Главный
герой этого повествования был бы не очень рад узнать об утечке эзотерической
информации, которую он собирал по эмоциональным крупинкам своего личного
магического опыта и редким осколкам мыслеформ, бережно подобранных после шторма
собственного ума с успокоившейся поверхности Эго. Речь пойдёт о неком Шимоне
Агутине, считающего себя основоположником радикально нового теологического
течения, в котором витиевато переплелись теоретические знания о духовных мирах
и их комплексных физических проекциях с оригинальными техниками влияния на
бытовую окружающую реальность посредством понимания механизмов её
возникновения, дальнейшего существования и совокупной зависимости от тонких
материй, перманентно задающих из-за кулис мироздания направление бытия.
Шимон
проживал в израильском городе Кирьят-Ата и любил по вечерам поиграть в снукер и
выпить немного алкоголя с друзьями во дворе возле бильярдного клуба. В этом
самом дворе и снизошло на него первое откровение. Совершенно беспричинно,
глотая портвейн, господин Агутин подумал о различных галлицизмах в мировых
языках и их следах в повседневной народной лексике. Шимону вдруг неадекватно
показалось, что галлицизмы по сути своей являются не просто звуковыми
комбинациями, пустыми словами или ничего не означающами оборотами речи, но
живыми фразами, имеющими собственное "Я" и действующими в
соответствии со своими чёткими и конкретным волеизъявлениеми. Шимон решил, что
галлицизмы повинуются не слепому случаю, а четкому плану, продиктованному их
направленным инстинктом. По его мнению они, якобы, адаптируются различными
способами во многих культурах, незаметно погружаются в языковую среду и
направляют её в нужном им направлении, формируя окружающий эпос исключительно
таким образом, чтобы он максимально подходил под их земное существование. То
есть, если называть вещи своими именами, то галлицизмы есть не что иное, как
самодостаточные и хитроумные сущности тонкого мира, существование которых
объективно и не зависит от субъективного человеческого восприятия реальности.
Эти существа мастерски скрываются за звуковой завесой праздных людских
разговоров, пряча свои острые лексические клыки под маской непринуждённого
обывательского общения. "Они поставили своей целью превратить всё человечество
в средство для достижения собственных целей", - думал шокированный Шимон в
момент постижения высшей истины, - "но мы не позволим им сузить наше
осознание до примитивности служения их нечеловеческим идеалам... Пришельцы
недооценили Шимона Агутина!". И тут в воспалённом уме новоявленного мага и
прозвучало в первый раз слово "ПЛАГ" - аббревиатура от "Пути
Лексической Адаптации Галлицизмов". Именно этот термин послужил в будущем
практическим объяснением новой филосовской концепции. Главенствующей целью агутинского
движения буквально и стало разоблачение различных путей лексической адаптации
галлицизмов (ПЛАГов) и отслеживание их разрушительных влияний на человеческий
социум. Само собой разумеется, что и сам клубный двор со временем стал местом
символическим, олицетворяющим собой связь духовных корней и их физических
проявлений. "Площадь Агутина" - сокращенно "ПЛАГ" - вот как
называли агутинцы это священное место. Здесь как бы сплелись в едином экстазе
идея ПЛАГа как эзотерической абстракции и народное название площади ПЛАГ
(ПЛощадь АГутина). Этот союз подчёркивал неразрывную связь теории и практики,
духовных энергетических корней-причин и спелых земных плодов-следствий,
поспевающих на ветвях волшебного намерения агутинцев. По прошествии совсем
незначительного времени была разработана концепция под название ПЛАГИАТ (Пути
Лексической Адаптации Галлицизмов и Алхимическая Теология), в которой
человеческое существо рассматривалось как воплощение осязаемой субстанции
фантастического алхимического философского камня. С помощью теологии,
разработанной Шимоном Агутиным, можно было изыскать способы трансформирования
коварных планов галлицизмов в религиозный экстаз для каждого адепта. Как
говориться, "Сэ Ля Ви"... Суть "Алхимической Теологии" была
нейтрализация эффективности путей лексической адаптации галлицизмов и сведение
к абсолютному нулю их последствий. Начинающему алхимику, являющимся
одновременно и самим философским камнем в одном лице, предлагалось пройти
краткий теоретический курс алхимической теологии, а затем практически применять
ПЛАГИАТ (Пути Лексической Адаптации Галлицизмов и Алхимической Теологии),
трансформируя с помощью себя самого объективную окружающую реальность. Для этой
цели использовались вербальные заклинания, ассоциативные визуальные образы и,
самое главное, - продолжительное говенье. Агутинцы должны были поститься в
строго отведённые временные рамки и не играть во время поста в снукер и
бильярд. Для поддержания духа страждущих была создана "Первая
Лингвистическая Академия Говенья" - сокрашенно "ПЛАГ". Эта
организация вела разъяснителную работу и продавала потрвейн после завершия
процесса говенья. Первая Лингвистическая Академия Говенья (ПЛАГ) до сих пор
является собственником легендарного биллиардного клуба, совмещая процесс игры в
снукер с непрекращаюшимся духовным ростом.
Надеюсь,
ты веришь мне, мой дорогой дневник?
“Обогрев” - Отель в русском стиле.
Жил был когда-то один филолог по имени Фима. И была у Фимы одна странная особенность - не выносил он долгого времяпрепровождения в закрытых помещениях. О нет, не подумайте ненароком, что Фима страдал клаустрофобией - у него просто было какое-то странное психологическое отклонение, выражающееся в начинающемся примерно через сорок две минуты минуты его физического пребывания в замкнутом пространстве и постепенно нарастающего странного озноба, который, если конечно, Фима не выходил из приютившего его помещения наружу, постепенно захватывал всё его существо и заставлял тело трястись от холода в сжимающих сердце и ум случайных посторонних наблюдателей неприличных конвульсиях. И при этом было неважно, какая температура воздуха реально была в пресловутом помещении - Фима замерзал в любом случае, и внешние погодные условия здесь роли, к сожалению, не играли. Несчастный филолог привык к своему странному феномену и уже почти смирился с ним, но, к счастью для себя он познакомился со своей будующей женой.
Конечно, знакомство с девушкой, а тем более с будущей супругой - это всегда всегда к счастью. С этим фактом не поспоришь, а тем более, если оппонентом в таком споре является та самая девушка - объект знакомства. А у Фимы других знакомых и не было совсем - он чужих людей очень стеснялся из-за своего странного отклонения. Поэтому, кстати, Фимина подруга очень быстро убедила его, что счастье уже здесь, рядом с ним. А была она простой студенткой психологии на третьем курсе и по совместительству проводила курсы медитации и аутотренинга. "Психология - это для себя. А деньги можно и на хобби заработать", - любила поговаривать она, крепко прижимая Фиму к груди.
И вот однажды пошли они с Фимой в сауну. И когда на сорок второй минуте Фима начал мерзнуть при температуре 93 градуса по Цельсию, а через час просто трястись от своего внутреннего холода, то молодая психолог поняла, что только в её силах помочь своему будущему супругу. Этим же вечером она провела Фиме быстрый психоанализ на кушетке в салоне и выяснила причину его заболевания: оказалось, что когда Фиме было всего несколько месяцев, то его отец писал диссертацию на тему "Кабельный обогрев и защита труб и трубопроводов от замерзания в условиях средней полосы России". Дело было в зимнем месяце феврале. При этом в доме отключили центральное отопление и все его обитатели очень мёрзли. В то время маленького Фиму примерно каждые сорок две минуты вытаскивали из кроватки и отогревали возле электрокамина. Но по возвращению в замкнутое пространство кровати Фима снова начинал мерзнуть, а занятый своей диссертацией отец обращал на него внимание и отогревал только через сорок две минуты - ведь каждый раз он циклично настраивал будильник, чтобы его звонок отрывал бы внимание от научного труда и напоминал о семейных обязанностях, возникших из-за лютого холода на улице, и как следствие этого - холодной температуры воздуха во всём доме.
