Пятистишие

Анахата - чакра, напиши мне macro...
Назовём его "Даньтянь". Аргументом будет Янь,
Вычислимым станет Инь, интерфейсом - я один.
Буду macro запускать, муладхару потирать.
Напиши мне macro, Анахата - чакра...

Не называя имён

Когда-то у меня был друг. Такой, которого ты абсолютно и альтруистически любишь и готов для него сделать больше, чем для себя самого, совершенно не задумываясь о какой-то отдаче с его стороны. Это похоже на любовь к брату или на отношение к собственным детям. Странно, конечно, учитывая то, что мы с ним всегда были очень разные. Но ведь братьев тоже не выбирают... Хотя, кто его знает... Он как-бы являлся интегральной частью меня. Нам тогда было поменьше лет, чем сейчас, и наши интересы были совсем другими. Я всегда переживал за его неудачи и радовался успехам. Общение с ним самым естественным образом переплелось с моей жизнью и я не понимал, как вообще не знал его раньше и не представлял, что можно существовать в этом мире, не делясь с ним своей энергией. Я думал, что мы будем взрослеть бок о бок. Представлял, как оба мы женимся и потом дружим семьями, а наши дети, как и мы когда-то, весело играют вместе во дворе, пока мы с ним пьём горячий кофе и обсуждаем последние новости. Для меня с каждым днём эта дружба становилась всё значимее и крепче, как будто каждый прожитый день понемногу перемешивал наши жизненные пути, постепенно превращая их в одну общую дорогу. И тогда мне хотелось и казалось, что мы будем идти по ней вместе до самого конца.

Я до сих пор так помню этот его телефонный звонок, как будто он говорил со мной всего час назад. "Мы не можем больше общаться, по крайней мере несколько лет. Не надо пытаться выйти со мной на связь". Мне ещё нужно было отдать ему что-то, по моему, какие-то фотографии. Я подумал, что смогу поговорить с ним, когда встретимся. Понять, осознать, что происходит. Заглянуть в глаза и увидеть там, что это не его решение. И что он это сам понимает. У него был тяжёлый выбор, перед которым его поставила жена : или она, или старые друзья. А вернее, или она, или я. Это была очень жестокая дилемма. Я не знаю, почему вообще она создала из окружающего мира этот абсурдный выбор. Но, в силу собственного характера, у него не было ни малейшего шанса противопоставить ей что-либо или вообще подать собственный голос. И тогда я сказал ему, что он правильно сделал, выбрав жену вместо дружбы. Идиотизм самого факта этого искусственного противопоставления не давал мне покоя ещё очень долгое время после нашего разговора. Я знал, что моё влияние на тот момент было очень сильно и я с лёгкостью мог развернуть всю эту ситуацию, просто уговорив его встретиться. Но меня буквально тошнило при одной мысли о возможном соперничестве между другом и женой. Я не принимал эту ситуацию, но не хотел влиять на его выбор, хоть он и был не вполне осознанный и адекватный. И ещё я понимал, что даже если бы он решил по другому, то всё равно никогда бы не стал больше прежним, потому что в тот самый момент, когда согласился участвовать в этом выборе, он сразу потерял часть себя. Это была его жизнь, и я отпустил ситуацию. "Не волнуйся и привет жене", - просто ответил я ему, хотя голос не слушался меня. Я как будто выпустил его руку, пока он висел над пропастью, потому что он просил меня об этом. Можно было, конечно, схватить запястье покрепче и со всей силы потащить наверх... Но там, внизу, его ждала жена. И он очень хотел к ней.

Прошло уже много лет. У меня больше не осталось того свободного духовного пространства, которое он освободил после своего ухода. И хорошо, что так. Он появился снова три года назад. А вчера мы опять разговаривали по телефону. Это был разговор двух хороших знакомых. Мои дети кричали в трубку, мешая вести диалог и всё время отвлекая меня. Они не знали, кто мне позвонил. И мне искренне жаль, что это уже совсем не важно. Потому что где-то в глубине души я до сих пор не хочу общаться с ним просто, как с прохожим на улице. Но всё это сейчас не имеет никакого значения.

Мой дорогой дневник... Передай ему, пожалуйста, что я всегда с радостью буду поддерживать отношения и, не смотря ни на что, очень рад его звонкам, хотя между нашим общим детством и настоящим моментом зияет та самая огромная пропасть, куда он упал тогда, когда я отпустил его руку.

Самозванец

Тебе, Лёшидзе...

