Не называя имён

Когда-то у меня был друг. Такой, которого ты абсолютно и альтруистически любишь и готов для него сделать больше, чем для себя самого, совершенно не задумываясь о какой-то отдаче с его стороны. Это похоже на любовь к брату или на отношение к собственным детям. Странно, конечно, учитывая то, что мы с ним всегда были очень разные. Но ведь братьев тоже не выбирают... Хотя, кто его знает... Он как-бы являлся интегральной частью меня. Нам тогда было поменьше лет, чем сейчас, и наши интересы были совсем другими. Я всегда переживал за его неудачи и радовался успехам. Общение с ним самым естественным образом переплелось с моей жизнью и я не понимал, как вообще не знал его раньше и не представлял, что можно существовать в этом мире, не делясь с ним своей энергией. Я думал, что мы будем взрослеть бок о бок. Представлял, как оба мы женимся и потом дружим семьями, а наши дети, как и мы когда-то, весело играют вместе во дворе, пока мы с ним пьём горячий кофе и обсуждаем последние новости. Для меня с каждым днём эта дружба становилась всё значимее и крепче, как будто каждый прожитый день понемногу перемешивал наши жизненные пути, постепенно превращая их в одну общую дорогу. И тогда мне хотелось и казалось, что мы будем идти по ней вместе до самого конца.

Я до сих пор так помню этот его телефонный звонок, как будто он говорил со мной всего час назад. "Мы не можем больше общаться, по крайней мере несколько лет. Не надо пытаться выйти со мной на связь". Мне ещё нужно было отдать ему что-то, по моему, какие-то фотографии. Я подумал, что смогу поговорить с ним, когда встретимся. Понять, осознать, что происходит. Заглянуть в глаза и увидеть там, что это не его решение. И что он это сам понимает. У него был тяжёлый выбор, перед которым его поставила жена : или она, или старые друзья. А вернее, или она, или я. Это была очень жестокая дилемма. Я не знаю, почему вообще она создала из окружающего мира этот абсурдный выбор. Но, в силу собственного характера, у него не было ни малейшего шанса противопоставить ей что-либо или вообще подать собственный голос. И тогда я сказал ему, что он правильно сделал, выбрав жену вместо дружбы. Идиотизм самого факта этого искусственного противопоставления не давал мне покоя ещё очень долгое время после нашего разговора. Я знал, что моё влияние на тот момент было очень сильно и я с лёгкостью мог развернуть всю эту ситуацию, просто уговорив его встретиться. Но меня буквально тошнило при одной мысли о возможном соперничестве между другом и женой. Я не принимал эту ситуацию, но не хотел влиять на его выбор, хоть он и был не вполне осознанный и адекватный. И ещё я понимал, что даже если бы он решил по другому, то всё равно никогда бы не стал больше прежним, потому что в тот самый момент, когда согласился участвовать в этом выборе, он сразу потерял часть себя. Это была его жизнь, и я отпустил ситуацию. "Не волнуйся и привет жене", - просто ответил я ему, хотя голос не слушался меня. Я как будто выпустил его руку, пока он висел над пропастью, потому что он просил меня об этом. Можно было, конечно, схватить запястье покрепче и со всей силы потащить наверх... Но там, внизу, его ждала жена. И он очень хотел к ней.

Прошло уже много лет. У меня больше не осталось того свободного духовного пространства, которое он освободил после своего ухода. И хорошо, что так. Он появился снова три года назад. А вчера мы опять разговаривали по телефону. Это был разговор двух хороших знакомых. Мои дети кричали в трубку, мешая вести диалог и всё время отвлекая меня. Они не знали, кто мне позвонил. И мне искренне жаль, что это уже совсем не важно. Потому что где-то в глубине души я до сих пор не хочу общаться с ним просто, как с прохожим на улице. Но всё это сейчас не имеет никакого значения.

