Грачи - Лебеди

Однажды, очень давно, со мной приключилась одна не совсем приятная история. Прошло очень много лет, и вдруг последний разговор ни о чём в Фейсбуке случайно навеял на меня давно ушедшие детские воспоминания. Слушай, мой дорогой дневник.

Когда-то я ходил на уроки плавания в бассейн "Нева". На самом деле не совсем важно, как он там назывался : "Нева", "Волга" или "Днепр". Но через мягкую толщу прошедших в разных местах лет это советское имя до сих пор колется аутентичной российской реальностью моего странного и невменяемого детства. Прямо фрейдисткая горошина, мешающая закостенелой старой принцессе спать на подванивающей перине своего эмоционального прошлого... Так, короче и ближе к теме...

В общем, в бассейне было весело и интересно. Но была у меня одна проблемка. Вернее, две : не типично славянская внешность и чёрные, как смоль, волосы. И поэтому добрые ребята из моей группы придумали мне прикольное прозвище - "Грач". Я никогда не любил конфликтовать. Всегда, как дурак, пытался найти здравую логику и прийти к некому компромиссу. Сейчас, конечно, просто смешно это вспоминать, но тогда... Чтобы быть как все и почувствовать себя частью компании, я пытался что-то объяснять, как-то спорить и даже красить волосы для того, чтобы придать им русовато - рыжеватый оттенок. Но ничего, естественно, не помогало. Я оставался "грачём" и никто не хотел со мной плавать. А один раз, после соревнования, на котором меня угораздило занять второе место, терпение моих одногруппников совсем лопнуло. В раздевалке ко мне подошли двое представителей рассерженных товарищей. "Грач, после занятий мы будем пиздиться. Выбирай, с кем хочешь выйти."

Я показал пальцем на одного из "шестёрок". Но этот номер, как почти всегда, не прошёл. "Нет, Грач, выбирай нормального соперника", - убедительно попросили меня. Я повернулся к одному из парней, у которого была длинная шея. Я его за это про себя всё время называл Лебедем. Мне казалось, что это крутая и очень подходящая для него кличка, и к тому же она ассоциативно уменьшает негативное значение "Грача". Но я не хотел конфликтовать и поэтому вслух называл его так очень редко. Я же просто хотел быть, как все. Но грач лебедю - не товарищ. В общем, я выбрал Лебедя. Ребята странно переглянулись, но согласились. Мы пожали друг другу руки и я потребовал, что если дам Лебедю пизды, то меня прекратят называть грачём. Все согласились, но некоторые при этом странно улыбались и заговорчески хихикали. Я не обращал на всё это внимания. Наверное, зря... Хотя, кто сейчас может это точно знать? Я долго одевался. Сильно затягивал все ремни и лямки, хорошо застёгивал куртку. Потом взял в руки свою шапку. Лебедь сделал то же самое. А затем мы вышли на улицу и зашли в ближайшую подворотню. 

Начался обычный в таких случаях интеллектуальный разговор, стандартная разминка - прелюдия. "Ну, ты чё?". "Нет, это ты - чё, бля?". "Ты охуел?", "Чё, пизды давно не получал?". "Закрой рот, бля, Лебедь". "Ты, Грач, сам закрой рот". А потом мы начали толкаться. По детски, пихая друг друга и продолжая ругаться. И тут вдруг Лебедь замолчал. Он спокойно вытащил из своей сумки пару кожаных перчаток, медленно натянул их на руки и встал в боксёрскую стойку. Кто-то прокричал : "Грач, а ты не знал, что он боксёр?". И тут я понял значения смешков и перемигиваний в раздевалке бассейна. Мы начали драться. Уже не по детски, а как полагалось. Было прекрасно ясно, что шансов у меня очень мало. Примерно через тридцать секунд Лебедь левой рукой ударил меня в нос и сбил с ног. Я упал на снег. Было много крови. Сквозь гул в голове я слышал одобрительные крики зрителей. И очень больно и сильно чувствовались толчки пульса в сломанной переносице. А потом всё было, как во сне. Помню только обрывки фраз : "Он не встанет, пошли", "Всё, пиздец", "Свалили отсюда"... Помню, как увидел около своей правой руки большой кусок сосульки. Как взял её и поднялся на ноги, дыша ртом. И помню момент второго удара. Моя рука с острой сосулькой бьёт Лебедю между глаз чуть выше носа, а я как будто смотрю на это со стороны. Вот Лебедь падает, а рядом падаю я. До сих пор не могу понять, каким образом я смог попасть по нему и почему он пропустил этот удар. Может, он не ожидал реванша? Или хотел показать, что может не защищаться, потому что сильнее? Или ему стало меня жалко и он специально дал себя ударить, но не мог предположить, что это будет так сильно? Так или иначе, мы оба лежали в луже крови на грязном чёрно-белом снегу, пропитанном едким дымом местной ТЭЦ. Грач и Лебедь. Чёрное и белое. Я помню, меня мучал один-единственный вопрос - "Зачем?". И казалось, что Лебедь так же спрашивал себя то же самое.