Один канадский эмигрант - бывший русский израильтянин очень часто ссорился со своей подругой жизни. Проблемы в отношениях начались у них после того, как она начала патологически ревновать его ко всем вокруг. Причины для этого на самом деле были. Но поймать его с поличным у девушки никак не получалось. Она инстинктивно чувствовала, что он ей изменяет, но пронырливый любовник всё время выкручивался, постоянно придумывая новые объяснительные и оправдательные истории. С горя обманываемая барышня ударилась в китайскую философию и мистику. При этом она преследовала две основные цели : во-первых, поменять отношение к жизни на более беспристрастное, а во-вторых, приблизиться к своему другу на духовном уровне. Дело в том, что этот самый эмигрант серьёзно увлекался мистицизмом и различным магическими практиками. Проблема заключалась в том, что он перепробовал очень много разных направлений и перечитал огромное количество книг, и поэтому его философия представляла собой странную смесь из всех знакомых ему оккультных течений и теорий. Ближе всего ему были русское язычество, индуизм и, как он говорил, "кастанедство". Вот такой был весёлый и задорный герой-любовник.

И вот однажды, наконец, это свершилось. Девушка плохо чувствовала себя на работе - её тошнило, шатало и немного знобило. Короче, работать совсем не хотелось. Решив, что забеременела, она поехала домой. Но дверь в квартиру была заперта. Почувствовав неладное, разъярённая подруга начала громко стучать, кричать и звонить своему бойфренду на сотовый телефон. В конце концов дверь открылась и она увидела своего любимого с другой женщиной. Вернее, он открыл дверь а эта, как ей показалось, стервозная дамочка, потупив глаза, сидела в салоне.

"Ах ты полигамный мудак!", - крикнула она с порога, - "это что за блядь ты привёл к нам в дом?". Реакция её друга на этот риторический вопрос последовала незамедлительно, но была настолько неадекватной, что поначалу несчастная  девушка даже забыла об измене. Он встал по стойке "смирно", посмотрел на неё обиженным взглядом и эмоционально выпалил : "Я не мудак. Да, может, и полигамный, но это только потому, что я - Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль!". Пытаясь переварить услышанное, обманутая подруга невольно пискнула вслух на китайском : "Ебао Цзицзай!", наверное, сетуя на то, что ей так кармически воздаётся от самого существования. "Конечно, ты Ататтва Парашивная. Лучшего о тебе и сказать нельзя. И насчёт Змея - это тоже правильно, дракон хренов. И Нагваль тоже - это абсолютно в точку - вон, скрывался сколько, как будто бы ничего и не было. Но Оджас?! Не смеши меня, ладно?! Ты просто кобель озабоченный, поэтому Оджас накопить ты вообще никогда не сможешь, а тем более трансформировать себя в эту форму энергии. Скотина ты Великая, вот ты кто!". Эмоции переполняли её, и девушка зло повторила, гнусавя и корча рожи : "Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль... Ебао Цзицзай!".

Вдруг любовница горе-эмигранта, до этого сидевшая тихо и внимательно слушавшая их разговор, нервно ухмыльнулась, резко вскочила и подбежала к ссорящейся парочке. "Почему ты не сказал мне?", - дрожащим голосом спросила она у абсолютно оторопевшего от всей этой ситуации мужчины, - "Почему?". "Что, бля, я тебе не сказал?", - в сердцах воскликнул он. "Вы же тут сейчас кричали : САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай. А аббревиатура от этого – 'Самозванец'. Ты же не сказал мне, что самозванец, урод паршивый. Ты же обещал мне тантрический секс. Так меня ещё никто не обманывал. Ты же говорил, что являешься трансцендентным абсолютом, амбивалентным и даже многозначным символом сексуальной энергии как таковой - Великим Змеем, который может с помощью своей муладхары преобразовать не обладающую смыслом непознаваемую и неописуемую реальность в высшую форму энергии человеческого тела... САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай - САМОЗВАНЕЦ ты еб..й!". Заплакав, она закрыла лицо руками и выбежала за дверь. Вдруг, словно следуя какому-то непонятному внутреннему импульсу, подруга несчастного эмигранта тоже рванулась наружу, догнала свою соперницу и крепко обняла её за плечо.  "Да пошёл он, самозванец тупой, сказала она", - "он того не стоит, правда".  Они стояли на улице под дождём и плакали, успокаивая друг друга. Через некоторое время их всхлипывания сменились короткими смешками, а потом - просто нервным смехом.  "САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай : Самозванец!", - кричали они друг другу и громко надрывно хихикали.

Эмигрант смотрел на них в окно. "Женщины", - думал он, - "Я никогда не смогу их понять. Хотя претендую на знатока женской психологии. А, может быть, я и вправду самозванец?".