Короче, вооружившись этой информацией, будущая жена Фимы поведала ему следующую истину : этот случай глубоко застрял в Фимином подсознании и постоянно заставляет мерзнуть его при любых внешних обстоятельствах, ассоциируя все окружающие помещения с замкнутым холодным пространством уже давно несуществующей детской кроватки из глубокого детства выросшего маленького мальчика Фимы, ставшего к тому времени очень большим мужчиной-филологом. Перейдя на шёпот, мудрая женщина рассказала Фиме, что она является одним из двух оставшихся на планете носителей древнего тайного знания внутреннего обогрева, который был разработан во времена Атлантиды очень далекими предками Зигмунда Фрейда как раз для таких случаев. Метод этот очень прост, не требует особой подготовки, но зато крайне продуктивен и действует безотказно. Главное - это поверить в себя и довериться своей будущей жене. Да, женщина всегда точно знает, что ей нужно сделать, чтобы удержать своего мужчину... После этого откровения легким ударом в область половой чакры юная леди - потомок древних атлантов и Фрейда - погрузила Фиму в особое состояние сознания, отключив на время самоидентификационный механизм филолога. Находясь как бы между сном, явью и состоянием сильного алкогольного опьянения, Фима ощущал нечто похожее на затянувшийся оргазм, но это не мешало ему трезво мыслить и практически на сто процентов объективно осознавать окружающую реальность, при этом не ассоциируясь с ней ни на йоту. "Ни хрена себе я попал", - думал Фима, разглядывая третьим глазом тонкие структуры своей подруги, - "ну и энергетический кокон... А фигура вроде-бы ничего... Только в талии аура какая-то слишком зеленоватая...". Его привел в себя завывающий приятный женский голос : "Перестань пялиться и слушай меня! Представь перед собой тёплый дом! Внутри него жарко и уютно! Там всегда работает центральное паровое отопление! И в каждой комнате включён электрический камин! Тебе хорошо и весело, приятно и легко! И так будет всегда, пока я с тобой!". Фима вдруг увидел перед собой трёхэтажный дом в английском стиле, над входом в который почему-то горел красный фонарь, а под ним красовалась яркая вывеска на английском : "Hotel". "Заходи же скорее внутрь!" - послышался снаружи голос его будущей жены. Фима робко переступил порог. Сразу же он почувствовал, как волны тепла прошлись по всему его телу ласковыми солнечными прекосновениями... Это было чудесно. Фима увидел перед собой широкое гостиничное лобби, посередине которого находилась стойка, за которой стоял портье. Как в полусне Фима подошел к нему и услышал за спиной какой-то знакомый женский голос : "Спроси у него, как называется это место. Имя узнай, имя!". "Чьё имя?", - тихонько подумал Фима. "Имя этого места, болван! Быстрее, у тебя мало времени!", - прокричал в ответ надрывный голос... И вдруг портье сам первый обратился к Фиме : "Обогрев хотел?", - спросил он с сильным американским акцентом. Его голос как бы звенел в голове у Фимы сам собой, в то время как губы портье застыли в немой вежливой западной улыбке. "Интересно, а что делает американец в Англии, да ещё в феврале?", - подумалось Фиме, но усилием воли он отогнал от себя эту бредовую мысль. "Обогрев хотел?", -повторил портье. "Хотел", - ответил Фима, - "спасибо...". "Обогрев хотел?", - снова повторил портье. "Чего это он? Странный какой-то", - пронеслось в сознании Фимы, - "сколько можно спрашивать одно и тоже...", - и тут же Фима почувствовал, что ему снова становиться холодно. Но тут в очередной раз на помощь ему пришёл сопровождающий его в этом странном путешествии милый женский голос извне : "Идиот! Это не вопрос, а название места. Надпись на входе помнишь?". "Hotel", -припомнил Фима. "Правильно, дурак", - продолжал голос, - "это `Hotel` - по английски `гостиница` - короче, `Отель` . А мистическое название его "Обогрев-Hotel". А теперь вали оттуда! Быстро, пока ещё не поздно!". "А чего это она мне тут указывает?", - злобно подумал Фима, но, несмотря на это, резко развернулся и побежал назад, к выходу из Обогрев-Отеля. И уже возле самого порога, наблюдая боковым зрением, как распадаются сзади него границы гостиничного лобби и меняются очертания всех находящихся в нём предметов, Фима в последний раз за этот день (или ночь) услышал в голове голос портье, на этот раз говорящий по-русски, но с тем же сильным американским акцентом. Oн довольно внятно сказал : "Пожалуйста, произносите название этого места только по-русски, слитно и с ударением на втором слоге!", - и после этого все закружилось, завертелось в голове у Фимы и он почувствовал, как в сознании снова завелись какие-то пьяные "вертолётики", стоявшие невостребованными в ангарах его ума уже очень давно... И снова его привёл в себя женский голос, принадлежащей его подруге : "Отель - произноси первое `О` как `А` - это же нормальный русский прононс с московским оттенком. Ты же всё-таки филолог, а не какая-нибудь старая деревенская бабка из волжского села, чтобы окать, как неотёсанная деревенщина". "Да чего же она от меня хочет, в конце-то концов", - депрессивно подумал Фима, но тут же спохватился и догадался, - "Ну конечно же! Не `Обогрев-Отель`, а `Обогрев-Атель`! Обогрев-Атель! Обогрев-атель, обогреватель! Блять, ну и казуистика! Ну и семантика!", - и Фима медленно открыл глаза. Он увидел тускло освящённую несколькими свечами комнату и заботливые глаза свой невесты. И почувствовал, как она лаского гладит его непокорные кудри, разметавшиеся по подушке. Он уже ничего не помнил из своего ментального путешествия и предшествующей ему беседы со своей будущей женой. Лишь в голове его ещё несколько дней после этого непонятного пробуждения почему-то назойливо гремело слово "Обогреватель", механично повторяущееся с переодичнстью в сорок две минуты. Но он не знал, что это мистическое название волшебного отеля, просто произнесённое в русской транскипции, слитно и с ударением на первом слоге второго слова. Как говориться - чтобы не всякий средний обыватель смог бы повторить или догадаться.
А потом, как в сказке, пролетело три года. Фима больше не мёрз. А по ночам, чувствуя невыносимую жару, он лишь крепче обнимал свою молодую жену, кототрая за прошедшие годы получила учёную степень по психологии, и лаского шептал ей : "обогреватель ты мой, обогреватель...", а она только загадочно улыбалась в ответ.
Диск,Рим
и Нация.
Однажды, вернувшись вечером домой, Гершон увидел
за рабочим столом свою сосредоточенную на экране компьютера жену, которая с
умным видом водила мышкой по силиконовому коврику. "Ну, как дела?",
- спросил Гершон, - "соскучилась?". В воздухе повисла долгая пауза. Что-то
явно было как-то не так. Напряжённая тишина постепенно начала стирать
услужливую улыбку с уголков Гершоновских губ. "Что делаем?", - весело,
как будто ни в чём не бывало, продолжал Гершон, - "работаем?". Жена
подняла на него наполненные обидой глаза. "Иди гуляй дальше. Зря только
тебе подарок приготовила. Я всё постоянно забываю, с кем живу", - с
горечью в голосе сказала она. Пытаясь понять, насколько сегодняшний день
особенный и что не хорошего он снова натворил, Гершон опустил глаза и только тут
увидел блестящий DVD-диск, лежавший возле коврика для мышки. "Что
это?", - задал он ничего не значащий вопрос, чтобы хоть как-то поддержать
явно не клеящийся разговор и вообще немного разрядить атмосферу. "Я же
тебе уже говорила. Когда же ты будешь хоть что-то запоминать? Ты что, вообще
меня не слышишь? Это же ДИСК". Гершон начал постепенно раздражаться.
