным. И не было у меня никакого узкого самоосознания, потому что я был всем. Ну, конечно, это был не совсем Я, а вернее, совсем не я. А самореализоваться каким-то образом хотелось. И тогда я создал вот такого себя, этот офис и компьютер с базой данных. И вдобавок ещё разделился на много-много таких же вот субъектов. А теперь мы все решаем свои конкретные задачи, чтобы проявить субективную, эгоцентричную волю в специфических рамках нашего личного мирка. Вместе мы - сила. Ах, умно! А они говорят - Джессика. Бред, одним словом. Джессика просто одна из нас - маленьких операторов, самореализовывающихся за счёт решения проблем, созданных специально для этого в строго отведедённых универсальных загончиках.

 

Один только вопрос - а когда домой???

Ой, всё, я пошёл на заседание, клиент зовёт. Столько дел, столько дел...

Поговорим в другой раз, мой дорогой дневник.

 

 

 

Встреча с начальством

Я сижу к кафе "Голден Фиш" со своим начальником Нильсом. Он заказал себе лазанью, а я - просто чай. Дело в том, что у Нильса есть странная манера дожидаться, когда ты откусишь вкусный сочненький кусочек от своего, например, гамбургера, и в этот самый неподходящий момент начинать задавать важные и каверзные вопросы. При этом он может вопросительно смотреть тебе в рот и наблюдать, как любая попытка ответить на его срочный вопрос, заданный именно сейчас, заставляет тебя выплёвывать маленькие кусочки еды, которую ты не успел вовремя проглотить. Он, как специально, может молчать, ковыряться вилкой в своей тарелке и напряженно о чём-то думать в течении нескольких минут. Ты расслабляешься, набиваешь себе рот, начинаешь есть, а он вдруг поднимает на тебя свои начальственные глаза и спрашивает что-нибудь вроде : "А что, зарплату сейчас поднимать тебе не надо? Ну, ладно - молчишь - значит не хочешь... В следующий раз, через годик". А ты бы и рад ответить, но не хочется плеваться и  говорить с набитым ртом. Но он, козёл, не оставляет тебе выхода. Если ты начнёшь дожёвывать, он перейдёт к следующей теме, и тогда на самом деле повышение зарплаты будет только через год. Поэтому я и заказал только чай. Максимум, залью заваркой его дорогой костюм. Это, во всяком случае, лучше, чем плюнуть недожёванным помидором в сторону кружки с его пивом.

 

Мы сидим и обсуждаем мой новый проект. Он говорит, что я один из самых крутых программистов, которых он когда-либо знал. Что я самый лучший. И что если я буду больше работать, то однозначно достигну небывалых высот. Врёт, конечно. Я же знаю, что всё это полная ахинея. Но виду не показываю, что не верю. Сижу, умно киваю, соглашаюсь. Потом Нильс рассказывает мне о новом друге своей дочери и плавно переходит на тему о пользе вегетарианства для изучения новых технологий Майкрософт. Во всём этом есть некий сюрреализм. Как будто смотришь какой-то фильм со стороны. Вот в кафе зашла Арудра - моя коллега из Индии. Она приветливо помахала мне рукой и села за соседний столик. Нильс начал рассказывать про своего друга Мартина и их последнюю поездку в Лапландию. Серьёзно, что-то во всём этом меня напрягает... Такое ощущение, что спишь и не можешь проснуться. Странно как-то. Последний раз, по-моему, я такое чувствовал, когда потерял сознание в время прививок перед поездкой в Индию. Понимаешь, что бредишь и видишь, что вокруг всё искусственное, а пробить пелену этого странного стекла не можешь. И вдруг меня как ошпарило - почему Арудра блондинка с белой кожей??? Она же индуска, и должна быть смуглой брюнеткой. А почему моего начальника так зовут? Нильс - это же имя друга Акки Кнебекайзе - гусыни из Грузии. А имя этого субъекта, который сидит напротив, вроде бы должно быть Патрик или Джон. Так, что за хрень здесь вообще происходит? Где я?

 

Я смотрю на своего начальника. Он хлопает в ладоши.

 

- Браво, Мишаня, - произносит он по русски без акцента, - ты теперь ещё на ручки себе посмотри. А то как же это так - осознанное сновидение... А ручки-то где?

 

И тут я снова вспоминаю. Это как яркая вспышка, освещающая все предыдущие моменты, складывающиеся в настоящую мозаику в конкретном месте - здесь и чётком моменте - сейчас...

 

Когда я был ещё совсем ребёнком, меня часто мучили ночные кошмары. Ко мне приходил ужасный монстр. Я звал его Зверь Беда. Он нападал, гонялся за мной, пугал, рычал, корчил страшные рожи и доводил до полного безумия. Я даже спать ложился с маленьким перочинным ножиком, чтобы защищаться ночью. И после каждой встречи со Зверем Бедой я ощущал, что потерял частичку себя во сне, и если я захочу вернуть её назад, мне придётся отнять её у мучившего меня чудища, сразившись с ним. А это было очень страшно.