Мысли вслух

Я очень долго ничего не писал в блог. При этом мне постоянно хотелось ответить самому себе на несколько насущных вопросов. Например, почему я ничего не говорю о злободневных темах - как, например, описание процесса эмиграции, политика, поиски работы, цены и зарплаты в Виннипеге, покупка и продажа машины и так далее, тому подобное, и всё такое. Может быть, мой блог - это и правда записки сумасшедшего? Почему я не воспринимаю этот мир просто и конвенционально, а как бы через какую-то грязную призму своего псевдо-мистического подхода, обусловленного собственным сомнительным предыдущим опытом?

Когда мне было 17 лет, я познакомился кибуце Мааган Михаэль с неким Эдиком. Он являлся полной противоположностью меня. Тогда мне казалось, что Эдик - это мой антипод, в хорошем смысле этого слова. Эдик любил хорошо поесть, выпить, поспать и отдохнуть. Ему нравились тусовки и беспорядочная половая связь с привлечением всех потенциально возможных партнёрш. А мне теоретически импонировало то, как он реагировал на внешние раздражители, потому что это было весело и очень энергично. Поэтому я попросил Эдика стать на время моим духовным учителем. Он не совсем понял, что я от него хотел, но милостиво согласился показать мне, как можно радоваться жизни. 

Сейчас мне 37. Я часто вспоминаю Эдика и жалею, что недостаточно хорошо учился у него. Может быть, сейчас бы я мог бы оценивать реальность по-другому. Например, ставить в заслугу себе свои собственные достижения. Скажем, вот так : эмигрировал, потому что сильная личность, а не из-за желания заниматься йогой поближе к Америке; быстро нашёл работу в Канаде - потому что мощный специалист, а не по стечению обстоятельств; социально активен -  потому что к интересному человеку люди тянутся, а не из-за взаимной выгоды. Или, скажем, вот этак : поймал большого карпа в реке - потому что хороший рыбак, а не из-за водяного, который его подсунул; оплачиваю частную школу детям - потому что это правильно для них, а не для себя; могу видеть ауру - потому что духовно продвинутый, а не из-за того, что псих.

Я уже несколько месяцев пытаюсь рассмотреть всё происходящее так сказать, адекватно - не как проекцию моих внутренних ментальных процессов вперемежку с неким подобием намерения, а как результат действий, которые мы все совершаем. Пока, почему-то, это у меня слабо получается. Может, я не туда смотрю? Напрашиваются два варианта - либо сами мои поступки и внешняя реакция на них являются реализацией моего мыслительного процесса, либо сознание всё же первично, а материя - вторична. Поэтому и писать в блог о злободневных темах - это как обсуждать мыльную оперу. Наверное, если правильно следить за своим сознанием, то нужная проекция мира сама возникнет вокруг, как кадр из любимого кино.

Где же ты сейчас, Эдик? Ты бы уж точно подсказал, что к чему. А, может быть, просто надо выспаться? Как ты думаешь, мой дорогой дневник?

Уборщица

Внешний мир всегда пытается подстроить себя под наше внутреннее намерение. Конечно, это не всегда получается, поскольку непрекращающийся ветер нашего ума постоянно раскачивает хрупкую шлюпку сознания, и нас заносит и швыряет из стороны в сторону, как при ментальном девятом вале. И мир вокруг нас, соответвенно, часто выглядит как океан во время урагана - непредсказуемо и враждебно. Остаётся только наблюдать, как какие-то внешние силы кидают нас в разные стороны жизни, и мы якобы полностью зависим от воли окружающих нас волн - обстоятельств, случаев, моментов, людей, погоды, вирусов, работодателей и так далее. Но всё это это просто проекция нашего больного воображения. Абсурд заключается в том, что нам проще бороться с внешним миром, пытаясь устоять на ногах, чем просто успокоить свой сбесившийся ум и посмотреть, как свирепый океан вокруг вдруг превращается в спокойное красивое озеро, по глади которого можно плыть в любом направлении, не прилагая для этого слишком много усилий... Ну, это, конечно, я немного преувеличил, но, в принципе, я надеюсь, идея правильная. Или нет? Что я вообще хотел сказать? Ах, да, море, корабль... Как-то заносит меня, не могу выдерживать одну линию мысли. Так вот. Раньше, когда я слышал голоса, которые разговаривали со мной, сообщая всякую совершенно лишнюю информацию, я просто хотел, чтобы они замолчали. А теперь, когда я умею выключать это не нужное радио, я боюсь, что снова потеряю контроль и вынужден буду постоянно выслушивать непонятно что о непонятно ком. Этот страх сидит глубоко внутри, потому что я знаю, что если плотину опять прорвёт, то за голосами придут видения, а за ними - ауры, эфирные тела, всякие там сахасрара-чакры и астральные войны. И функционировать в таком мире мне будет очень, очень сложно - как в школе, когда я терял сознание во время уроков сексуального просвещения, потому что какие-то светящиеся шарики сообщали мне, что у учительницы обострение сахарного диабета, у её мужа есть любовница с красной машиной, а если я сто раз произнесу ВОТ ЭТУ мантру, то Яэль, которая сидит за передней партой, сразу обратит на меня внимание. А потом, когда я с головой уходил в это странный диалог (или монолог?),  приезжал амбуланс, меня поднимали с пола и забирали в больницу, где ничего, естественно, не находили. Я бы не хотел сейчас оказаться в такой ситуации.