"Да вижу я, что это диск. Но зачем он тебе?". Жена и не думала
успокаиваться. "Ты что, совсем идиот?",- ответила она вопросом на вопрос,
- "я, конечно, знаю, что тебя абсолютно ничего не волнует, но ты хотя бы
заметил, что я уже целых два месяца работаю вот за этим компьютером каждую ночь
до трёх утра?". "Зачем? Что ты делаешь?", - замямлил удивлённый
Гершон. Он был совершенно сконфужен, но совсем не тем, что его жена постоянно
чем-то занималась по ночам на протяжении такого длительного времени, а тем, что
он этого совершенно не заметил. Чувство вины начало поднимать свою трясущуюся
голову откуда-то из середины живота Гершона и тянуться изнутри прямо к
основанию его шеи. Гершон сел возле жены и извиняющимся голосом попросил
рассказать ещё раз о сути её работы. Жена устало вздохнула. "Это ДИСК, понимаешь?",
- раздражённо продолжила она, - "ДИСК : Догматическое Изложение
Солипсического Квиетизма! Понял, бля?", - она перешла на повышенные тона.
Почувствовав, что сейчас жена окончательно сорвётся и ситуация полностью выйдет
из-под контроля, Гершон быстро затараторил : "Конечно понял, моя сладкая,
ведь это же очень даже понятно. Всё хорошо, ты только не кричи. Я всё прекрасно
слышу и ясно понимаю. Ты, наверное, дорогая, пыталась в категорической и не
допускающей возражений форме обосновать своё созерцательно-безучастное, так
сказать, пассивное отношение к жизни через отрицание объективности окружающих
тебя событий. Якобы вот только ты существуешь себе, и всё. А остальное ты
просто сама себе напридумывала на минуточку, и тебе весь мир вообще просто
померещился. И зачем ведь тогда к нему серьёзно относиться-то? Да? Ну, скажи,
да? А потом ты всё это записала в файл и сохранила на диске. Правильно?".
"Ну, в общем, да", - уже немного более мягко произнесла жена.
"Значит, ты еще не полный урод. Хотя бы немного понимаешь меня. Я решила
подарить этот ДИСК тебе". Гершон нервно сглотнул скопившуюся во время
всего этого разговора слюну. Он думал о том, за что он любит эту совершенно
сумасшедшую женщину, почему терпит все её выходки и с какой это стати постоянно
заикающе оправдывается на фоне её нервных криков или обиженного молчания.
"А что ты хочешь от меня в подарок?", - спросил он, протянув руку к
её волосам. "Блять, убери руку! Не трогай меня, я тебе сказала! Ты можешь
просто отстать от меня?",- и жена стала надрывно бить пальцами по
клавиатуре компьютера. "А хочешь,я подарю тебе РИМ?", - вяло
предложил Гершон. "Успокойся. Мы уже ездили с тобой в Рим. Или это ты тоже
забыл? Возьми какую-нибудь молоденькую сучку и поезжай с ней. Дома от тебя всё
равно никакой пользы нет. Съезди, развейся. Только не вздумай после этого
возвращаться обратно. Иди и живи у своей мамы. Понял?". Гершон снова торопливо
и угодливо заговорил, пытаясь не глотать от волнения слова : "Дорогая,
послушай... Я совсем не имел в виду очередную поездку в Италию. РИМ - это
Реестр Индетерминистических Мыслей. Я подробно запишу все концепции, с помощью
которых ты сможешь на логическом уровне отрицать причинную обусловленность
явлений природы и наглядно показать, что не существует ни для чего никакой
закономерности. Тогда и всё твоё эгоистическое субъективное спокойствие будет
вдвойне объяснимым: ведь зачем активно вмешиваться во что-либо, если ни одна
причина не имеет своего следствия и вообще никакие из событий не связаны между
собой ни в материальном, ни в духовном мирах? Я помогу доказать непреложную
истину твоих суждений и систематизировать все записи на эту тему. Можно, солнышко?".
"Да какие у тебя вообще могут быть мысли? Ты же думаешь только о себе. Я
тебя просто в принципе не интересую. Не смеши меня. Ты мне поможешь? Чем? Я уже
всё привыкла делать сама и давно зареклась ничего у тебя не просить. Я одна.
Иди погуляй с друзьями. Это у тебя лучше получается". И тут Гершон
разозлился. "Послушай, ты! Я уже устал от этой постоянной дискриминации.
Ты всё время ограничиваешь меня в правах, постоянно пилишь и критикуешь меня! Я
больше так не могу! Я ухожу!". "Что? Это я тебя дискриминирую? Да по
отношению к кому? У нас в семье у тебя только одни права, а у остальных
исключительно обязанности. Разве я тебя хоть в чём-то ущемляю? Дискриминация,
блять... Секундочку... Дискриминация, Дискриминация... Гершон, ты гений! Диск,
Рим и Нация! Диск, Рим и Нация! Дискриминация! ДИСК (Догматическое Изложение
Солипсического Квиетизма) - это результат моего труда, РИМ (Реестр
Индетерминистических Мыслей) может возникнуть как плод твоего мыслительного
процесса, ну а НАЦИЯ - это ведь Неосознанный Алогизм Целостности Ирреальных
Явлений. Она нервно подбежала к стиральной машине, вывалила всё постиранное
бельё в пластмассовый тазик, и продолжила - "у тебя внутри скрыто
бессознательное понимание полной абсурдности законченности и непоколебимости всех
жизненных реалий. Ведь на самом деле ты и сам знаешь, что всё, наблюдаемое
тобой, явно противоречит здравой логике. А если ты внимательно ознакомишься с
моим ДИСКом (Догматическим Изложением Солипсического Квиетизма), то поймёшь,
что все явления полностью вымышлены тобой, то есть не существуют вообще.
Соответственно, и их единство является абсурдом. Да чего там - просто возьми
идею своего РИМа (Реестра Индетерминистических Мыслей). Ведь если всё вокруг -
это беспорядочные событийные фрагменты, никак между собой не связанные и
перетекающие один в другой без какой-либо причины, то вся вселенная нецелостна
и алогична. Просто запиши это для себя. Ну что, дошло до тебя, к чему я
клоню?". Гершон действительно всё понял. Он улыбался. Жена вешала бельё, а
Гершон смотрел на неё, совершенно не злясь и не напрягаясь. Теперь он понимал,
что НАЦИЯ (Неосознанный Алогизм Целостности Ирреальных Явлений) - это
внутреннее состояние, при котором всё поведение его жены рассматривается как
часть ирреальных и вымышленных им же самим явлений, полностью выпадающих из
рамок причинно-следственной связи и не никак не подчиняющихся никаким
логическим законам. Зарубив этот простой факт у себя на носу, можно с лёгкостью
простить жене её странное поведение и не считать его законченным фактом. Гершон
начал помогать вешать бельё, постоянно роняя вниз из окна прищепку за
прищепкой. "Ты что, даже бельё не можешь нормально повесить?" -
прикрикивала на него жена, - "у тебя что, руки совсем ничего не держат? Ты
чем на работе занимался?". Но Гершон больше не злился. Соседи высовывались
из окон, чтобы посмотреть, кто кричит в два часа ночи, но в сердце у Гершона
была только вселенская любовь, а жена ощущалась им как часть самого себя. Они
оба знали, что при настройке на одну совместную волну можно действовать сообща,
и в этом может заключаться огромная жизненная сила. Нужно только уметь вытащить
её на поверхность.
Мара и Фон.