 

Позже, когда детские ночные кошмарчики стали постепенно сменяться подростковыми эротическими снами, меня не покидало то же самое ощущение потери энергии. Да, я всегда находил логическое объяснение этому феномену. Гормоны, поллюции и прочая ерунда. Но упадок сил всегда был налицо. А лет 20 назад сны стали совсем другими - взрослыми, что-ли. Они как бы выросли вместе со мной. Неизменным оставалось только это ощущение - как будто от меня откусили кусочек во сне.

 

Я сижу в кафе "Голден Фиш" напротив этого существа и вспоминаю. Несколько раз я даже просил его показать мне его реальную суть. Например, когда оно проявилось в одном из моих снов в виде миловидной брюнетки, которая явно хотела поближе познакомиться со мной. Когда вместо телефона я попросил у неё прекратить морочить мне голову и дать увидеть её (его?) в настоящем виде, девушка ясно дала мне понять, что лучше снова впасть в забытьё и продолжить флирт во сне. "Понимаешь, дорогой", - сказала она мне, - "если ты увидишь то, что просишь, ты рискуешь в лучшем случае проснуться в психушке, а в худшем - не проснуться вообще. Пойми, мне не жалко. Но подумай, ты и вправду хочешь рискнуть? Может, лучше возьмёшь у меня телефончик, как, собственно, и хотел?"

 

Лазанья Нильса (Патрика Джона?) остывает. Я сижу и злюсь.

 - Скажи, - спрашиваю я, - вы что, типа как ангелы - хранители? Приставлены к одному конкретному человеку?

 - Нет, конечно, Мишаня, - отвечает он, -  ты, как обычно, совершенно беспочвенно очень много о себе мнишь. В основном мы, кстати, питаемся не в ваших снах, а вообще наяву. Просто в обычном состоянии сознания вы не хрена заметить не можете по определению. Помнишь, например, как у тебя индеец пытался около университета отнять сумку? Сколько ты эмоций тогда вышвырнул в воздух? Хи-хи, осознанный ты наш. Да на твоих переживаниях можно уху варить. Кстати, а как ты радовался, когда рыбку из реки вытаскивал? Сколько удовольствия было - то. Тебе, Мишаня, спать совсем не нужно. Мы и так хорошо питаемся. Да, тридцать восемь попугаев... Кстати, о попугаях, - и тут он заговорчески улыбнулся....

 

Мне казалось, я точно знал, о чём оно говорит. Я ощущал своё тело, лежащее на кровати. Рука немного затекла. Вставать надо в 05:30. А будильник-то я поставил? Главное - это не проснуться вот прямо сейчас.

- Послушай, - говорю я Нильсу, - я просто хочу знать. Покажи мне. Один раз. Пожалуйста. Я же знаю, что сейчас сплю. Я кормлю вас всю жизнь. Покажи мне, как ты выглядишь. Я не могу нормально видеть вас наяву...

- Вот именно, ты спишь. По правде говоря, ты сейчас действительно стал сильнее, - отвечает Нильс. Но, как ты был дураком, так и остался. И энергии у тебя пока ещё, мягко говоря, маловато. Вот например, ты знаешь, где сейчас объекты твоего сна, а где - реальность? Ну, я имею в виду, где не совсем то, что тебе сниться?

- Конечно знаю, - гордо парирую я, - вот ты, например. Ты - это не сон. Конечно, вижу я тебя таким, каким представляю себе во сне, но по сути...

- Ладно, ясно, - перебивает меня Нильс, - Мишаня, для твоего же блага, пойми, ты вообще ничего не видишь. Рановато тебе мою структуру рассматривать. Я вообще не тут. Понимаешь? - и он показывает рукой на соседний столик. Я поворачиваюсь туда всем телом. И вижу миловидную брюнетку с моим маленьким перочинным ножичком в руках. Она улыбается мне во всё лицо (или морду?).

 

- Доброе утро, дорогой, - говорит она. И кидает в меня ножик.

Я просыпаюсь и открываю глаза. 5:28 утра. Пора собираться. Пошёл я сделаю себе крепкий кофе...

Надеюсь, продолжение ещё последует.

 

 

 

 

 

Свобода

Собор св.Обода (святого Оракула Багратиона Огняновича Достоверного)