И вот сегодня мир попытался подстроиться под мой скрытый страх. Я просто решил попить водички из кулера. И когда проходил по коридору в направлении кафетерия, то услышал буквально следующее : "Как же мне это надоело. Где они берут всё эту грязь? Хоть не впускай их сюда.". Я встал, как вкопанный, ведь вокруг никого не было. Я понимал, что это значит для меня. Сейчас это голос скажет "обойди лифт справа, поверни за угол и вернись на своё место. И тогда мы не будем рассказывать тебе о том, что Лидия съела вчера на обед... Не веришь - проверь". А потом, например, вот так, по нарастающей : "Хочешь силу? Хочешь власть? Просто сделай, что мы тебе скажем и получишь многое из того, о чём мечтаешь. Договорились?". Но в реальности голос больше себя не проявлял. Я облегчённо вздохнул, кивнул головой и сделал ещё один шаг вперёд, как вдруг услышал "Нет, ты куда пошёл? Стой, тебе говорят!". Только сказано это было почему-то злым шёпотом. Я опять оглянулся. Вокруг - никого. Тихо. Кулер в пяти метрах от меня. Что мне делать - то теперь? Опять медитировать с визуализацией по четыре часа в день? Согласиться на их условия? Пытаться не бояться? Если мои старые техники перестали работать и я снова слышу голоса, то скоро ещё и начну видеть всё подряд. Где я сейчас найду другие способы, чтобы опять стать, как все? А может, к психиатру пойти? У меня страховка это вроде - бы покрывает. Точно, сяду на таблетки, а вдруг поможет? Не хочу я такой силы, не правильно это. Вот, уже и думать начал, как лет шестнадцать назад... Может, обзвонить всех моих крутых знакомых - экстрасенсов и эзотериков? А они мне скажут - "Ты где был все эти годы, дружок? Что, сущности разговорами замучили? Сам разбирайся, у нас сейчас свои проблемы.".

Голос молчал. А я прислушивался. Вроде бы, всё спокойно и чисто. Побежали! И я быстро направился в обратном направлении. "Блять", - крикнул вдруг голос, "нет, ты посмотрим что они наделали!". Я совершенно не хотел знать, о чём он говорит. Но русский мат?? Такого от эфирных сущностей я ещё не слышал. Может, это просто мыслеформа? Или приведение? А что, если... Я начал проверять стены и вдруг увидел наверху вытяжку для тёплого воздуха. Надежда на лучший вариант развития событий загорелась, как свет в окошке лесной хижины, до которой надо было доползти по снегу через поле в метель. Я открыл дверь пожарного выхода, пробежал два пролёта, распахнул дверь в столовую и бросился налево, к подсобному помещению. Дверь в него была приоткрыта. Я остановился рядом и вежливо покашлял. Из подсобки вышла женщина лет пятидесяти. В руках у неё была упаковка тряпок. "Здравствуйте", - сказал я по-русски". А сам думал - только чтобы это была она, пусть ответит мне так же, по русски и тем же голосом, что я слышал внизу! Ну, давай, давай! Через распахнутую дверь я мог видеть решётку воздухопритока, как на четвёртом этаже, откуда прибежал. "Привет", - ответила женщина по русски и улыбнулась. И я понял, что наш разговор можно было слышать, если становиться около такой же решётки на нижних этажах. Просто в здании почти не было народу, и её голос очень хорошо разносился в пустой тишине покинутых коридоров. И меня мало интересовало, на кого она ругалась, когда думала, что находилась одна. Мне так хотелось обнять эту женщину, что я еле сдержался. Вежливо поговорив о погоде и стране исхода, я радостно побежал обратно в офис. Спасибо тебе, русский мат! Спасибо тебе, дорогая уборщица. Я больше не буду пугаться, а то ведь в следующий раз концовка может оказаться не такой благоприятной и существование материализует для меня не вот такую женщину с тряпками, а, а... ну... сами знаете кого. Ведь в данном случае всё зависит только от степени моего подсознательного страха. Мне не нужно больше держаться за него, чтобы чувствовать свою уникальность. А то я ведь доиграюсь так... Ладно, не надо этого бояться.

Ноy фиар, мои дорогой дневник. 