Скромная девушка по имени Мара
с детства очень много размышляла. Всю свою сознательную жизнь она интенсивно
анализировала всё окружающее, тем самым полностью отделяя себя от реальных
внешних событий затемнённым акустическим стеклом собственных мыслей. В её
внутренний мир мог проникнуть далеко не каждый. Во первых, у неё было не очень
много друзей, а во-вторых, не все из них были способны хотя бы отдалённо
уловить суть игр её изощрённого ума. Однако один старый знакомый Мары был в
этом плане приятным исключением из общего правила. Он был довольно странным
парнем - молчаливым, угрюмым и почти всегда погружённым в себя. Своими
повадками и манерами он очень сильно напоминал Маре представителя средневековой
европейской буржуазии. Их сходство дополнялось ещё и тем фактом, что этот
немногословный человек ко всему прочему являлся этническим немцем. Поэтому Мара
с самого первого дня их знакомства стала называть его Фон Бюргер, а
со временем это прозвище сократилось и стало звучать просто "Фон", а
слово "Бюргер" как бы негласно присутствовало при каждом обращении
Мары к Фону. Совершенно непонятно, что являлось основой их связи в первые годы
дружбы. Скорее всего, несколько лет они просто приглядывались друг к другу, с
опаской оценивая странное и поразительного сходство своих личностей. Переломный
момент наступил одним ничем не выдающимся вечером. Они встретились в городском
парке на скамейке возле эвкалиптовой рощи. "Мара", - поздоровался
Фон. "Фон", - кивнула в ответ Мара. Это было в их стиле – вместо
стандартного приветствия произносить имена друг друга, выказывая таким образом
совместное уважение и подчёркивая обоюдную радость встречи. Фон всегда здоровался
первый, как истинный джентльмен и буржуа в одном лице. Поэтому
со стороны их обмен любезностями звучал буквально как разделённое на слога
слово "Марафон" - своеобразный конгломерат двух переплетённых вместе
звуковых росписей. "Я хочу объяснить тебе кое-что", - сосредоточенно
произнёс Фон, глядя куда-то вдаль, - "ты когда-нибудь слышала о
фетишизации окружающей натуральности?". И, совершенно не дожидаясь ответа, он
быстро продолжил, - "это когда вся твоя внешняя действительность
становиться предметом слепого поклонения. А ведь когда ты видишь во всём
естестве практически только сверхъестественные свойства, то у тебя не остаётся
никакой свободы выбора или действий, и только твоё личностное отношение к
происходящим событиям может быть изменено в таком случае. "Зачем ты
рассказываешь мне всё это?", - с дрожью в голосе спросила Мара. "Знай
же, дорогая подруга", - послышался в ответ взволнованный сдавленный
фальцет, - "что ФОН - это и есть Фетишизация Окружающей
Натуральности, только сокращённо. Я - Фон, и значит, фетишист. Ты
будешь дружить со мной, несмотря на это?". Мара молча обняла его.
"Фон, послушай меня. Как ты думаешь, что такое Мара?". "Я знаю
только, что с иврита это переводиться как 'Горькая'. Только вот ударение надо
на втором слоге поставить...", - выдавил из себя удивлённый Фон.
"Значит, я горькая... А ну ка, подвинься поближе", - попросила Мара и
резко притянула к себе своего собеседника так, что его правое ухо стала
находиться точно возле мариных губ. "Ало, ало, как слышно", -
отрешённо зашептала она прямо на ухо Фону, как будто бы говорила с кем то по
телефону, но не была наверняка уверена в чьём-либо присутствии по другую
сторону провода. "Ты что, с ума сошла?", - удивился Фон. "Да
ладно, расслабься", - улыбнулась Мара, - "хотела вот по телефону поболтать,
но как-то ФОНит...", - и, увидив немое удивление в глазах своего друга, Мара
разъяснила, - "ФОН - это на английском телефон. Только вот произносить это
слово надо с правильным англосаксонским акцентом. После этого они долго
обзывались, конечно же, в шутку, по очереди повторяя : "Горькая! Телефон!
Горькая! Телефон!", и громко смеялись, взахлёб произнося "Мара, Фон,
Мара, Фон", смакуя новые значения этих слов. В результате всего этого над
эвкалиптами разносились радостные возгласы : "МараФон! МараФон!", и
случайные прохожие в испуге шарахались в стороны. Наконец, успокоившись, Мара
продолжала : "Я тоже буду с тобой предельно откровенна. МАРА - это
Монистический Антропоморфизм Расщеплённой Абсолютности. Ты когда-нибудь слышал
про это?". И, совершенно не дожидаясь ответа, она быстро продолжила, -
"это когда ты, будучи не в состоянии прочувствовать целостность всех
явлений мира из-за их иллюзорного многообразия, пытаешься своим мыслительным
процессом разделить полную картину сущего на эфемерные составные единицы, а
затем, чтобы оправдать это расщепление, начинаешь переносить на эти созданные
самим же собой осколки абсолютной реальности присущие человеку психические
свойства. А потом вообще начинает казаться, что у тебя нет никакой свободы
выбора или действий, потому что некие внешние силы управляют происходящими
событиями... А ведь все эти псевдо-энергии являются только лишь множеством
различных отражений мироздания в биллионах умственных калейдоскопов, и поверь
мне, Фон, у них вообще нет никаких качеств и олицетворять их просто
бессмысленно. Понимаешь?". Фон кивнул, улыбаясь, и
ответил : "Конечно, Мара. А ведь самое дикое здесь то, что
потом, копаясь в этом битом стекле, мы пытаемся на его основе выстроить
доказательство неделимости вселенной или найти одну-единственную первопричину
бытия, а затем обожествить эту несуществующую ложную основу совокупности всех
форм и материй. А зачем тогда изначально нужно дробить общий фундамент бытия на
много отдельных частей, скажи мне, Мара? Ведь абсолютность является монистичной
как раз до расщепления, потому что потом она становиться уже как минимум
относительной дуальностью из-за наличия двух или больше, а обычно - огромного
количества сравниваемых друг с другом составных...". "Фон, ты
молодец. Всё сразу понял. Но ты вникни в один простой факт - я ведь МАРА. И
поэтому Монистический Антропоморфизм Расщеплённой Абсолютности у меня в крови,
только сокращённо. Просто прими меня такой, как я есть. Пока я мыслю и думаю, я
разделяю и собираю вновь. Такая уж моя горькая доля". Они немного
помолчали. Теперь всё вдруг встало на свои места и стало предельно ясно. Вместо
того, чтобы просто наблюдать и воспринимать, Мара, Фон, да и многие другие тоже
донельзя искажали всё вокруг, становясь покорными рабами своих галлюцинаций. Причем
была совершенно не важна конкретная форма видений каждого отдельно взятого
человека. Добавить к этому было просто абсолютно нечего. В парке тем временем
уже ощущалось приближение вечера. Солнце подошло предельно низко к черте, после
которой единственный путь назад возможен только в обход земного шара. По
дорожке мимо скамеек быстро вышагивал спортсмен - наверное, марафонец. Он как
бы соревновался в беге на длинную дистанцию с собственной тенью. Его уши плотно
закрывали наушники, а на поясе болтался MP3 плейер, передающий в
них музыку. Когда он поравнялся с Марой и Фоном, то им стали слышны звуки
океанских волн, записанных в прослушиваемом марафонцем файле. Они как
бы были разобраны на дигитальные нули и единицы и собраны вновь в бесплодной
попытке передать настоящий шум прибоя. Звуки компьютерных волн соревновалось
между собой, полностью теряя свою изначальную безусловность. Маре
показалось, что если бегун включил звук плейера настолько громко, что звуки,
извлекаемые им, слышали все вокруг, то он, безусловно, считал, что этот
ненатуральный морской шум каким-то образом поможет ему в его побеге от
реальности. Рискуя испортить себе слух, субъект с наушниками явно верил в
возвышенность природы немного фонившей мелодии. А Фон, глядя на эту странную
картину, решил, что здесь идёт речь о банальном товарном фетишизме и мужик
просто быстро уходит от полиции, предварительно украв спортивные кроссовки и
проигрыватель MP3 в знак поддержки борьбы против овеществления
производственных отношений между людьми в условиях капиталистического рынка.
Явный сюрреализм всего происходящего подчёркивала странная картина на жёлтой
майке бегуна. На ней был изображён занесённый в международную красную книгу
грызун МАРА из семейства полукопытных. ФОН картины составляло голубое
африканское небо. Казалось, что Мара тоже бежит марафон жизни по бескрайней
саванне всех миров на фоне абсолютной реальности, которая воспринималась ей как
голубой цвет неба. Мара и Фон вздохнули и, попрощавшись, побрели в разные
стороны, думая о полной бессмыслице философских размышлений и однозначной
никчемности конечных умозаключений.