                  Новогодний Тост

Когда обычный средний обыватель начинает ощущать, что от окружающей толпы его отличают только собственные комплексы и осознавание самого себя отдельной самодостаточной эгоистической субстанцией, то он судорожно ищет способы выделиться из банальной серой массы посредственности и обыденности, гордо выпятив из неё свой индивидуализм и неповторимость. Именно это и случилось с неким молодым человеком по имени Багратион Огнянович Достоверный. А началось всё с того, что он познакомился через Интернет с интереснейшей девушкой, в которую через какое-то время заочно влюбился. Вся загвоздка  заключалась в том, что для перехода любви из виртуального мира в реальный девушка выдвигала предварительное условие - влюблённый Багратион должен был поразить её своим интеллектом и неординарностью. Несчастный парень не знал, как и это сделать, и из-за этого совсем сник, стал ворчлив и потерял аппетит. Постоянно ища выход из создавшейся ситуации, он не обращал внимания ни на что, кроме своих отличительных свойств и особенных качеств, могущих помочь ему достичь физической близости с объектом его компьютерной страсти. Каждый вечер он по привычке уходил пить пиво с друзьями, но при этом мысли его были заняты болезненным самокопанием и перманентным сравнением себя с другими индивидами. И вот на третий день такого пьянства, прямо в за пивной стойкой, с Багратионом произошёл случай, который внезапно и навсегда изменил его представления о самом себе, полностью перечеркнув всё безликое прошлое. А случилось вот что : глядя в свой бокал, Багратион вдруг понял, что пиво в пабе кончилось. Нет, это не была простая мысль о количестве пива в принципе или страх по поводу того, что напитка на всех не хватит. Сознание Багратиона вдруг заполнило молчаливое непоколебимое знание того, что пива сегодня больше не будет и абсолютная, тотальная уверенность в том, что оно снова появится здесь завтра. Информация как бы пришла из бокала, в который смотрел Багратион, но в то же время извне, из окружающего огромного пространства. А потом кружка с остатками пива на дне засветилась в руках у Багратиона, и он увидел в ней всё, что было так или иначе связано в этой вселенной с пивом и что когда-либо будет иметь к пиву какое-нибудь отношение. В ярких бликах наблюдал он огромные пивоварни со снующими в них рабочими, громко кричащих пьяных викингов, шумно чокающихся друг с другом своими деревянными кружками, и первую партию бочкового пива, доставленную с Марса на Юпитер. Он слышал мощный гул океана пива, выпитого человечеством за всю его историю и одновременно ощущал, как приятно бултыхается внутри него самого выпитое им за этот вечер пиво. Короче, повело Багратиона не слабо. Из этого мистического состояния его внезапно вывела официантка : "Молодой человек", - сказала она, - "сегодня пива больше не будет, приходите завтра". Даже не повозмущавшись и не узнав причину отсутствия алкоголя, Багратион, шатаясь, встал и, покачиваясь, направился к выходу из паба. Официантка по-доброму смотрела на него понимающим взглядом. Только на улице понял Багратион, что друзья все уже давно разошлись, а просидел он, глядя в свой бокал, около пяти часов...

Придя домой, не раздеваясь, он прямиком бросился к компьютеру, быстро зашёл на свой любимый поисковый сайт и дрожащими пальцами набрал слово "Оракул"... Уже в начале этой бессонной ночи Багратион знал, что теперь он сможет наблюдать прошлое и предсказывать будущее.

Так и написал он утром своей любимой девушке на её электронный адрес : "Я стал оракулом. И мой интернетовский ник будет теперь ОБОД - Оракул Багратион Огнянович Достоверный. Я не простой смертный. Я вижу то, что скрыто от тебя наглухо закрытыми ставнями существования. Надеюсь, что наконец-то твой ОБОД поразил тебя своей уникальностью и в эту субботу ты прогуляешься вместе со мной по тель-авивской набережной". Так оно и случилось - ведь наивно было бы думать, что простая девушка отказала бы в любви настоящему оракулу. Она тоже взяла себе новый интернетовский ник - "Шина" и вместе с Ободом они открыли портал "Обода и Шины - путь к внутренней свободе". Обод считал, что настоящая свобода может быть достигнута человеком только посредством внутреннего понимания цельности бытия и осознавания всего сущего как внешнюю проекцию этого понимания, которое, в свою очередь, даётся человеку только с помощью увеличения скорости ментальной шины, позволяющей ему обогнать обусловленность собственного мышления. Разогнав эту внутреннюю шину до необходимой скорости посредством ежедневных предсказательных практик, последователи ОБОДовского движения передавали по ней сигнал оракульско-осознавательному мозговому центру, сразу повышающего их пророческие способности. Адепты нового движения "За внутреннюю свободу" между собой подобострастно называли шикарную виллу Обода собором Св.Обода - сокращение от "Собор Святого Обода". Со временем эта аббревиатура стала именем нарицательным, превратившись из "Собора св.Обода" просто в "Собор Свобода", куда приходили пилигримы в поисках внутренней гармонии, а также искатели приключений, спиритуалисты, сомневающиеся материалисты и наркоманы. Собор Свобода стал настоящим храмом абсолютной свободы и освобождения. Даже Шина в конце-концов уверовала в святость Обода.

Кто знает, а может быть и мы достигнем состояния ничем не обусловленной свободы во время очередного похода за пивом в ближайший паб?

За свободу, мой дорогой дневник!