Маша на Youtube

Ночь на МАШЕ...

http://www.youtube.com/watch?v=f9oHEFYMssw

30% иврита. А что поделаешь, специфика такая...

Антология второй эмиграции

Вчера мой один мой знакомый - коренной канадец спросил меня, кем я себя ощущаю больше - русским или израильтянином. Я объяснил ему, что надевать сандалии на носки мне тяжелее, чем сморкаться в туалетную бумагу. Поэтому я больше израильтянин, чем русский. Он немного не понял меня и тогда, чтобы прояснить ситуацию, я поинтересовался, что он обычно говорит, когда заказывает свой кофе в Америке. "Double-Double", - не задумываясь, ответил он. "Вот видишь", - прокомментировал я его ответ, - "а я, заказывая кофе в канадском Tim Hortons, прошу положить мне two teaspoons of sugar and two creams. Значит, я больше американец, чем канадец. После этого Патрик долго и понимающе улыбался и даже несколько раз похлопал меня по плечу, хотя это было не совсем политически корректно.

И хотя ты вряд ли будешь читать мой написанный по русски блог, Патрик, я посвящаю его тебе. Эх, люблю я плагиат...

Ты - русский израильтянин в Канаде, если :

- Спокойно относишься к вопросу : "Ой, Вы по-русски говорите? А откуда Вы из Израиля?".

- Радуешься, что твои знакомые не щипают тебя руками за щёки во время разговора.

- Видя смуглых девушек, подмечаешь, что они похожи на марокканок или эфиопок.

- Считаешь, что давно уже не видел нормального фалафеля и шаурмы.

- В автобусах отдельно подмечаешь арабов и начинаешь наблюдать за ними.

- Зимняя погода раздражает тебя с одной стороны и навевает детские воспоминания с другой.

- Злишься, когда твоя пита с хумусом разваливается.

- Мысленно переводишь цены в шекели или замечаешь, что не делаешь этого.

- Обращаешь повышенное внимание на охранника в школе и думаешь том, профессионал он или нет.

- Удивляешься, почему на дорогах так мало сигналят.

- Можешь торговаться и сбивать цены там, где это невозможно.

- Ведя машину, следишь за временем новостей по радио.

- Стараешься наряжаешь новогоднюю ёлку только после Рождества.

- Видя низко летящий вертолёт, думаешь о Ливане.

- Машинально пытаешься открыть и показать кому-то сумку перед входом в магазин.

- Можешь вытирать хлебом с тарелки намазку из авокадо.

- Слыша гудящий нарастающий звук, вспоминаешь о бомбоубежище.

- Зимой слишком часто подмечаешь, что в доме не нужно тепло одеваться.

- Когда летом дует тёплый ветер, ты думаешь, что это похоже на хамсин.

- Считаешь, что в Канаде очень плохая медицина.

- На работе читаешь израильские русскоязычные сайты.

- Не веришь агентам по недвижимости, дилерам и консультантам.

- Увидев на ком-то слишком спущенные штаны, думаешь, что этот человек - израильтянин.

- Знаешь теоретическую разницу между ближневосточными террористическими группировками.

- Находясь на Великих Озёрах, сравниваешь их с Кинеретом.

- Говоря с новым знакомым из Израиля, хочешь спросить у него, где он служил в армии.

- Любишь собирать грибы и ягоды в лесу, хотя их можно купить в супермаркете.

- Видя вместе полицию, пожарных и скорую помощь, думаешь о теракте.

- Тебя радует, что теперь снова есть все четыре времени года.

- Дома у тебя есть матрёшка, чебурашка, хамса и менора.

- Очень отрицательно реагируешь, когда в автобусе дети лопают шарики.

- Мечтаешь поехать в Израиль в гости и отдохнуть, как турист.

- Можешь читать детям на иврите книгу, написанную на английском.

- Ешь рыбу, которую поймал в Red River.

- Знаешь, что у русского Санта-Клауса есть внучка.

- У тебя нет проблем скачать и использовать пиратскую программу, не заплатив за неё.

- Можешь объяснить канадцу, что такое талоны на чай.

- Знаешь название двух племён индейцев и при этом они ассоциируются у тебя с палестинцами.

- Называешь детей израильскими именами и заставляешь их говорить по-русски.

- Считаешь, что канадские школьники - очень спокойные, воспитанные и приличные дети.


А самое главное, конечно, это - наша способность быстро адаптироваться под новый менталитет. Ты - настоящий русский израильтянин в Канаде, если всё вышеперечисленное очень быстро выветривается из твоего быта и сознания через очень короткое время после эмиграции.