Вчера мне нужно было отвезти машину на плановую замену масла. Почему-то с самого первого момента я начал комплексовать. Мне казалось, что я не найду правильного направления, приеду не туда или как-то не так и не смогу адекватно поговорить с работниками гаража, потому что полностью забуду английский. А к тому же я чувствовал, что разучился водить машину, забыл правила дорожного движения и нахожусь в крайней степени прострации. Естественно, в таком состоянии я не мог нормально соображать и вместо Сант Мэрри повернул на Сант Энн. Я мог обвинить в этом кого угодно - например, Санта Клауса или Санту Барбару, но факт оставался фактом - я действительно опаздывал и ехал не туда. Мне пришлось разворачиваться, чтобы вернуться на Сант Мэрри. И когда, наконец, я это сделал, до меня дошло, что можно было бы просто ехать по Сант Энн до Бишопа и повернуть там направо. Без выкрутасов, разворотов и потери времени. Я продолжал ехать по Бишопу и ругал себя, на чём свет стоит. Да любой дурак на моём месте не опоздал бы. А я не могу ни приехать вовремя, ни на дороге сориентироваться, ни завершить начатое дело. Поехал не туда, с работы раньше ушёл зря - ведь меня всё равно в гараже уже не примут, потому что я опоздаю минимум на пол-часа... Самооценка у меня опустилась ниже плинтуса. А почему? Это как снежный ком. Первая шальная мысль о том, что ты не такой, как все. За ней - другая : о том, что ты хуже, чем другие. А потом - пошло-поехало, и ты уже невменяемый и закомплексованый мудазвон. Вот так, на ровном месте, без предпосылок и без адекватных оснований. Ну, это так у меня, обычно. Субъективно, так сказать. Я ехал и думал - вот, рядом со мной сотни машин. Все куда-то направляются. И все они - в своём уме. А я - нет. Чем я хуже них? Я тоже являюсь полноправным членом этого социума. Я, так же как и они, еду на крутой машине, у меня есть работа, я плачу налоги и по субботам прихожу в себя после трудовой недели. И меня есть ещё это, как его... личное пространство! Я интересен и красив как личность! И не хрена тут комплексовать. Но нервозность уже начала проявляться на физическом плане. Я не мог нормально перестраиваться, бесконтрольно нажимал и отпускал педаль газа и единственное, чего мне хотелось - это оказаться где-то там, где меня примут и поймут, а не будут показывать пальцем и обвинять во всех смертных грехах. А может быть, они не заметили, что я виноват перед ними? Откуда эти водители вообще знают, что у меня комплекс вины перед чем-то абстрактным и невыразимым, но суровым и могущественным? "Конечно", думал я, - "меня все оценивают. Они смотрят на меня и укоризненно качают головами. Вот же, придурок какой. Опаздывает везде, машину водить не умеет, не понимает где находится... Социопат ненормальный. Бе-бе-бе.". Да пошли они все. Что пристали-то? Что вы от меня все хотите? Я себе еду, вас не трогаю. Отстаньте, нах! Как же меня все достали. Это из-за вас я ошибся направлением и еду не туда... А ещё у меня лысина. Хотя при чём тут это... Они же не видят - у меня шапка на голове. И вообще, у меня волосы выпали, потому что IQ высокий... Не то, что я сам. Я же среднего роста, или даже, честно говоря, ниже. Хотя, я же сижу в машине - так они и не заметят этого... Низкий рост нельзя компенсировать высоким IQ. Например, ты пришёл на дискотеку. А там - люди. И всем до тебя есть дело. Они смотрят на лысину и низкий рост и мерзко хихикают внутренним смехом. И никакой высокий IQ не тебе помогает. И внутренняя красота личности - тоже по боку. Хотя, когда я в последний раз ходил на дискотеку, то лысины у меня ещё не было... Ладно, не важно... Сейчас вообще расплачусь от жалости к себе. И всё из-за это чёртового масла в машине...
Приехал я в гараж. Остановил машину, вышел, пытаясь не шататься и тихо, заикаясь так, говорю секретарше - вот он я, тута. Приехал. Опоздал. Извините, больше не буду. Простите, если можете. Скажите, а я уже не достоин плановой замены масла? Ну пожалуйста...
Документы на машину принимал толстый клерк высокого роста с пышной шевелюрой. Мне казалось, что вёл он он себя очень вычурно и как-то чересчур вежливо. И он всё время говорил мне "Yes, sir". Тут я вспомнил, что на иврите "Сир" - это кастрюля. Да кто он такой вообще, это пухлый клерк? Он сам на кастрюлю похож. Что он вообще сделал за всю свою жизнь? Он же лузер. А я стою и коплексую, как баран. Мне кажется, что он сильнее, лучше, чище и возвышеннее. И, хотя он жирный, как свинья, у него, может быть, было больше женщих, чем у меня... Спросить что-ли? А если он правду ответит? Нет, не буду, мало ли что... Да чем он лучше - то? Я вот, например, вышел живым из тибетской пустыни после семи дней скитаний, видел просветлённых учителей и умею медитировать. И ещё у меня крепкий желудок... Хотя, может быть, у него тоже... И тут я понял, что давно погрузился в себя и с третьего раза не могу ответить, какой у машины километраж. Я вижу, он раздражается и даже как-то подёргивается начал. Конечно, его можно понять. Прихал тут какой-то лох, опоздал на сорок минут, а потом встал, насупился и молчит. Ой, какой же я идиот... А он - какой же он крутой, этот клерк...
В общем, поменяли мне масло. И даже предпусковой подогреватель двигателя проверили... Молодцы какие. Не то, что я. А всё потому, что они - центрированные воины света. И они не дают слепому случаю раскачивать маятник своего восприятия взад-вперёд. А я - так... подкормка для существ из тонкого мира. Два дня зазад я говорил со своим другом Аллэком. И он мне так прямо и сказал : "Kончай ху..й страдать, займись лучше йогой. А, может, правда заняться? Вот тогда все и увидят, кто здесь и правда ёх, а кто - так, название одно.
Спокойной ночи, мой дорогой дневник.
Сегодня
- конец света. По календарю индейцев Майя он уже случился. Я, как обычно, всё
пропустил.
Мне жена всё время говорит : "Вставай с
утра пораньше, помогай мне детей собирать". Или, вечером : "Ты что, опять
спать собрался? А кто посуду в dishwasher ставит будет?! И собери, всё, что ты
здесь разбросал. И когда ты уже полки повесишь? Что ты говоришь, времени нет?
Вот ночью этом и занимайся, когда все спят. И почему твои грязные джинсы снова
на кухонном столе? И вообще убери здесь всё... Ой, да ты же и раковину в ванной
комнате всю чем-то перепачкал. Что, это не ты?? А кто же тогда, если только ты
один у нас везде гадишь? Вот ночью и вымой тут, всё равно ты по ночам только
яблоки есть можешь. Никакой пользы от тебя...". Или, например, в два часа
утра : "Эй, ты где?! Опять заснул?? Быстро поднимайся и не делай вид, что не
слышишь, что тебе надо к ребёнку вставать! Ой, а где все мандарины? Опять ты
всё сожрал??". Так вот, послушал бы я её - и не пропустил бы конец света.
Он же наступил ночью, когда все спали. То есть не все, конечно. Моя жена
хлопотала по дому. Примерно до 5 утра. Проснувшись, я хотел узнать у неё,
видела ли она, как наступил конец света. Но по её взгляду сразу стало ясно, что
лучше не лезть к ней с такими эзотерическими вопросами именно сейчас. Она вообще
по утрам не очень разговорчивая. Проспал - значит проспал. Нету тебе никакого
конца света. Вот занимался бы делом - и встретил бы его во всей красе. А так :
нету яблок - нету и конца света. Да я же понимаю, что одно дело - самому
увидеть, и совсем другое - когда тебе рассказывают. И нечего лезть ни к кому со
своими бредовыми вопросами.