Я тогда не пошёл в больницу и переносица срослась у меня не совсем правильно - на месте выемки появилась горбинка. Прошло много лет. Но иногда ещё я вспоминаю Лебедя, глядя на свой нос в зеркало. Хотя это был не первый и не последний раз, когда в детстве мне ломали нос, этот случай запомнился мне почему-то больше всего. Я знаю, что никто из нас не хотел тогда драться.

Знаешь, Лебедь, а ведь можно было бы избежать всего этого, если бы мы были сильнее и не поддались бы напору  происходящего. Я думаю, ты тоже вспоминаешь меня, глядя на своё отражение в зеркале, когда смотришь на верхнюю часть своего носа... И, к сожалению, мы оба знаем, почему.

Ах, детство золотое, мой дорогой дневник...

Привет из детства

Рассказ о пройдохе Мише, выжиге Владике и восхитительной Элеоноре.

Мой дорогой дневник, посмотри что я нашёл. Это рукопись от 26/6/1997. Вот, почитай. Я помню эту Элеонору из ульпана Мааган - Михаэля. Такая ничего себе эффектная брюнеточка была...

Владик проснулся в холодном поту. Во сне он визуализировал своего киббуцного друга Мишу в безобразной ипостаси. Только вчера Владик получил очередной афронт от некой Элеоноры из Ташкента. Миша же в этом сне предстал прохиндеем и стрекулистом. Гнусное его фарисейство неожиданно всплыло на поверхность. Когда упругая фантасмагорическая элеонорина попка стала для Владика уже почти осознанной реальностью, Миша вдруг выставил напоказ жупел своей подспудной похоти - сально улыбнулся и, опередив Владика, сильно шлёпнул Элеонору по стыдному месту.

"Что за амикошонство!", - воскликнул неприятно изумлённый Владик, - "Кто дал тебе право индульгировать на своей собственной страсти?!". И неожиданно для самого себя Владик вдруг резко повернулся к Элеоноре и отвесил ей звонкую и увесистую оплеуху. Совсем не удивившись, Элеонора достала из своей муфты пачку новеньких корейских презервативов и, обозвав Владика антагонистически настроенным ренегатом, с бешеным визгом вышвырнула их в окно. 
"Что ж ты, блядь, натворила?", - экзистенциально воскликнул Владик страшным и угрожающим шёпотом, - "да я такой же ренегат, как и урбанист", - закричал он сильным фальцетом и встал зачем-то на цыпочки.
 