Последний путь Buick'а

Несколько дней назад... сейчас, секунду... да, мне тяжело говорить об этом. Недавно некий Anonymous доверительно сообщил мне, что с возрастом я стал какой-то эгоцентричный и зацикливаюсь без причины на себе... Наверное, он прав. Я, конечно, и раньше мог сентиментально всплакнуть во время просмотра диснеевских мультфильмов или начать по-доброму переживать за какую-нибудь героиню очередного сериала, но... да, да... я уже прихожу в себя... Сейчас, сейчас... Ой, я говорю, как Лосяш из "Смешариков"... Ладно, О"К. Поехали. В общем, несколько дней назад мы с моим добрым старым Бьюиком отправились в его заключительное путешествие. Говорят, что некоторые северные народности уводят своих престарелых родителей из дома в холодную зиму, таким образом провожая их на верную смерть. И пока старики засыпают вечным сном на какой-нибудь льдине, их дети пьют в юрте чай с вареньем и играют в Рlaystation. Это, конечно, несколько утрированное сравнение, но именно так я чувствовал себя, когда вёл свою поседевшую машину к последнему пункту назначения - стоянке Manitoba Public Insurance на Пэмбине.

Бьюик был стар и болен. Без переднего окна со стороны водителя, с переломами обоих бамперов и оторванным правым зеркалом он привычно, не жалуясь ни на что, не ворча и не ропща на судьбу, вёз меня по промёрзшим заснеженным улицам Виннипега, гордо принимая свой последний вызов. Ручка от кондиционера была оторвана, и он не мог как раньше, в полную силу, обогревать салон, борясь с задувающим в открытое окно ледяным ветром. Я вёл машину и тихонечко поглаживал руль, как бы успокаивая нас обоих. "А помнишь", - спрашивал я его, - "как ты вытаскивал меня из топкой трясины, когда мы застряли в дождь на берегу реки?". "А как ездили в Менедозу, захватив с собой двоих хиппи? Хотя, наверное, судя по запаху, это всё-таки были панки, а не хиппи... А ты ведь всегда держался молодцом, Бьюик. Даже когда не заводился во время сильных морозов, я всегда знал, что ты соберёшься и справишься...". Я вспомнил, как ещё только этим утром подключал стартовые кабеля к замёрзшему аккумулятору при температуре -35с и машинально засунул голову поглубже в куртку. Этот Бьюик действительно был мне как любимый верный конь. Он всегда появлялся рядом, когда было нужно - зимой и летом, осенью и весной. Его никогда не пугали ни проливные ливни, ни гололёды, ни грязь, ни листопады. Хотя, вообще-то, как листопад в принципе кого-то может напугать? Но мой Бьюик, и правда, был очень смелый и мужественный. Он, стиснув зубы, ржавел, дряхлел, напрягался, но ехал из последних сил и не взирая на усталость. А ещё он скрывал свой возраст. Однажды, после нашей очередной ссоры я потерял второй ключ от него - положил связку на крышу машины и поехал. Ключ упал по дороге и потерялся. Бьюик тогда страшно на меня разозлился и каким-то непостижимым образом сломал себе светодиод на панеле управления. Он сделал это, чтобы никто и никогда не смог бы больше проверить километраж. Просто ему хотелось сохранить в тайне, какое же расстояние он на самом деле накатал. Я понимал, что он очень хотел уйти молодым и поэтому специально не чинил этот его сломанный светодиод. Мы, конечно, помирились потом, но после этого случая я понял, что у машины есть собственная воля и желания. И пусть панель управления больше не светится - ведь только мы с Бьюиком вдвоём знаем правду...

Мы ехали молча. Мотор периодически начинал странно стучать и завывать. Это последняя дорога, Бьюик. Ты только докати до Пэмбины, старичок, ведь осталось совсем немного. Если встанешь здесь - я уже не смогу помочь тебе. Собери в кулак всю свою волю и дотяни до MPI. Мне тоже не легко. За последнюю неделю я спал всего семь часов. Времени отдохнуть совсем не было - я даже со своим собственным любимым дневником не разговаривал. Ты же всё понимаешь, друг. Мы оба в одной лодке или, вернее, в одной машине. Я и ты. На мне тоже ездят все, кому я позволяю. И я, также как и ты, ни от кого не жду благодарности и никогда не показываю вида, что устал, даже когда силы совсем на исходе. А может, мы с тобой - суть одно целое? Правда, а вдруг "мы" - это на самом деле "я" или "ты"? Внутри машины что-то звенело и трещало. Я верил Бьюику. Мы доедем до стоянки. И не из таких ситуаций выбирались. Он - как я. Или я - как он... А если на самом деле именно машины наделяют нас сознанием, сажают в себя и позволяют думать, что водители жизни - это мы сами? А за кулисами наши Бьюики дёргают за ниточки, заставляя совершать действия, совсем нам не свойственные? А потом просто меняют нас, как старые носки... Может быть, мой Бьюик не едет умирать, а просто решил поменять водителя?