Мой дорогой дневник... Передай ему, пожалуйста, что я всегда с радостью буду поддерживать отношения и, не смотря ни на что, очень рад его звонкам, хотя между нашим общим детством и настоящим моментом зияет та самая огромная пропасть, куда он упал тогда, когда я отпустил его руку.

Самозванец

Тебе, Лёшидзе...

Один канадский эмигрант - бывший русский израильтянин очень часто ссорился со своей подругой жизни. Проблемы в отношениях начались у них после того, как она начала патологически ревновать его ко всем вокруг. Причины для этого на самом деле были. Но поймать его с поличным у девушки никак не получалось. Она инстинктивно чувствовала, что он ей изменяет, но пронырливый любовник всё время выкручивался, постоянно придумывая новые объяснительные и оправдательные истории. С горя обманываемая барышня ударилась в китайскую философию и мистику. При этом она преследовала две основные цели : во-первых, поменять отношение к жизни на более беспристрастное, а во-вторых, приблизиться к своему другу на духовном уровне. Дело в том, что этот самый эмигрант серьёзно увлекался мистицизмом и различным магическими практиками. Проблема заключалась в том, что он перепробовал очень много разных направлений и перечитал огромное количество книг, и поэтому его философия представляла собой странную смесь из всех знакомых ему оккультных течений и теорий. Ближе всего ему были русское язычество, индуизм и, как он говорил, "кастанедство". Вот такой был весёлый и задорный герой-любовник.

И вот однажды, наконец, это свершилось. Девушка плохо чувствовала себя на работе - её тошнило, шатало и немного знобило. Короче, работать совсем не хотелось. Решив, что забеременела, она поехала домой. Но дверь в квартиру была заперта. Почувствовав неладное, разъярённая подруга начала громко стучать, кричать и звонить своему бойфренду на сотовый телефон. В конце концов дверь открылась и она увидела своего любимого с другой женщиной. Вернее, он открыл дверь а эта, как ей показалось, стервозная дамочка, потупив глаза, сидела в салоне.

"Ах ты полигамный мудак!", - крикнула она с порога, - "это что за блядь ты привёл к нам в дом?". Реакция её друга на этот риторический вопрос последовала незамедлительно, но была настолько неадекватной, что поначалу несчастная  девушка даже забыла об измене. Он встал по стойке "смирно", посмотрел на неё обиженным взглядом и эмоционально выпалил : "Я не мудак. Да, может, и полигамный, но это только потому, что я - Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль!". Пытаясь переварить услышанное, обманутая подруга невольно пискнула вслух на китайском : "Ебао Цзицзай!", наверное, сетуя на то, что ей так кармически воздаётся от самого существования. "Конечно, ты Ататтва Парашивная. Лучшего о тебе и сказать нельзя. И насчёт Змея - это тоже правильно, дракон хренов. И Нагваль тоже - это абсолютно в точку - вон, скрывался сколько, как будто бы ничего и не было. Но Оджас?! Не смеши меня, ладно?! Ты просто кобель озабоченный, поэтому Оджас накопить ты вообще никогда не сможешь, а тем более трансформировать себя в эту форму энергии. Скотина ты Великая, вот ты кто!". Эмоции переполняли её, и девушка зло повторила, гнусавя и корча рожи : "Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль... Ебао Цзицзай!".

Вдруг любовница горе-эмигранта, до этого сидевшая тихо и внимательно слушавшая их разговор, нервно ухмыльнулась, резко вскочила и подбежала к ссорящейся парочке. "Почему ты не сказал мне?", - дрожащим голосом спросила она у абсолютно оторопевшего от всей этой ситуации мужчины, - "Почему?". "Что, бля, я тебе не сказал?", - в сердцах воскликнул он. "Вы же тут сейчас кричали : САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай. А аббревиатура от этого – 'Самозванец'. Ты же не сказал мне, что самозванец, урод паршивый. Ты же обещал мне тантрический секс. Так меня ещё никто не обманывал. Ты же говорил, что являешься трансцендентным абсолютом, амбивалентным и даже многозначным символом сексуальной энергии как таковой - Великим Змеем, который может с помощью своей муладхары преобразовать не обладающую смыслом непознаваемую и неописуемую реальность в высшую форму энергии человеческого тела... САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай - САМОЗВАНЕЦ ты еб..й!". Заплакав, она закрыла лицо руками и выбежала за дверь. Вдруг, словно следуя какому-то непонятному внутреннему импульсу, подруга несчастного эмигранта тоже рванулась наружу, догнала свою соперницу и крепко обняла её за плечо.  "Да пошёл он, самозванец тупой, сказала она", - "он того не стоит, правда".  Они стояли на улице под дождём и плакали, успокаивая друг друга. Через некоторое время их всхлипывания сменились короткими смешками, а потом - просто нервным смехом.  "САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай : Самозванец!", - кричали они друг другу и громко надрывно хихикали.