"А давайте-ка мы все пойдём прямо сейчас на журфикс", - вдруг совсем не в тему предложил Миша. "Зачем же так громко и вычурно вербализировать свои мысли?", - с кривой ухмылкой на лице ехидно спросила Элеонора, - "да и журфикс-то ведь это чистейшей воды эпикурейство, доступное разве что регентам!". "И бонвиванам", - миролюбиво добавил Владик, сильно сопротивляясь вдруг ни с того ни с сего резко обуявшему его приступу сладкой зевоты. "И это кто-же тут бонвиван?!", - запальчиво воскликнул Миша, резко входя в состояние аффекта. "А вот это уж совсем никого не ебёт", - апатично произнёс Владик. Это его заявление почему-то вызвало у Элеоноры абсолютно неадекватную реакцию - она внезапно села в позу лотоса, опустившись прямо на холодную и грязную землю, закрыла глаза, а затем медленно и медитативно произнесла : "Я категорически протестую. По моему субъективному мнению, вы оба являетесь деклассированными элементами, потому что вам импонируют индифферентно относящиеся к жизни индивиды". В принципе, это являлось чистейшей правдой, но к чему это было сказано ни Миша, ни Владик не имели понятия, точно так же как и не представляли себе, что же такое деклассированный элемент. Владик однозначно знал, что Миша уверен в том, что Элеонора достигла состояния самадхи, или даже махапаринирваны, но сам не являлся сторонником этой версии. 

"Владик, Владик", - плаксиво прогнусавил Миша, дёргая его за рукав, - "я тоже хочу прямо здесь и сейчас выйти из колеса Сансары!!". Услышав это, Элеонора вскочила и, мерзко гримасничая, стала передразнивать Мишу, гадко кося глазами, противно всхлипывая и давясь чем-то - то ли соплями, то ли слезами. И тут вдруг Миша сотворил нечто страшное. "Владик", - помпезно произнёс он, перестав ныть и вытирать слёзы о Владиковскую новую куртку, - "никакая она не просветлённая. Лично я интерпретирую её слова и действия как маниакально-депрессивный психоз с ярко выраженной алкогольной деградацией". А потом, повернувшись к Элеоноре, он обозвал её глупой гипертрофированной шилохвосткой. И после этого всего с диким хохотом, визгом и криками "Вон, сволочь, рассадница блуда и прелюбодейства!!!" они прогнали обезумевшую Элеонору палками обратно в Ташкент.

И в этот самый момент сладкая лжереальность Владиковского сновидения рассосалась, и он был снова, в который раз, резко выброшен в мир объективной реальности, покрытой, правда, его субъективными умственными проекциями. Перманентность сновидения прервалась, и лишь странное слово "шилохвостка" подспудно продолжало вербализироваться в его воспалённом подсознании.

Одноклассницы‏

Кармэла, тебе. 

Где-то на Ближнем Востоке живёт одна Наузница и Целительница Апостатов. Её так и зовут : Ница. Если ты чувствуешь себя отступником или отщепенецем, Ница обязательно поможет тебе. Конечно, если захочет. Говорят, что есть у неё некое Денно-Ночное Око (сокращённо : Дно), которым она и днём, и ночью видит все проблемы человечества и каждого существа в отдельности. Древняя легенда гласит, что однажды к ней пришёл молодой сомневающийся человек.

Дело было так...