Поехал я в на работу. Посмотрю в интернете, когда
опять конец света должен наступить. Уж в следующий раз я его не пропущу...
Шёл
я сегодня по Даунтауну. Иду, чешусь, шапку поправляю. Ничего особенного. Гуляю.
Я же на работе всё - таки. Вид у меня важный такой. Рубашка, брюки, начищенные
ботинки - всё как надо. Короче, иду себе спокойно, никого не трогаю. Только
ширинку забыл застегнуть. Ну и что, со всеми бывает. И не побрился тоже. Так с
щетиной и гуляю по даунтауну. Ну, не суть. Там многие небритые ходят. А зимой
вообще непонятно, кто с бородой, а кто нет - потому что у всех лица от холода
какой - нибудь хренью замотаны, чтобы уберечь кожу лица, короче. Или чтобы не
видно было, побрит человек или нет. Хотя, стоп! А зачем тогда женщинам лица
закрывать? Они же не бреются всё-равно... Не важно, в общем. Иду я, думаю - сам
не знаю о чём. Кажется, о даунах в разных таунах. Абстрактно мыслю, одним
словом. И вдруг навстречу мне - парень лет двадцати пяти. Высокий блондин
такой, без бороды и усов. Мы ещё с ним поравняться не успели, как я
почувствовал что-то неладное. И стал следить за ним взглядом. И вдруг - как
будто включился какой-то невидимый рубильник. Щёлк! И всё вокруг резко
поменялось. Я увидел цветные оболочки вокруг людей, разные энергетические
структуры тут и там, всякие мыслеформы, которые всеми силами пытались привлечь
к себе внимание, чтобы не раствориться и такие тёмненькие тени, которые я
никогда почему-то не мог нормально рассмотреть. Моя реакция на это была
точь-в-точь как обычно. Я испугался. Как всегда. "Блять, опять!" - в
стихах подумал я, пятясь назад к стене дома. А парень шёл навстречу. И аура у
него была не такая, как у всех. У нормальных людей она не имеет явной формы, а
больше похожа на овальную оболочку - ну, типа, как в онлайн играх - MMORPG. Их
обычно бывает несколько, этих оболочек-обёрток. Как будто бесформенная матрёшка
такая, раскрашенная не совсем чётко. А у этого блондина аура по форме была
почти как физическое тело. Руки, ноги, голова - всё чётко выделялось. Как будто
его контуром обвели. Красиво было и странно. И тут я совсем испугался, вконец. Я
на него смотрю и понимаю, что это не человек. Страшно до усрачки. Я встал как
вкопанный и смотрю, как он приближается. И боюсь. И тут - внимание,
кульминация! Он поравнялся со мной, улыбнулся и, приостановившись немного,
дружелюбно так говорит "Yeah, I'm not human"... И дальше пошёл. А я
так и остался стоять с открытым ртом. А минут через 5 пришёл в себя, отошёл от
стены и пошёл обратно в офис. Но что самое обидное во всей этой истории - это
то, что ширинку я так и забыл застегнуть. Хотя после такого переживания это,
наверное, простительно.
Сначала
лёгкая предыстория : в иврите есть слово "פרא"-
"Пэрэ" (дикий) - аналог английского "wild".
"Ква" - имитация кваканья лягушки.
Кац - старая известная еврейская фамилия.
Лифи - мифическая река : ..."вот катит холодные серые волны река
Лифи, и даже за квартал различается слабое пение"...
(Рэй Бредбери - "Нищий с моста О'Коннелла") - кстати, произведение
реальное.
Однажды мы с мистером Кацом пошли на рыбалку. Возле нашего дома протекала
холодная река Лифи, в которой по преданию жила дикая лягушка по
имени "Ква", выполняющая 3 желания того, кто сможет её поймать...
Когда-то плавала она в реке Иордан, и с тех пор к ней пристало арамейское
прозвище "Пэрэ-Ква", в русском языке звучащее как
"Пере-Ква". По дороге к реке мистер Кац поведал мне, что в переводе с
иврита "Пэрэ" значит "дикий" или "обладающий диким
нравом". "Лягушка-то не простая", - трясясь, шептал он, нахмурив
брови, - "а если превратит она нас, например, в Ишака и Быка? Что мы тогда
будем с тобой делать? Пешком пойдём в Вифлеем?" "Плагиат", -
подумал я про себя, - "где-то я уже слышал что-то похожее... По-моему, во
время тусовки каких-то зимующих зверей...", - но вслух сказал, -
"послушай, Кац... Если ты на самом деле хочешь поймать лягушку, то тебе
нужно выработать железное намерение и не тратить попусту свою энергию. Центрируйся
и осознавай себя.". "Плагиат", - наверняка подумал про себя
мистер Кац, - "что-то подобное я уже где-то слышал ... Кажется, у
какого-то писателя-студента из С.Ш.А. в его книге про дружбу между
антропологами и южноамериканскими индейцами..." И тут меня осенило : да
ведь Кац и Я идём к реке Лифи ловить Пере-Ква! Ведь если произнести вслух все
имена участников этого похода и название реки, то выйдет мантра, которая сможет
помочь нам поймать дикую лягушку! Главное поставить "Я" на последнее
место, чтобы эго особенно не распирало изнутри во время пения этой мантры... И
я громко и ритмично запел "Пере-Ква, Лифи, Кац и Я! Пере-Ква, Лифи, Кац и
Я! Пере-Ква, Лифи, Кац и Я...". Мы почему-то очень долго шли, хотя, как я
уже упоминал ранее, река была совсем рядом... Но когда мы наконец достигли
своей цели, то увидели, что дикая лягушка Пере-Ква сама вылезла на
берег реки и, прищурив свои голубые глаза и хлопая в такт напеваемой мной
мантры красивыми зелёными лапками, уже ждала нас. Мы молча сели напротив неё в
позе лотоса. "Настоящая глубинная суть всех ваших поисков - это желание
тотального изменения своей эгоистичной внутренней сути" - загнула лягушка
- "это и есть настоящая Переквалификация". "Секунду... но ведь
именно это слово мы и пели по дороге сюда", - одновременно подумали мы с
мистером Кацом, - "но откуда она знала, чего именно мы хотим?".
"Пере-Ква, Лифи, Кац и Я... Пере-Ква, Лифи, Кац и Я... Пере-Ква, Лифи, Кац
и Я...", - как бы пело всё вокруг... И мы загадали каждый по
экзистенциальному желанию - я попросил денег, а мистер Кац хорошую жену.
Оказалось, что нам полагалось три желания на двоих, а не по три на каждого. И
вместе мы попросили ещё мира во всём мире. Вот такая странная история
приключилась со мной и моим другом мистером Кацом. С тех пор мы с ним почти не
общаемся - я не хочу ходить с ним по дешёвым барам, а его часто не отпускает из
дома жена. Только иногда нам по ночам одновременно сниться, что сидим мы на
берегу холодной реки Лифи напротив дикой зелёной лягушки Пере-Ква и выбираем
внутреннюю Переквалификацию вместо внешней...
В
моём дорогом дневнике я решил писать только правду. Потому что нас и так
окружает океан лжи и вранья. И мы плаваем в нём каждый день, как обманутые
акулы, которым вместо вкусных водолазов-любителей подсунули планктон и каким-то
чудом убедили его сожрать. Например, вчера вечером в офисе, когда я уже уходил,
мне сказали : "Have a great evening". Я сразу понял, что это не
простое пожелание, а скорее просьба, или даже попытка манипуляции. То есть,
например, я совсем вообще не хотел хорошего вечера. Я, как обычно, желал прийти
домой, на всех наорать, поссориться с женой, замкнуться в себе, впасть в
депрессию и пойти спать, не поужинав. Да, я так привык. Это, может быть, мой
жизненный выбор. Я что хочу, то и делаю. Я вообще сам по себе - реальное
доказательство того, что у каждого человеческого существа есть возможность
выбора, и каждый сам строит свою судьбу. Ну... конечно, если жена разрешает.