Эмигрант смотрел на них в окно. "Женщины", - думал он, - "Я никогда не смогу их понять. Хотя претендую на знатока женской психологии. А, может быть, я и вправду самозванец?".

Мысли вслух

Я очень долго ничего не писал в блог. При этом мне постоянно хотелось ответить самому себе на несколько насущных вопросов. Например, почему я ничего не говорю о злободневных темах - как, например, описание процесса эмиграции, политика, поиски работы, цены и зарплаты в Виннипеге, покупка и продажа машины и так далее, тому подобное, и всё такое. Может быть, мой блог - это и правда записки сумасшедшего? Почему я не воспринимаю этот мир просто и конвенционально, а как бы через какую-то грязную призму своего псевдо-мистического подхода, обусловленного собственным сомнительным предыдущим опытом?

Когда мне было 17 лет, я познакомился кибуце Мааган Михаэль с неким Эдиком. Он являлся полной противоположностью меня. Тогда мне казалось, что Эдик - это мой антипод, в хорошем смысле этого слова. Эдик любил хорошо поесть, выпить, поспать и отдохнуть. Ему нравились тусовки и беспорядочная половая связь с привлечением всех потенциально возможных партнёрш. А мне теоретически импонировало то, как он реагировал на внешние раздражители, потому что это было весело и очень энергично. Поэтому я попросил Эдика стать на время моим духовным учителем. Он не совсем понял, что я от него хотел, но милостиво согласился показать мне, как можно радоваться жизни. 

Сейчас мне 37. Я часто вспоминаю Эдика и жалею, что недостаточно хорошо учился у него. Может быть, сейчас бы я мог бы оценивать реальность по-другому. Например, ставить в заслугу себе свои собственные достижения. Скажем, вот так : эмигрировал, потому что сильная личность, а не из-за желания заниматься йогой поближе к Америке; быстро нашёл работу в Канаде - потому что мощный специалист, а не по стечению обстоятельств; социально активен -  потому что к интересному человеку люди тянутся, а не из-за взаимной выгоды. Или, скажем, вот этак : поймал большого карпа в реке - потому что хороший рыбак, а не из-за водяного, который его подсунул; оплачиваю частную школу детям - потому что это правильно для них, а не для себя; могу видеть ауру - потому что духовно продвинутый, а не из-за того, что псих.

Я уже несколько месяцев пытаюсь рассмотреть всё происходящее так сказать, адекватно - не как проекцию моих внутренних ментальных процессов вперемежку с неким подобием намерения, а как результат действий, которые мы все совершаем. Пока, почему-то, это у меня слабо получается. Может, я не туда смотрю? Напрашиваются два варианта - либо сами мои поступки и внешняя реакция на них являются реализацией моего мыслительного процесса, либо сознание всё же первично, а материя - вторична. Поэтому и писать в блог о злободневных темах - это как обсуждать мыльную оперу. Наверное, если правильно следить за своим сознанием, то нужная проекция мира сама возникнет вокруг, как кадр из любимого кино.

Где же ты сейчас, Эдик? Ты бы уж точно подсказал, что к чему. А, может быть, просто надо выспаться? Как ты думаешь, мой дорогой дневник?