Корпоративная Вечеринка

Вчера была у нас маленькая корпоративная вечеринка. Джон, Патрик, Мэлисса, Брайан и Сэм - там были все. И мы весело ели и разговаривали на всякие умные темы. Было, так сказать, очень здорово. Некоторые держали вилку в левой руке, а нож в правой, а другие - совсем наоборот. И все такие счастливые и свежие были, как будто и правда очень рады были друг друга видеть. И была ещё там филиппинка Джослин. Я долго сидел и исподтишка наблюдал, как Брайан смотрит на её ноги, когда думает, что никто за ним не подглядывает. А потом я поднял глаза на Джослин и прямо обомлел, можно сказать. А всё потому, что она тоже посмотрела на меня в этот же самый момент. И там, в её глазах, я увидел маленькую филиппинскую девочку с босыми ногами и двумя чёрными косичками. И бедную рыбацкую деревню. И вьющийся дымок над крышами хижин. Девочка шла и несла кувшин с водой своему больному дедушке. Я понимал, что Джослин видит, что я "смотрю" на неё. И она тоже смотрела мне в глаза. И я точно знал, что она видит там город Дзержинск из моего советского детства, лес на берегу Волги, новогоднюю ёлку в Кремле, песчаный карьер и маленького мальчика, который ранним осенним утром идёт по улице Строителей в школу номер 33. И ещё она видела коровник в киббуце Мааган Михаэль, ребят из класса Инбар и волнорез на берегу ночной Хайфы. Вот так мы и застыли на несколько секунд. И было абсолютно ясно, что Джон, Патрик, Мэлисса, Брайан и Сэм по случаю корпоративной вечеринки надели на себя только по одной маске, а я и Джослин - по две. Сначала на ребёнка, а потом - на взрослого. А ещё я знал, что она знает, что я знаю, куда смотрел Брайан...

А потом мы с пониманием дела улыбнулись друг другу и принялись за десерт. А девочка из филиппинской деревни на прощание махнула рукой мальчику из Дзержинска. И тоже улыбнулась.

 

 

ПЛАГ

Главный герой этого повествования был бы не очень рад узнать об утечке эзотерической информации, которую он собирал по эмоциональным крупинкам своего личного магического опыта и редким осколкам мыслеформ, бережно подобранных после шторма собственного ума с успокоившейся поверхности Эго. Речь пойдёт о неком Шимоне Агутине, считающего себя основоположником радикально нового теологического течения, в котором витиевато переплелись теоретические знания о духовных мирах и их комплексных физических проекциях с оригинальными техниками влияния на бытовую окружающую реальность посредством понимания механизмов её возникновения, дальнейшего существования и совокупной зависимости от тонких материй, перманентно задающих из-за кулис мироздания направление бытия.
 
Шимон проживал в израильском городе Кирьят-Ата и любил по вечерам поиграть в снукер и выпить немного алкоголя с друзьями во дворе возле бильярдного клуба. В этом самом дворе и снизошло на него первое откровение. Совершенно беспричинно, глотая портвейн, господин Агутин подумал о различных галлицизмах в мировых языках и их следах в повседневной народной лексике. Шимону вдруг неадекватно показалось, что галлицизмы по сути своей являются не просто звуковыми комбинациями, пустыми словами или ничего не означающами оборотами речи, но живыми фразами, имеющими собственное "Я" и действующими в соответствии со своими чёткими и конкретным волеизъявлениеми. Шимон решил, что галлицизмы повинуются не слепому случаю, а четкому плану, продиктованному их направленным инстинктом. По его мнению они, якобы, адаптируются различными способами во многих культурах, незаметно погружаются в языковую среду и направляют её в нужном им направлении, формируя окружающий эпос исключительно таким образом, чтобы он максимально подходил под их земное существование. То есть, если называть вещи своими именами, то галлицизмы есть не что иное, как самодостаточные и хитроумные сущности тонкого мира, существование которых объективно и не зависит от субъективного человеческого восприятия реальности. Эти существа мастерски скрываются за звуковой завесой праздных людских разговоров, пряча свои острые лексические клыки под маской непринуждённого обывательского общения. "Они поставили своей целью превратить всё человечество в средство для достижения собственных целей", - думал шокированный Шимон в момент постижения высшей истины, - "но мы не позволим им сузить наше осознание до примитивности служения их нечеловеческим идеалам... Пришельцы недооценили Шимона Агутина!". И тут в воспалённом уме новоявленного мага и прозвучало в первый раз слово "ПЛАГ" - аббревиатура от "Пути Лексической Адаптации Галлицизмов". Именно этот термин послужил в будущем практическим объяснением новой филосовской концепции. Главенствующей целью агутинского движения буквально и стало разоблачение различных путей лексической адаптации галлицизмов (ПЛАГов) и отслеживание их разрушительных влияний на человеческий социум. Само собой разумеется, что и сам клубный двор со временем стал местом символическим, олицетворяющим собой связь духовных корней и их физических проявлений. "Площадь Агутина" - сокращенно "ПЛАГ" - вот как называли агутинцы это священное место. Здесь как бы сплелись в едином экстазе идея ПЛАГа как эзотерической абстракции и народное название площади ПЛАГ (ПЛощадь АГутина). Этот союз подчёркивал неразрывную связь теории и практики, духовных энергетических корней-причин и спелых земных плодов-следствий, поспевающих на ветвях волшебного намерения агутинцев. По прошествии совсем незначительного времени была разработана концепция под название ПЛАГИАТ (Пути Лексической Адаптации Галлицизмов и Алхимическая Теология), в которой человеческое существо рассматривалось как воплощение осязаемой субстанции фантастического алхимического философского камня. С помощью теологии, разработанной Шимоном Агутиным, можно было изыскать способы трансформирования коварных планов галлицизмов в религиозный экстаз для каждого адепта. Как говориться, "Сэ Ля Ви"... Суть "Алхимической Теологии" была нейтрализация эффективности путей лексической адаптации галлицизмов и сведение к абсолютному нулю их последствий. Начинающему алхимику, являющимся одновременно и самим философским камнем в одном лице, предлагалось пройти краткий теоретический курс алхимической теологии, а затем практически применять ПЛАГИАТ (Пути Лексической Адаптации Галлицизмов и Алхимической Теологии), трансформируя с помощью себя самого объективную окружающую реальность. Для этой цели использовались вербальные заклинания, ассоциативные визуальные образы и, самое главное, - продолжительное говенье. Агутинцы должны были поститься в строго отведённые временные рамки и не играть во время поста в снукер и бильярд. Для поддержания духа страждущих была создана "Первая Лингвистическая Академия Говенья" - сокрашенно "ПЛАГ". Эта организация вела разъяснителную работу и продавала потрвейн после завершия процесса говенья. Первая Лингвистическая Академия Говенья (ПЛАГ) до сих пор является собственником легендарного биллиардного клуба, совмещая процесс игры в снукер с непрекращаюшимся духовным ростом.
 