- Ница, я могу войти?
- Входят в воду, а ты зайдёшь. У тебя нет выбора - это уже случилось.
- Спасибо, спасибо, Ница! Я так долго тебя искал!
- Зачем?
- Я и сам не понимаю... Я во всём сомневаюсь... Ничему не верю... Когда карточку из банкомата вытаскиваю, то рукой провожу - проверяю, не оставил ли чего... Глазам не верю, поэтому руками всё щупаю...
- Глазам верить нельзя. Тебе нужно Око. Вон, как у меня - Дно. Видишь? Хотя, куда тебе... Апостат...
- О! Дно! Класс, Ница!
- Какая я тебе одноклассница... Когда я училась в школе, прабабушка твоего прадеда под стол пешком ходила. Ты, апостат, знаешь, сколько мне лет?
- О! Дно! Класс, Ница!
- А, ты про это Дно... Да, Денно-Ночное Око. Оно видит тебя насквозь, и даже когда ты упал на самое дно своего бренного мирка, моё Дно видит остаток света в твоей заблудшей душе. Я могу исцелить тебя, подняв с тёмного дна сомнений на самую высокую вершину сияющей веры...
- Как это?
- Ну вот смотри... Представь, что ты находишься в Турции и решил пойти в баню. Ну, или, на худой конец, в сауну какую-нибудь.
- ОК...
- Так вот. Ты заходишь в парилку и хочешь куда-нибудь присесть. Жарко. Везде горячий тяжёлый пар. Ничего не видно. Много народу и все сидячие места заняты. Представил?
- Как наяву, Ница...
- Хорошо. И вдруг ты видишь - вот же место свободное. Камешками выложено, красивое такое. Можно присесть и попариться спокойно. А всё потому что ты неосознанный апостат. Это как раз то самое место, куда садиться никак нельзя. Оно горячее, потому что это и есть печка такая, откуда жар весь и выходит. И вот ты пытаешься опустить свою задницу на это раскалённое железо с камнями. Понимаешь?
- Как же это, Ница? Так же можно все яйца ошпарить...
- Молодец. Не только ошпарить, но и сварить вообще. И тут вдруг, в самый последний момент, ты слышишь бешеный крик : "Миша, стой, блять!!!". Это кто-то спас твою задницу, в буквальном смысле. Ты вскакиваешь обратно, не успев сесть. И опа, бля! Твои яйца спасены. О чём это говорит, апостат?
- Ну.. Я.. Как-бы это.. Так сказать...
- Короче. Я тебе объясню. Ты сомневался в людях. Считал, что никому ни до кого нет дела. Социопатом был, в общем, не допускал присутствия в людях доброты. А тут вдруг эта смелая и славная девушка спасает тебя, полностью изменив ход истории. И ты начинаешь верить в людей. Это и есть поднятие с тёмного дна сомнений на самую высокую вершину сияющей веры. Дошло, апостат?
- А как же эта девушка увидела то, чего я не замечал вообще?
- С помощью моего Дна, конечно. Оно ведь находиться в коллективном бессознательном. Денно-Ночное Око доступно всем. Просто не все умеют им пользоваться.
 - О! Дно! Класс, Ница!
- Смени пластинку, апостат. Лечиться будем? Я же наузница и целительница апостатов.
- А что со мной? Я ничего не понимаю. Я не знаю, что мне надо и чего я хочу.
- А тебе и не надо. Я за тебя всё решу. Как скажу, так и захочешь. Ведь мы с твоей душой - одноклассницы...
- Как... как это?
- А ты что, думаешь, что первый раз родился? Одно слово - апостат...
- А как же...
- Тихо, не мешай. Дай с одноклассницей напрямую поговорить... Одноклассницы, Одноклассницы... Однокласницы...
- О! Дно! Класс, Ница!
- Да тихо ты! Абракадабра... Всё, свободен. Иди.
- Спасибо, Ница! Я всё понял. Спасибо!
- Да не за что. Подношения моей однокланице передай - она это любит. И учти, моё Дно будет следить за тем, чтобы твои глаза были обращены внутрь и смотрели на бы на душу. Ведь мы же с ней одноклассницы.
- О! Дно! Класс, Ница! Я всё понял...
- Иди, иди уже... Неси свет Дна...

Никто не знает, случилось ли это на самом деле или нет, но говорят, что молодой человек никогда больше ни в чём не сомневался...

Как ты думешь, нужно ли мне искать Ницу, мой дорогой дневник?

ראש השנה

,יומני היקר

 .לקראת ראש השנה בחרתי לשתף אותך בכמה עובדות מרתקות עבור החג הזה

פעם, בימים רחוקים, אבותינו הקדומים ידעו לעוות את המציאות בהתאם לראיית העולם שלהם בעזרת תודעתם הפעילה. מכאן הדמיון בין "ראיית העולם" ו-"בריאת העולם" : כל אחד מהם היה מסוגל לברוא את העולם הסובייקטיבי שלו על סמך ראייתו האנוכית של החלל החיצוני אשר נטול אופי לחלוטין. העבודה הזרה הזאת ברוב המקרים הייתה מסתיימת בצעקה רמה "אברא כדברי!".
ל."Abracadabra!" בזמן שלנו מלות הקסם האלה ידועות יותר כמו