Мы все привыкаем к своим машинам - иногда даже настолько, что полностью себя с ними ассоциируем. Вот, например, когда я в последний раз вспоминал, что я - не тело? Ведь моё физическое тело - это тоже своеобразный автомобиль, а я привык думать, что на самом деле это и есть я сам. А радио, которое включено в салоне этой машины, я вообще воспринимаю как свои собственные мысли, полностью забывая, что я - не ум... Оно говорит, говорит, и вот уже становиться совсем непонятно где я, где машина, где радио и кто вообще кого и куда ведёт... Есть только одна единственная дорога с последним пунктом назначения. А потом, если повезёт, будет новая машина.

Всё, приехали. Спасибо, Бьюик. Ты снова не подвёл меня - и вот мы с тобой на месте. Я залил в бак достаточно много бензина, тебе хватит на первое время. Подожди, я уберу мусор из салона... Сейчас, сейчас. Сейчас... Ой, опять я похож на Лосяша... Прости, если что не так, старичок. До свидания, мой верный друг. Передавай привет своему новому водителю, если, естественно, он будет. Запасное колесо у тебя в багажнике... а, ну да, конечно, ты же сам это прекрасно знаешь. Всё, давай посидим на дорожку... Я кладу голову на руль, застываю так на несколько секунд, а потом резко встаю и выхожу из машины. Интересно, похоже ли это на последний выход из тела? Не важно, всё. Счастливо, мой старенький добрый Бьюик.

Пойду поразвлекаюсь с какой-нибудь молодой хондой.

 

Снегопад

Вчера целый день валил снег. Я смотрел на него - как снежинки сначала тихонечко и плавно падают, а затем, подхваченные внезапно резким порывом ветра, вдруг быстро пикируют вниз. Они, эти снежинки, были точно как мы - люди. В каждом таком клочке снега кроется неповторимая индивидуальность - свой собственный, личный узор. Снежинки летят себе, сталкиваются лбами, танцуют друг с другом, разбегаются в разные стороны, а потом падают на землю и снова превращаются в бесформенную белую массу, растворяя своё маленькое эго в каком-нибудь подходящем для этого сугробе. И абсолютно любой момент из их короткой жизни полностью зависит от капризных внешних обстоятельств. Например, от направления и силы ветра. Или он препятствий на  пути. А снежинки эти, наверное, тоже уверены, что сами решают, куда и с кем лететь, где и когда падать. И что самое интересное - большинству живых существ в этой вселенной совсем нет никакого дела ни до личного узора каждой отдельно взятой снежинки, ни до снега вообще. Также, как на самом деле никого не интересует красота личности некого конкретного, на минуточку выдернутого из толпы индивида. И вообще всё человечество в целом, собственно, тоже выглядит как не имеющая чётких границ энергетическая квинтэссенция. А что, если некоторые из снежинок ментально привязаны к какой - нибудь своей сущности из рандомно взятого мира, и во время снегопада эти живые субстанции могут общаться друг с другом через кристаллы снега?

Но, собственно говоря, я не об этом. Я сегодня опоздал на работу. Проспал, потому что выключил будильник, когда он зазвонил утром. В общем, эта ситуация, когда я проснулся на час позже начала работы моего офиса, очень незаметно подкралась. Как внезапный порыв ветра, которого никто и никак не ожидал. Или как сами знаете, что... В общем, я начал лихорадочно бегать по дому, думая, что в темпе вальса собираюсь на работу. На самом деле я подсознательно ждал указаний от своей жены с чёткими инструкциями, что мне нужно делать, чтобы выйти из дома быстрее и с минимальной нервотрёпкой. Поэтому я всё время с озабоченным видом пробегал около неё, мешая одевать детей, готовить завтрак и собирать сумки. Я нечаянно задевал её локтём, задавал ненужные вопросы, отвлекал, доставал и всячески дёргал. Но она была слишком поглощена своими делами, чтобы ещё и руководить мной. Поэтому, не имея конкретного вектора направления, я случайно положил обкаканный подгузник в шкаф с чистой посудой, потерял где-то один носок и не мог понять, куда подевался мой ремень. А ещё я облил водой приготовленную для выхода чистую одежду, забыл убрать в холодильник молоко и уронил на пол тарелку со вчерашним супом. Короче, весёлое утро было. Ну вот, наконец, мы вышли. Жена всех собрала, приготовила завтрак, вымыла пол на кухне, а потом нашла мой ремень и правый носок - он, кстати, почему-то был в ванне. Ну, не суть важно.