Надеюсь, ты веришь мне, мой дорогой дневник?

Обогреватель

“Обогрев” - Отель в русском стиле.

Жил был когда-то один филолог по имени Фима. И была у Фимы одна странная особенность - не выносил он долгого времяпрепровождения в закрытых помещениях. О нет, не подумайте ненароком, что Фима страдал клаустрофобией - у него просто было какое-то странное психологическое отклонение, выражающееся в начинающемся примерно через сорок две минуты минуты его физического пребывания в замкнутом пространстве и постепенно нарастающего странного озноба, который, если конечно, Фима не выходил из приютившего его помещения наружу, постепенно захватывал всё его существо и заставлял тело трястись от холода в сжимающих сердце и ум случайных посторонних наблюдателей неприличных конвульсиях. И при этом было неважно, какая температура воздуха реально была в пресловутом помещении - Фима замерзал в любом случае, и внешние погодные условия здесь роли, к сожалению, не играли. Несчастный филолог привык к своему странному феномену и уже почти смирился с ним, но, к счастью для себя он познакомился со своей будующей женой.

Конечно, знакомство с девушкой, а тем более с будущей супругой - это всегда всегда к счастью. С этим фактом не поспоришь, а тем более, если оппонентом в таком споре является та самая девушка - объект знакомства. А у Фимы других знакомых и не было совсем - он чужих людей очень стеснялся из-за своего странного отклонения. Поэтому, кстати, Фимина подруга очень быстро убедила его, что счастье уже здесь, рядом с ним. А была она простой студенткой психологии на третьем курсе и по совместительству проводила курсы медитации и аутотренинга. "Психология - это для себя. А деньги можно и на хобби заработать", - любила поговаривать она, крепко прижимая Фиму к груди.

И вот однажды пошли они с Фимой в сауну. И когда на сорок второй минуте Фима начал мерзнуть при температуре 93 градуса по Цельсию, а через час просто трястись от своего внутреннего холода, то молодая психолог поняла, что только в её силах помочь своему будущему супругу. Этим же вечером она провела Фиме быстрый психоанализ на кушетке в салоне и выяснила причину его заболевания: оказалось, что когда Фиме было всего несколько месяцев, то его отец писал диссертацию на тему "Кабельный обогрев и защита труб и трубопроводов от замерзания в условиях средней полосы России". Дело было в зимнем месяце феврале. При этом в доме отключили центральное отопление и все его обитатели очень мёрзли. В то время маленького Фиму примерно каждые сорок две минуты вытаскивали из кроватки и отогревали возле электрокамина. Но по возвращению в замкнутое пространство кровати Фима снова начинал мерзнуть, а занятый своей диссертацией отец обращал на него внимание и отогревал только через сорок две минуты - ведь каждый раз он циклично настраивал будильник, чтобы его звонок отрывал бы внимание от научного труда и напоминал о семейных обязанностях, возникших из-за лютого холода на улице, и как следствие этого - холодной температуры воздуха во всём доме.