כיום אפשר להשוות את התהליך הזה עם החווייה של משחק בפלסטלינה שבו ילד יוצר דמויות על ידי הפעלת דמיונו הפרוע והופך אותן לחלק מעולמו האובייקטיבי לפרק זמן מסוים. ל

באופן טבעי בני אנוש תמיד חשקו בשינוי של דברים "רעים" ל"טובים". על זה נאמר "רע אשנה". ומכיוון שהדעה הרווחת אז הייתה כי התודעה (אשר נמצאת בראש) יוצרת מציאות, בכדי לשנות את היקום כולו לטובה, היה חשוב עד מאוד להתחיל מחשיבה חיובית בראש. מכאן הדמיון בין "חשיבות" ו-"לחשוב" ועל זה נאמר "ראש אשנה". "רע אשנה" ו-"ראש אשנה" נחשבו לשני צעדים חיוניים לשיפור הבריאה ואותם היה צריך לבצע ביום מיוחד שבימנו נקרא "ראש השנה", אשר נשמע כמו שני השמות של המצוות הקדומות ההן. ל

   .ראש השנה שמח, יומני היקר. עזוב אותך משטויות, אני הולך לאכול תפוח בדבש 

Цена вежливости

Выхожу я сегодня из офиса. От лифта направо, медленно так, плетусь себе наружу, хромая и волоча правую ногу. Я просто четыре дня назад на рыбалке сильно упал на какой-то острый камень и повредил мышцу. И теперь нога не гнётся. Так, всё, не отвлекаться. Жена сказала, что я должен записывать в дневник свои мысли и переживания, а не всякую ахинею бредовую... Так! Подхожу я к выходу из здания, наваливаюсь на ручку, открываю дверь на улицу и слышу вдруг сзади неторопливые размеренные шаги - "цок, цок, цок". Я поворачиваюсь и вижу такую милую тётеньку лет пятидесяти в туфлях на каблуках. И, конечно, я сдуру сразу решил ей дверь открыть и пропустить вперёд, чтобы показаться уважительным и учтивым. Не всё же время мне быть мизантропом и социопатом. Можно иногда и мультикультурно-корректную фишку разыграть, почему бы и нет, собственно? Так, всё, не отвлекаться!

Я придерживаю дверь левой рукой, по-канадски улыбаюсь, поднимая вверх нижнюю губу и не раскрывая рта, а свободной правой рукой показываю ей на дверь - мол, выходи давай, я тебя пропускаю вперёд, приятная женщина на высоких каблуках. А сам думаю - вот он я какой, ах! В ярко начищенных ботиночках, в отлично выглаженной рубашечке и чёрных брючках со стрелочками, стою тут себе и вежливо уступаю дорогу вот этой даме. Ай да я, ай да молодец! Джентельмен, примерный гражданин и своевременный налогоплательщик. Но вдруг эта женщина, когда увидела, что я хочу пропустить её вперёд, неожиданно и резко побежала. Вернее, она быстро-быстро потрусила вперёд по коридору, смотря прямо на меня и тоже в знак благодарности поджимая нижнюю губу. И тут я за неё очень испугался. Это было похоже на неумелый стриптиз пьяной старушки на краю обрыва. Она семенила на своих тонких каблуках, страшно шатаясь и скользя по гладкому полу при каждом шаге. Я понимал, что у неё нет шанса добежать до двери, не упав. Единственное, чего ей хотелось, это как можно скорее прошмыгнуть наружу, не заставляя  меня ждать около двери, держа её нараспашку. Ох уж, эта мне канадская корректность и учтивость! Она готова была куртуазно поскользнуться, галантно упасть и деликатно распластаться на холодном полу, но при этом остаться любезной и пристойной. Я стоял и в ужасе смотрел, как трясётся и ускоряется при каждом шаге её тело. Ясно слышал, как учащается цоканье каблуков, доходя до критического ритма. Невменяемый апогей этой сумасшедшей ситуации был фатально неизбежен - я знал, что  буквально через секунду она ебанётся на пол, и ничего с этим поделать нельзя.