Я ехал в офис и думал о смысле жизни. Может быть, цель моего прихода в этот мир была именно в этом сегодняшнем утре? Меня метало из стороны в сторону все эти годы, как снежинку на ветру. Я прошёл сотни испытаний, находился в тысячах различных жизненных ситуаций, были резкие взлёты и крутые падения, мои маниакальные фазы сменялись депрессивными... И всё для того, чтобы сегодня опоздать на работу и потерять в ванной носок. Это - апогей моего существования в моём настоящем воплощении. Финальная точка, вершина жизни. Так было задумано. Я катился по столу бытия, как частично осознающий себя бильярдный шар, ударенный чьим-то невидимым кием. И попал прямо в лунку этого самого сумасшедшего утра, потому что, собственно, туда меня и направляли изначально. И, может быть, когда по дороге к моей конечной цели я сталкивался с другими шарами, через нас общались друг с другом те, кто играл в этот странный бильярд. А теперь, хотя моя миссия уже завершена, я всё равно ещё очень долго не смогу понять - почему, зачем и кому это было надо?

На лобовое стекло моей машины прилипло очень много снежинок. Я слышал, как через них кто-то шёпотом спрашивал меня : "А знаешь ли ты, чего хочет ветер?". Я немного поразмышлял над этим вопросом и включил дворники.

Доброе утро, мой дорогой дневник.

DB имени Джессики

Я опять сижу в офисе. Со всех сторон слышно ритмичное клацанье клавиатур и кнопок мышек. Я засыпаю и поэтому, уже в который раз за сегодня, сделал себе крепкий кофе. Поразительно то, как мы сами создаём себе несуществующие проблемы, с которыми потом напряжённо и озадаченно работаем. Я знаю, чем занимается каждый из моих коллег. Они принимают умные и логичные решения, интенсивно думают и гордо реализуют свои нестандартные идеи, решая комплексные задачи. И вообще всячески проявляют творческий подход. А я борюсь со сном и думаю : а зачем они это делают?

Мне вот Аллэк всегда советовал под клиентом не суетиться. А я как раз в офисе у клиента. Если не буду с умным видом бить по кнопочкам, то клиент останется неудовлетворённым. Поэтому я и пишу сейчас в блог. Ритмично и со вкусом. Клац-клац-клац. Слышишь, клиент?

В общем-то, все наши дела надуманы и нереальны. Как, например, база данных. С одной стороны, она есть. Вот, я вижу её у себя на экране компьютера. У неё есть таблицы, триггеры, процедуры и т.д. Но где она самом деле? Вот, я смотрю в окно на небо. Нету никакой базы данных. Одни облака. Небо - это другая реальность. А база данных - у меня на жёстком диске. Она проявляется только, когда мы этого хотим. Я даже увидеть её не могу без специальной аппаратуры. И в ней, в этой базе, есть куча нерешённых проблем, которые мучают моего клиента. И я вот сейчас отвлекусь от окна и все их решу. И клиент будет очень рад. Но вот вопрос - кто создал предпосылки для этой работы? Наивно было бы предполагать, что это сделали другие люди. Эту базу данных создал я сам, но не в прямом смысле. Мне говорят, что её, якобы, имплементировала Джессика, и поэтому там так много недочётов. Мол, ох, ах, какая она бестолковая, эта Джессика. Конечно, так я и поверил... Сказки про Джессику можно рассказывать другим работникам. А я твёрдо знаю, что создал эту базу данных силой своей мысли. Просто раньше всё у меня было хорошо. Не было проблем, задач и дел. И поэтому я чувствовал себя совсем не востребованным. Мне очень, ну прямо сильно-сильно нужна была позитивная оценка, а получить её было не от кого. И главное - некому. Потому что я смотрел не как сейчас - из офиса в небо, а наоборот - оттуда, где в данный момент для меня есть небо туда, где потом возник вот этот самый офис. Тогда я был не отдельной единицей, а просто чем-то большим и мощным. И не было у меня никакого узкого самоосознания, потому что я был всем. Ну, конечно, это был не совсем Я, а вернее, совсем не я. А самореализоваться каким-то образом хотелось. И тогда я создал вот такого себя, этот офис и компьютер с базой данных. И вдобавок ещё разделился на много-много таких же вот субъектов. А теперь мы все решаем свои конкретные задачи, чтобы проявить субективную, эгоцентричную волю в специфических рамках нашего личного мирка. Вместе мы - сила. Ах, умно! А они говорят - Джессика. Бред, одним словом. Джессика просто одна из нас - маленьких операторов, самореализовывающихся за счёт решения проблем, созданных специально для этого в строго отведедённых универсальных загончиках.

 

Один только вопрос - а когда домой???

Ой, всё, я пошёл на заседание, клиент зовёт. Столько дел, столько дел...

Поговорим в другой раз, мой дорогой дневник.