"A при чём тут акулы и океан?", - спросите вы. Да не при чём. Так, к
слову пришлось. Так вот. Какая - тo тётка из офиса хочет у меня эту свободу
отнять. Она мне так и сказала : "Поимей чудненький вечер". Сама поимей.
Не хочу я никаких чудиков. Всё! Я сам себе чудик. Я ехал домой и строил планы о
том, как мне обломать эту женщину (её, кстати, Мэлани зовут) и сделать всё
наоборот, а не как она хочет. Сначала с дороги я позвонил жене и начал нудным
голосом просить разогреть мне ужин, помыть посуду, постирать бельё и разгрести
снег во дворе. При этом я прекрасно понимал, что в радость ей будет только уборка
снега, а остальное - чистый загруз. "Ах, Мелани, Мэлани, ты меня совсем не
знаешь", - радовался я. Но жена меня быстренько раскусила. Как назло, ужин
был на столе, посуда вымыта и бельё разложенo. Мало того, для того, чтобы
окончательно меня добить, она ещё и попыталась спросить у меня, как прошёл
день. Придраться, к сожалению, было не к чему, и я решил использовать
проверенную тактику - начал хамить, недовольно сопеть и раздражённо цокать
языком. Я разлил воду на кухне, не поднял стульчак унитаза, бросил грязные
носки на кровать и ушёл говорить по телефону, игнорируя все свои обязанности.
Но и это не помогло. Вечер явно шёл по плану Мэлани. И тут я понял - Мелани не
из нашего мира. Она - пастух душ. Эфирное существо или просто бывший фольклорный
элемент, оживший благодаря интенсивному антропоморфизму какого-нибудь древнего
мага. И единственный способ сорваться с её крючка - это сделать вид, что я
поддался и убедить её, что выбор - в её руках. Поужинать, посмотреть телевизор
и, наутро, как ни в чём не бывало, вернуться в офис. А потом подойти к ней и
сказать вот так в лоб : "Я знаю, кто ты!". И пока она будет
находиться в состоянии первичного шока, нужно будет быстро позвонить жене по
Скайпу и поссориться с ней, пока влияние Мэлани снова не наберёт силу. Но тогда
уже будет поздно. Если я успею вывести жену из себя, пока Мэлани слабая, то
дороги назад уже не будет. В гневе моя жена гораздо сильнее, чем какая - то там
эфирная сущность. Всё, завтра так и сделаю. Ах, Мэлани, Мэлани, ты не знаешь, с
кем связалась.
Спокойной
ночи, мой дорогой дневник.
Три С/C++естры
В
одном сказочном королевстве жили-были три сестры, и звали их Маллок, Каллок и
Реаллок. Каждый день они хлопотали по хозяйству, не покладая рук - то массивный
каравай испекут, то волшебные деревья посадят, да такие, что на каждой ветке по
две других точно таких же растут, а то привяжут корову к козе, козу к свинье,
свинью - к лошади, а лошадь - к забору и думают потом, как же им быстрее всего
отвязать кого-нибудь из них и вообще, как теперь использовать всех этих
связанных животных. Но больше всего они любили строить новые дома. Освободят
достаточно места для постройки, подготовят почву - и зовут кого нибудь, чтобы
работать начинал. Сами-то они строить не умели, но очень хорошо могли полянку
для нового домика расчистить. Маллок всегда новое место искала, чтобы никто ей
не мешал. Каллок делала всё как Маллок, только ещё и убирала новое место
чисто-чисто, прямо любо-дорого посмотреть. А Реаллок была лентяйка и поэтому
любила расширять те места, которые её сёстры уже приготовили. А иногда, когда
злилась на своих сестёр, то наоборот, уменьшала расчищенные полянки. А ещё,
бывало, она забывала, где эти места находятся и не могла туда никого позвать,
чтобы место использовать. Поэтому она иногда брала с собой в лес волшебную
указку Темп. И когда она не помнила, где расчищенная полянка находится, Темп
точно мог указать н это место. Всё было бы хорошо, да повадился к ним ходить
злой Фри. Придёт, всё замусорит, полянки все загадит - и был таков. И пошли
Маллок, Каллок и Реаллок помощи искать у доброй волшебницы по имени Нью. Нью
была очень сильной колдуньей, и могла расчищать полянки быстрее и лучше трёх
сестёр, хотя пользовалась теми же методами. Она долго колдовала, поставив около
себя квадратную кочергу и выписывая на ней какие-то странные цифры. Но не
смогла Нью одолеть Фри, потому что помешал ей злой чародей Дэлит, который жил
соседнем королевстве. Услышал он, как колдует Нью, и быстро стёр все цифры с её
квадратной кочерги. Рассердилась Нью и сама стала полянки в лесу расчищать -
назло Делиту. Фри ничего не мог поделать с местами, которые расчищала Нью.
Каждый раз, когда он пытался забросать их мусором, начиналась сильная гроза, и
молнии с громом не давали Фри завершить начатое. А Маллок, Каллок, и Реаллок
ушли в королевство к Дэлиту, и расчищали там места для строительства домов.
Делит был уже стар и знал, что его сил не хватит, чтобы убрать всё за Маллок,
Каллок и Реаллок. Поэтому он не мешал им, а просто злобно наблюдал за ними.
Люди поговаривают, что до сих пор бегают три сестры по лесу и смотрят, где бы
место расчистить. А Нью научилась колдовать без квадратной кочерги.
Good afternoon, My Dear Diary.
I would like to speak about a topic that might seem
strange from one point of view but is extremely important from another. I want
to discuss the impact of social networks on human’s KARMA. Generally, KARMA is
the universal principle of cause and effect. People that believe in KARMA think
that our current actions come back to us in the future. I’m deliberately
leaving the religious aspect of KARMA out and want to concentrate on its
psychological aspect. First of all let’s define in a nutshell what KARMA means
in terms of social life. It can be briefly said that when we do something (and
it really doesn't matter what exactly we do) we actually create an action that
is automatically transferred to a cause for our next circumstances. We affect
the future by our current actions. And it makes sense – everybody knows it and
behaves accordingly. Pension programs, bank saving accounts and university
studying… we are doing things here and now in order to see effect in the
future. Most of people know exactly how to control their behavior, plan
activities and act in society. But it’s much harder to control our thoughts and
emotions. The problem is that from the side of KARMA mental activity also plays
a huge role in principle of cause and effect. Actually there is no big
difference between real event and imagination activities. The KARMA waves are
born on a surface of consciousness when an action – a stone is falling into the
water of our mind. And it immediately creates the next circumstance. So when we
just think about something – even without performing a real action – we affect
our future by creating new KARMA. Emotional level, secret desires, inner
thoughts – all of those build KARMA and create our own mental jail inside the
mind. Thoughts change our behavior; hidden reactions force us to act by a
certain way; mental activity actually changes the way we see ourselves, and we cannot control
it at all since in most of the cases all of these processes are subconscious.
Now let’s just think what happens when we use the social
networks. There is a whole world that is apparently showing up on the screen of
our computer. We suddenly are swept away by other people, we exchange our
thoughts and emotions and affect them back by the same way. We read stories,
count “likes” and write statuses, we tell to everybody what we are doing –
without being asked and we check what other people are doing – without directly
asking for that information. During such activity we can create so much KARMA
that we could not thing about it in the real world and actually we are
renovating our mental jail - making it stronger, better and more invisible.
Every hour that was spent in a social network we are nullifying our chance for
escape... Well, I guess that everybody has seen "The Matrix" movie.
If somebody really wanted to use human energy for their own needs - it wouldn't
have been very hard at all. They just could have used Facebook for that purpose.
Maybe it has already happened?
My Dear Diary, just think about it.
Что делать, если ты вдруг потерял свою любимую бутылку кока-колы? На первый взгляд, такая постановка вопроса может показаться странной и не совсем корректной. Но, если задуматься в правильном направлении, эта дилема может отражать суть объективного понимания нашего бытия. В повседневной реальности мы окружены вещами, событиями, эмоциями, объектами и субъектами, мыслями, реакциями и прочей декоративной атрибутикой. Существование прячет от нас своё истинное лицо, чтобы... ну, в общем... короче, зачем-то оно его прячет. Но иногда за всей рутинной мишурой вдруг может промелькнуть искорка истины. Такие вот дела...