Не знаю, каким образом, но я поймал её в последнюю минуту - прямо около двери. Она была тяжёлая и мне пришлось оторвать мою больную ногу от пола, чтобы не опираться на неё. Я схватил эту быструю вежливую женщину правой рукой, при этом держась за ручку двери левой рукой и подняв одну ногу. Мне было очень смешно и в то же время дико и не по себе. Я чувствовал себя виноватым. Если бы я не решил вдруг пропустить вперёд эту странную особу, она бы не свалилась на меня. Мне казалось, что я похож на призрачную судьбу, которая заманивает нас воображаемыми выходами наружу... И мы, как идиоты, падаем ей прямо в руки, пытаясь забежать вперёд. И при этом благодарно улыбаемся, стуча каблучками своих поступков по скользким кармическим плиткам пола наших жизней. А судьба стоит и держит нам дверь нараспашку. И, если она будет достаточно политически корректна по отношению к нам, то, может быть, галантно подхватит нас, элегантно подняв вверх одну ногу. А если нет - то может и дверью по лбу перед падением наподдать. Это всё от уровня вежливости зависит. Так что лучше - не бежать на автомате, когда тебе мило показывают свободной рукой судьбы на близкий выход из колеса Сансары. Или просто на какую-то дверь.

Спасибо, что выслушал меня, мой дорогой дневник!

Ночная медитация

Мескалито - как москито,
А "союзник" - как комар.
И имаго - неофиты
Бьют в Нирваны барабан...

Вчера ночью мне почему-то опять не спалось. Уже, казалось бы, все дела переделал, траву во дворе подстриг, детей спать уложил, все фрукты съел, чай попил и телевизор посмотрел... Иди спать! Так нет же, бессонница достала. И тогда я сел на кровати и начал думать - что делать-то?  И вдруг, откуда не возьмись, у меня появилась такая шальная мысль - а почему бы мне не помедитировать? Да, да, я знаю, мысли не бывают шальными. Но я не хочу всё время помнить, почему и откуда они возникают... Ну, грузит меня это, так сказать, накладывает бремя дополнительной ответственности. Так что, допустим, я сам сделал так, что такая вот своеобразная мысль ни с того ни с сего пришла в мой охреневший от количества кофе ум.

В общем, я тихонечко встал, быстро оделся и взял ключ от машины. На цыпочках, чтобы никого не разбудить, осторожно вышел из дома. Дилемма такая - брать ли с собой сотовый телефон? А если меня начнут искать и позвонят во время медитации? Тогда ведь - весь мой план насмарку. Итак, сел я в машину и поехал на реку. Было три часа ночи. На улице - не души. Яркий свет городских фонарей забивал космическое мерцание звёзд. Светофоры нелепо перемигивались через притихшие улицы, как-бы флиртуя друг с другом с помощью разноцветных сигналов. Я ехал медитировать...

Странно, до реки от дома ехать не больше минуты, а столько всего навспоминалось за это время... Например, как в Тибете моя любимая подруга, а теперь уже - дорогая жена, такой же вот лунной ночью от усталости не могла встать на ноги, а на улицу очень надо было выйти. И тогда мы с ней в обнимку выползли на вонючий двор постоялого места, где ночевали, и долго-долго смотрели вверх на загадочное тибетское небо, периодически блюя вниз и сторону - на не менее таинственную тибетскую землю. Или как я начал практиковать только что выученную новую медитационную технику в Бангалоре, который в индийском штате Карнатака, и тут вдруг на мою босую ногу, пока я, как лох, сидел с закрытыми глазами, залез жёлтый скорпион. Или нелепые трансцендентальные вечеринки в Пуне. А ещё, как во время Коры вокруг священной горы Кайлас в соседней группе, которая случайно остановилась на ночёвку возле нас, заболела и за несколько часов умерла женщина. И все сидели тихо-тихо и думали - а вдруг это заразно? И много чего ещё - как спасались от стаи диких собак около озера Манасаровар, как пытались защищаться от вооружённых кухонными ножами тибетцев, которые, слава Богу, так и не напали по-настоящему, или как находились на приёме у самого Кармапы... И цветная пражская осень, и страшные парижские горгульи, и холодный октябрьский датский пляж... Короче, много вякого бреда лезло в голову. Мне казалось, что я еду не на Ассинибойн Ривер, а к реке Лифи - встречать мифическую лягушку.