Короче, вооружившись этой информацией, будущая жена Фимы поведала ему следующую истину : этот случай глубоко застрял в Фимином подсознании и постоянно заставляет мерзнуть его при любых внешних обстоятельствах, ассоциируя все окружающие помещения с замкнутым холодным пространством уже давно несуществующей детской кроватки из глубокого детства выросшего маленького мальчика Фимы, ставшего к тому времени очень большим мужчиной-филологом. Перейдя на шёпот, мудрая женщина рассказала Фиме, что она является одним из двух оставшихся на планете носителей древнего тайного знания внутреннего обогрева, который был разработан во времена Атлантиды очень далекими предками Зигмунда Фрейда как раз для таких случаев. Метод этот очень прост, не требует особой подготовки, но зато крайне продуктивен и действует безотказно. Главное - это поверить в себя и довериться своей будущей жене. Да, женщина всегда точно знает, что ей нужно сделать, чтобы удержать своего мужчину... После этого откровения легким ударом в область половой чакры юная леди - потомок древних атлантов и Фрейда - погрузила Фиму в особое состояние сознания, отключив на время самоидентификационный механизм филолога. Находясь как бы между сном, явью и состоянием сильного алкогольного опьянения, Фима ощущал нечто похожее на затянувшийся оргазм, но это не мешало ему трезво мыслить и практически на сто процентов объективно осознавать окружающую реальность, при этом не ассоциируясь с ней ни на йоту. "Ни хрена себе я попал", - думал Фима, разглядывая третьим глазом тонкие структуры своей подруги, - "ну и энергетический кокон... А фигура вроде-бы ничего... Только в талии аура какая-то слишком зеленоватая...". Его привел в себя завывающий приятный женский голос : "Перестань пялиться и слушай меня! Представь перед собой тёплый дом! Внутри него жарко и уютно! Там всегда работает центральное паровое отопление! И в каждой комнате включён электрический камин! Тебе хорошо и весело, приятно и легко! И так будет всегда, пока я с тобой!". Фима вдруг увидел перед собой трёхэтажный дом в английском стиле, над входом в который почему-то горел красный фонарь, а под ним красовалась яркая вывеска на английском : "Hotel". "Заходи же скорее внутрь!" - послышался снаружи голос его будущей жены. Фима робко переступил порог. Сразу же он почувствовал, как волны тепла прошлись по всему его телу ласковыми солнечными прекосновениями... Это было чудесно. Фима увидел перед собой широкое гостиничное лобби, посередине которого находилась стойка, за которой стоял портье. Как в полусне Фима подошел к нему и услышал за спиной какой-то знакомый женский голос : "Спроси у него, как называется это место. Имя узнай, имя!". "Чьё имя?", - тихонько подумал Фима. "Имя этого места, болван! Быстрее, у тебя мало времени!", - прокричал в ответ надрывный голос... И вдруг портье сам первый обратился к Фиме : "Обогрев хотел?", - спросил он с сильным американским акцентом. Его голос как бы звенел в голове у Фимы сам собой, в то время как губы портье застыли в немой вежливой западной улыбке. "Интересно, а что делает американец в Англии, да ещё в феврале?", - подумалось Фиме, но усилием воли он отогнал от себя эту бредовую мысль. "Обогрев хотел?", -повторил портье. "Хотел", - ответил Фима, - "спасибо...". "Обогрев хотел?", - снова повторил портье. "Чего это он? Странный какой-то", - пронеслось в сознании Фимы, - "сколько можно спрашивать одно и тоже...", - и тут же Фима почувствовал, что ему снова становиться холодно. Но тут в очередной раз на помощь ему пришёл сопровождающий его в этом странном путешествии милый женский голос извне : "Идиот! Это не вопрос, а название места. Надпись на входе помнишь?". "Hotel", -припомнил Фима. "Правильно, дурак", - продолжал голос, - "это `Hotel` - по английски `гостиница` - короче, `Отель` . А мистическое название его "Обогрев-Hotel". А теперь вали оттуда! Быстро, пока ещё не поздно!". "А чего это она мне тут указывает?", - злобно подумал Фима, но, несмотря на это, резко развернулся и побежал назад, к выходу из Обогрев-Отеля. И уже возле самого порога, наблюдая боковым зрением, как распадаются сзади него границы гостиничного лобби и меняются очертания всех находящихся в нём предметов, Фима в последний раз за этот день (или ночь) услышал в голове голос портье, на этот раз говорящий по-русски, но с тем же сильным американским акцентом. Oн довольно внятно сказал : "Пожалуйста, произносите название этого места только по-русски, слитно и с ударением на втором слоге!", - и после этого все закружилось, завертелось в голове у Фимы и он почувствовал, как в сознании снова завелись какие-то пьяные "вертолётики", стоявшие невостребованными в ангарах его ума уже очень давно... И снова его привёл в себя женский голос, принадлежащей его подруге : "Отель - произноси первое `О` как `А` - это же нормальный русский прононс с московским оттенком. Ты же всё-таки филолог, а не какая-нибудь старая деревенская бабка из волжского села, чтобы окать, как неотёсанная деревенщина". "Да чего же она от меня хочет, в конце-то концов", - депрессивно подумал Фима, но тут же спохватился и догадался, - "Ну конечно же! Не `Обогрев-Отель`, а `Обогрев-Атель`! Обогрев-Атель! Обогрев-атель, обогреватель! Блять, ну и казуистика! Ну и семантика!", - и Фима медленно открыл глаза. Он увидел тускло освящённую несколькими свечами комнату и заботливые глаза свой невесты. И почувствовал, как она лаского гладит его непокорные кудри, разметавшиеся по подушке. Он уже ничего не помнил из своего ментального путешествия и предшествующей ему беседы со своей будущей женой. Лишь в голове его ещё несколько дней после этого непонятного пробуждения почему-то назойливо гремело слово "Обогреватель", механично повторяущееся с переодичнстью в сорок две минуты. Но он не знал, что это мистическое название волшебного отеля, просто произнесённое в русской транскипции, слитно и с ударением на первом слоге второго слова. Как говориться - чтобы не всякий средний обыватель смог бы повторить или догадаться.