Вот, например, взял я два дня назад в магазине три бутылки кока-колы. Теперь-то я понимаю, почему три а не, скажем, две или одну. Но тогда мне казалось, что это была простая распродажа, и я хотел сэкономить 15 центов на каждой бутылке... Типа, взял три бутылки - заплатил меньше, чем мог бы отдать в обычный день, когда распродажи нет. Но на самом деле мироздание создало эту ситуацию специально для того, чтобы я в неё попал. Но... обо всём по порядку.
Я привёз покупку в гараж. Одну бутылку забрал с собой, а две так и остались лежать в гараже. На следующий день утром я вышел, чтобы забрать две остальные бутылки. Глупец! Я и не подозревал, с чем мне придётся столкнуться. Двадцать пять секунд дороги до гаража дались мне не легко. Леденящий ветер порывами бил прямо в лицо, крупные снежинки кружились вокруг, как хищные птицы, и деревья протяжно скрипели, как бы крича "Не ходи туда! Тебе не нужна кока-кола. Выпей лучше пива - оно прикольнее и намного психоделичнее!". Слезились глаза, в кармане звонил сотовый телефон. Я был глух и слеп к знакам. Глупец. А, sorry, я уже это говорил.
Иногда нам кажется, что мы можем разглядеть и понять причинно-следственную связь между нашими действиями и окружающей нас картиной мира. То есть, если я положил две бутылки колы в гараж, то они там так себе и лежат. Но на самом деле, пока дверь закрыта, за ней ничего нет. И, пока я шёл к этой двери, в гараже находилась только непроявленная субстанция, из которой моё сознание должно было вылепить реальность после открытия двери. Так всегда бывает - когда открываешь закрытые глаза или отворяешь запертые двери - в первое мгновение ничего нет, а потом - БАЦ! И включается, выстраивается наше окружение. Это очень маленький момент темноты, но он всегда есть, и его легко можно заметить. Но мне было не до этого. Я просто шёл в гараж за колой. Телефон в кармане раздражал своим звоном, а так вроде бы всё было О"К. Только снежинки, ветер и скрип деревьев мешали немного. Упс, опять я повторяюсь.
Короче, открываю я дверь и в гараж, беру пакет - а там одна бутылка вместо двух. А я же помнил, что было две. Точно две, сто процентов. Куда же делась вторая бутылка?? И тут меня начинает колбасить. А что, если её украли? Нет, правда. Кто-то залез в гараж и взял одну бутылку. Но тогда почему одну? И вообще - зачем ему красть именно кока - колу? Или ей - в смысле, я же не знаю, кто в гараж прокрался - женщина или мужчина. Наверное, всё-таки женщина. А может, енот? Нет, енот бы не открыл колу в одиночку... Кто же ему мог помочь? Это был переломный момент, изменивший моё сознание на несколько последующих дней. Может, я просто забыл бутылку в магазине и взял только две? А если нет? Как я могу знать, сколько бутылок я реально принёс? Наверное, наркоман какой-то захотел пить. Тогда откуда он узнал, что в моём гараже есть кола? Неприятно-то как... Ходил тут по гаражу, выбирал, что бы взять... Сука... А если это я выронил, когда выкладывал... Нет, я бы увидел тогда. Нет, он издевается. Или она... Не знаю, кто. Самое страшное - это когда ты чего-то не знаешь и пытаешься догадаться, не имея шансов проверить свою догадку. Это был именно такой случай. Я перебрал все возможные варианты. Олень? Кабан? Сосед? Инопланетяне? Где, бля, вторая бутылка? Я же точно помню, как клал её ВОТ СЮДА, а сейчас её нет. Кому она была нужна? Теперь все знают, что у меня в гараже. Стыд-то какой. Надо новый замок ставить - на случай, если они вернуться. Надо в полицию сообщить. Наверное, индеец какой-то... Или дети, которым делать нечего. Чтоб они этой колой подавились вместе с индейцем, уроды малолетние. И так далее, и в таком роде.
Есть ситуации, которые ты не можешь просчитать. Но самое неприятное - это быть подвешенным в необъяснимой неизвестности. Когда нарушена, порвана та самая логическая нить, которая должна связывать действие и его результат. Я клал две бутылки. Есть одна. Где вторая??? Или же мои поступки и то, что они порождают, существуют в пространстве абсолютно обособленно? Нельзя понять, куда делась эта несчастная бутылка, потому что нельзя найти этому приемлемое логическое объяснение. Хотя, это, наверное, я просто забыл закрыть гараж, и вор, давно уже выслеживающий меня, под покровом ночи беспрепятственно украл кока-колу. Вот так просто. Кошмар-то какой. Какая же всё-таки нелепая ситуация. А может, он одну бутылку украл, а вторую отравил? И теперь, если я выпью оставшийся напиток, то мне станет совсем худо... Точно. А с другой стороны, если это дети, то яда у них, наверное, нет. Откуда яд у детей? А вдруг они во вторую бутылку впрыснули шприцом какую-нибудь гадость? И теперь я тоже стану, как тупой ребёнок, если выпью кока-колу из оставшийся бутылки. А если они камеры в гараже установили и следят за мной? Пиздец полный. Ума не приложу, что делать.
Моё воображение разыгралось, как молодая обезьяна. Я представлял драку с грабителями, мысленно находился на реабилитации после отравления, демонтировал скрытые камеры в гараже и стрелял из водного пистолета по огромным крысам, которые любят полакомиться чужой колой. И всё потому, что не я контролировал ситуацию, а она - меня. И всё естество вокруг ясно дало мне это понять. Нет бутылки - и ты слабое звено в своей собственной игре. Вместо спокойного центрированного человека, которым я был всего два дня назад в магазине, надменно покупая три бутылки кока-колы, я вдруг превратился в невростеничного параноика, переворачивающего всё в гараже в поисках бутылки колы. Потому что игра моего разума порождает искажённую реальность, в которой нет место спокойному течению жизни. Вот такая искорка понимания...
Жена сказала мне, что третью бутылку выпил местный маг. А напившись, он заколдовал вторую, оставшуюся бутылку. Как назло, она сообщила мне об этом колдуне после того, как я уже открыл и попробовал содержимое бутылки из гаража. Я, наверное, теперь не смогу совершать астральные путешествия на Луну и никогда не увижу ауру у оленей... Надо найти этого волшебника и поговорить с ним. Хотя, с другой стороны, я мог просто - напросто купить две бутылки вместо трёх.
Как же всё запутано, когда реагирующий ум начинает влиять на созидающее сознание.
Пойду, что-ли, напьюсь кока-колы.
Недавно Eagle Allec прилетел в Канаду. Это случилось осенью, когда все перелётные птицы пытаются пересечь океан. У него получилось, и он осел в Монреале. Именно осел, а не осёл. Потому что он орёл, не просто какое-то там парнокопытное. И тогда я понял, что должен наконец-то начать использовать дар орла Алика и начать писать. Именно писать - ударение на втором слоге. А то стыдно как-то. Вроде - бы на одном континенте живём, а я ничего не пишу в блоге...
Хотя, если честно, Алик тут не при чём. Триггером в данном случае оказалась моя жена. Дело в том, что уже много лет она говорит мне, что я законченный псих. Ну, конечно, любя. Типо, хороший псих - добрый такой и совсем не буйный. У меня даже диагноз есть - "биполярное аффективное расстройство". Это придаёт мне значимость в собственных глазах и наполняет моё существование какой-то невыразимой теплотой и даже, я бы сказал, сакральным смыслом. И вот сегодня она посоветовала мне выражать в письменной форме всё, что шепчет мне мной больной разум : "типо, дневник сумасшедшего". И я решился.
Здравствуй, мой дорогой дневник!