И вот, я приехал. Запарковал машину и побрёл к реке. Вот, я уже пересёк небольшой луг, прошёл через заросли прибрежного кустарника и сел на берегу. Поехали, можно начинать. Я закрыл глаза и начал глубоко дышать, с помощью дыхания прогоняя через себя воспоминания и пытаясь вычистить из сознания субъективное отношение и личную привязанность к ним. События прошлого спокойно текли слева направо через мой ум, а река, наоборот, быстро неслась справа налево. И тут вдруг... Просто слов нет, чтобы это описать...

Два маленьких лирических отступления. Первое : Виннипег - это канадская столица комаров. Второе : одна буддистка когда-то сказала мне, что комары - это бывшие медитаторы - неудачники, которым, по всей видимости, тоже мешали насекомые. И теперь они завидуют другим людям, пытающимся медитировать. И ещё два маленьких забавных факта - одет я был в короткую футболку и шорты, а репеллентом от комаров в эту ночь не пользовался. А теперь, мой дорогой дневник, насколько это в принципе возможно, представь, как эти голодные кровососы набросились на меня... Поначалу я ещё как-то пытался их отгонять, но быстро понял, что это неблагодарное занятие. Мне казалось, что комаров вокруг больше, чем воздуха, и прогнать их всех (и куда?) не представлялось возможным. А прервать медитацию из-за комаров - вроде как-то не серьёзно и глупо выходило. Это, типо, я - такой весь из себя продвинутый чувак, вдруг испугаюсь каких-то там вонючих маленьких длинноусых гадов? Вот так, просто, встану и уеду, потому что на мне прыщик от укуса вскочил? Да чтоб они подавились - и в прямом, и в переносном смысле. "Медитация должна продолжаться", - сказал я себе, при этом почему-то вспомнив ЛГБТ сообщество. И я снова глубоко вздохнул, набрав в нос и рот несколько особо смелых двукрылых самок... Я медитировал примерно полчаса. Комары сидели на мне везде, я был полностью покрыт ими - от кончиков пальцев до макушки головы. Мне кажется, чисто теоретически, что если поймать всех мерзких гнусов, которые укусили меня в ту ночь, то крови можно было бы насобирать на приличное пожертвование. Наверное, со стороны я бы смотрелся дико - вместо кожи на моё тело была надета крылатая, хаотично двигающуюся и пищащая голодная масса, сосущая сладкую кровь медитатора. Это было незабываемо. В голову лезли всякие страшилки про смертельную малярию, ужасных подкожных паразитах и гигантских пиявках-монстрах. Очень чесалась лысина и левая пятка. Но я сидел, и, буквальным образом, проливая кровь, продолжал медитировать. Граф Дракула - ребёнок по сравнению с виннипегскими комарами. Мне только оставалось надеяться, что результат моей медитации не будет высосан из пальца, как всё стальное.

Через полчаса я поднялся с земли, попрощался с комарами и поехал домой. Я решил не чесаться - всё равно у меня только две руки. И к тому же я не знал, где зудит сильнее всего. Вот так всегда - как только от одного интересного воспоминания избавишься, как сразу приобретаешь другое, не менее идиотское. Свято место, как говориться, пусто не бывает. Особенно, когда речь идёт о пространстве внутри сознания. Договорившись со своей бессонницей, я пошёл спать. Но самое интересное, что утром я был абсолютно чист и на мне не было ни одного укуса. Чудеса, да и только.

Не зря, наверное, кровь ночью проливал, правда, мой дорогой дневник?