А потом, как в сказке, пролетело три года. Фима больше не мёрз. А по ночам, чувствуя невыносимую жару, он лишь крепче обнимал свою молодую жену, кототрая за прошедшие годы получила учёную степень по психологии, и лаского шептал ей : "обогреватель ты мой, обогреватель...", а она только загадочно улыбалась в ответ.

Дискриминация

Диск,Рим и Нация.

Однажды, вернувшись вечером домой, Гершон увидел за рабочим столом свою сосредоточенную на экране компьютера жену, которая с умным видом водила мышкой по силиконовому коврику. "Ну, как дела?", - спросил Гершон, - "соскучилась?". В воздухе повисла долгая пауза. Что-то явно было как-то не так. Напряжённая тишина постепенно начала стирать услужливую улыбку с уголков Гершоновских губ. "Что делаем?", - весело, как будто ни в чём не бывало, продолжал Гершон, - "работаем?". Жена подняла на него наполненные обидой глаза. "Иди гуляй дальше. Зря только тебе подарок приготовила. Я всё постоянно забываю, с кем живу", - с горечью в голосе сказала она. Пытаясь понять, насколько сегодняшний день особенный и что не хорошего он снова натворил, Гершон опустил глаза и только тут увидел блестящий DVD-диск, лежавший возле коврика для мышки. "Что это?", - задал он ничего не значащий вопрос, чтобы хоть как-то поддержать явно не клеящийся разговор и вообще немного разрядить атмосферу. "Я же тебе уже говорила. Когда же ты будешь хоть что-то запоминать? Ты что, вообще меня не слышишь? Это же ДИСК". Гершон начал постепенно раздражаться. "Да вижу я, что это диск. Но зачем он тебе?". Жена и не думала успокаиваться. "Ты что, совсем идиот?",- ответила она вопросом на вопрос, - "я, конечно, знаю, что тебя абсолютно ничего не волнует, но ты хотя бы заметил, что я уже целых два месяца работаю вот за этим компьютером каждую ночь до трёх утра?". "Зачем? Что ты делаешь?", - замямлил удивлённый Гершон. Он был совершенно сконфужен, но совсем не тем, что его жена постоянно чем-то занималась по ночам на протяжении такого длительного времени, а тем, что он этого совершенно не заметил. Чувство вины начало поднимать свою трясущуюся голову откуда-то из середины живота Гершона и тянуться изнутри прямо к основанию его шеи. Гершон сел возле жены и извиняющимся голосом попросил рассказать ещё раз о сути её работы. Жена устало вздохнула. "Это ДИСК, понимаешь?", - раздражённо продолжила она, - "ДИСК : Догматическое Изложение Солипсического Квиетизма! Понял, бля?", - она перешла на повышенные тона. Почувствовав, что сейчас жена окончательно сорвётся и ситуация полностью выйдет из-под контроля, Гершон быстро затараторил : "Конечно понял, моя сладкая, ведь это же очень даже понятно. Всё хорошо, ты только не кричи. Я всё прекрасно слышу и ясно понимаю. Ты, наверное, дорогая, пыталась в категорической и не допускающей возражений форме обосновать своё созерцательно-безучастное, так сказать, пассивное отношение к жизни через отрицание объективности окружающих тебя событий. Якобы вот только ты существуешь себе, и всё. А остальное ты просто сама себе напридумывала на минуточку, и тебе весь мир вообще просто померещился. И зачем ведь тогда к нему серьёзно относиться-то? Да? Ну, скажи, да? А потом ты всё это записала в файл и сохранила на диске. Правильно?". "Ну, в общем, да", - уже немного более мягко произнесла жена. "Значит, ты еще не полный урод. Хотя бы немного понимаешь меня. Я решила подарить этот ДИСК тебе". Гершон нервно сглотнул скопившуюся во время всего этого разговора слюну. Он думал о том, за что он любит эту совершенно сумасшедшую женщину, почему терпит все её выходки и с какой это стати постоянно заикающе оправдывается на фоне её нервных криков или обиженного молчания. "А что ты хочешь от меня в подарок?", - спросил он, протянув руку к её волосам. "Блять, убери руку! Не трогай меня, я тебе сказала! Ты можешь просто отстать от меня?",- и жена стала надрывно бить пальцами по клавиатуре компьютера. "А хочешь,я подарю тебе РИМ?", - вяло предложил Гершон. "Успокойся. Мы уже ездили с тобой в Рим. Или это ты тоже забыл? Возьми какую-нибудь молоденькую сучку и поезжай с ней. Дома от тебя всё равно никакой пользы нет. Съезди, развейся. Только не вздумай после этого возвращаться обратно. Иди и живи у своей мамы. Понял?". Гершон снова торопливо и угодливо заговорил, пытаясь не глотать от волнения слова : "Дорогая, послушай... Я совсем не имел в виду очередную поездку в Италию. РИМ - это Реестр Индетерминистических Мыслей. Я подробно запишу все концепции, с помощью которых ты сможешь на логическом уровне отрицать причинную обусловленность явлений природы и наглядно показать, что не существует ни для чего никакой закономерности. Тогда и всё твоё эгоистическое субъективное спокойствие будет вдвойне объяснимым: ведь зачем активно вмешиваться во что-либо, если ни одна причина не имеет своего следствия и вообще никакие из событий не связаны между собой ни в материальном, ни в духовном мирах? Я помогу доказать непреложную истину твоих суждений и систематизировать все записи на эту тему. Можно, солнышко?". "Да какие у тебя вообще могут быть мысли? Ты же думаешь только о себе. Я тебя просто в принципе не интересую. Не смеши меня. Ты мне поможешь? Чем? Я уже всё привыкла делать сама и давно зареклась ничего у тебя не просить. Я одна. Иди погуляй с друзьями. Это у тебя лучше получается". И тут Гершон разозлился. "Послушай, ты! Я уже устал от этой постоянной дискриминации. Ты всё время ограничиваешь меня в правах, постоянно пилишь и критикуешь меня! Я больше так не могу! Я ухожу!". "Что? Это я тебя дискриминирую? Да по отношению к кому? У нас в семье у тебя только одни права, а у остальных исключительно обязанности. Разве я тебя хоть в чём-то ущемляю? Дискриминация, блять... Секундочку... Дискриминация, Дискриминация... Гершон, ты гений! Диск, Рим и Нация! Диск, Рим и Нация! Дискриминация! ДИСК (Догматическое Изложение Солипсического Квиетизма) - это результат моего труда, РИМ (Реестр Индетерминистических Мыслей) может возникнуть как плод твоего мыслительного процесса, ну а НАЦИЯ - это ведь Неосознанный Алогизм Целостности Ирреальных Явлений. Она нервно подбежала к стиральной машине, вывалила всё постиранное бельё в пластмассовый тазик, и продолжила - "у тебя внутри скрыто бессознательное понимание полной абсурдности законченности и непоколебимости всех жизненных реалий. Ведь на самом деле ты и сам знаешь, что всё, наблюдаемое тобой, явно противоречит здравой логике. А если ты внимательно ознакомишься с моим ДИСКом (Догматическим Изложением Солипсического Квиетизма), то поймёшь, что все явления полностью вымышлены тобой, то есть не существуют вообще. Соответственно, и их единство является абсурдом. Да чего там - просто возьми идею своего РИМа (Реестра Индетерминистических Мыслей). Ведь если всё вокруг - это беспорядочные событийные фрагменты, никак между собой не связанные и перетекающие один в другой без какой-либо причины, то вся вселенная нецелостна и алогична. Просто запиши это для себя. Ну что, дошло до тебя, к чему я клоню?". Гершон действительно всё понял. Он улыбался. Жена вешала бельё, а Гершон смотрел на неё, совершенно не злясь и не напрягаясь. Теперь он понимал, что НАЦИЯ (Неосознанный Алогизм Целостности Ирреальных Явлений) - это внутреннее состояние, при котором всё поведение его жены рассматривается как часть ирреальных и вымышленных им же самим явлений, полностью выпадающих из рамок причинно-следственной связи и не никак не подчиняющихся никаким логическим законам. Зарубив этот простой факт у себя на носу, можно с лёгкостью простить жене её странное поведение и не считать его законченным фактом. Гершон начал помогать вешать бельё, постоянно роняя вниз из окна прищепку за прищепкой. "Ты что, даже бельё не можешь нормально повесить?" - прикрикивала на него жена, - "у тебя что, руки совсем ничего не держат? Ты чем на работе занимался?". Но Гершон больше не злился. Соседи высовывались из окон, чтобы посмотреть, кто кричит в два часа ночи, но в сердце у Гершона была только вселенская любовь, а жена ощущалась им как часть самого себя. Они оба знали, что при настройке на одну совместную волну можно действовать сообща, и в этом может заключаться огромная жизненная сила. Нужно только уметь вытащить её на поверхность.