Короткий вздох по ушедшему проекту

Иногда так случается, что тебе дают новый, абсолютно незнакомый проект и просят выполнить сверхкачественную работу в очень ограниченные и предельно сжатые сроки при минимальных временных затратах. И всё, ты уходишь в осадок. Потому что на самом деле это не тебе дают проект, а проекту - тебя. На растерзание, как в древнем Риме - христиан. Ты ползаешь по огромной арене чужого кода, надев на себя овечью шкуру политической корректности. Вокруг тебя, сужая круги и рыча, снуют голодные львы и тигры - документации, договора, запросы, сроки сдачи, встречи, заседания и ошибки тестирования, которые для удовлетворения своих потребностей без малейшего колебания или сожаления разорвут тебя на части. На трибунах восседают твои заклятые друзья во главе с разного толка эмоциями, раздутым Эго, пухлыми амбициями и гипертрофированным чувством собственой важности. И они, срывая тебе крышу, кричат в ржавый рупор твоего мечущегося ума, как когда - то на улицах детства : "Пизди их, пизди, малой!". А потом ещё к ним присоединяется твой сомнительный жизненный опыт и старуха лень, и все они вместе вопят : "Базами данных их вали, бля! Фунциями, процедурами, ну, давай! Ну кто же так пишет... Пизди их, пизди, малой!!!". А главное - ты совсем один. Поговорить в этом внутреннем Колизее можно только со своим до смерти напуганым подсознанием. И тебе надо выжить. Ведь твой новый проект - он же своеобразный эгрегор. Если будешь играть по его правилам - от тебя откусят относительно небольшой кусочек и выпроводят на следующую арену, в другое шоу, а вот если вдруг начнёшь дёргаться, то пеняй на себя... Животные на арене голодные и на самом деле реальнее, чем тебе кажется. Короче, а la guerre comme à la guerre какой-то получается.

Всё, что хотел, я доказал себе уже очень давно. Я больше не хочу никого и, главое, ничего пиздеть (ударение на первом слоге, please. Хотя, на втором - это, наверное, более правильно по отношению ко мне). Работа, которая приносит ментальное удовлетворение и моральную сытость... А чем? Тем, что я интелектуальный или разумный такой весь из себя или, например, что кто-то там сделал бы это хуже, чем я? Я предпочёл бы лучше поспать в ожидании внутреннего воина или вздремнуть, развалившись в неправильной Шивасане, тохонечко похрапывая, как на заключительных этапах динамических медитаций Ошо. Так нет же! Выйди, нах, из своей зоны комфорта и покажи им, на что способен. В сотый раз. А они будут хлопать в ладоши и радоваться. А когда же мне пиво пить или на рыбалку ходить? Нет, когда спать и есть?

Сегодня мы сдали очень сложный проект. Я, наверное, должен быть очень горд за проделаную работу и отлично выполненное задание. А проект, немного видоизменясь, присосётся к следующим жертвам Майи, заставив их чувствовать себя очень нужными и до предела востребованными. Только со мной это не работает. Но мне почему-то просто хочется выпить.

Prost и Cheers, мой дорогой дневник!

Пятистишие

Анахата - чакра, напиши мне macro...
Назовём его "Даньтянь". Аргументом будет Янь,
Вычислимым станет Инь, интерфейсом - я один.
Буду macro запускать, муладхару потирать.
Напиши мне macro, Анахата - чакра...

Не называя имён

Когда-то у меня был друг. Такой, которого ты абсолютно и альтруистически любишь и готов для него сделать больше, чем для себя самого, совершенно не задумываясь о какой-то отдаче с его стороны. Это похоже на любовь к брату или на отношение к собственным детям. Странно, конечно, учитывая то, что мы с ним всегда были очень разные. Но ведь братьев тоже не выбирают... Хотя, кто его знает... Он как-бы являлся интегральной частью меня. Нам тогда было поменьше лет, чем сейчас, и наши интересы были совсем другими. Я всегда переживал за его неудачи и радовался успехам. Общение с ним самым естественным образом переплелось с моей жизнью и я не понимал, как вообще не знал его раньше и не представлял, что можно существовать в этом мире, не делясь с ним своей энергией. Я думал, что мы будем взрослеть бок о бок. Представлял, как оба мы женимся и потом дружим семьями, а наши дети, как и мы когда-то, весело играют вместе во дворе, пока мы с ним пьём горячий кофе и обсуждаем последние новости. Для меня с каждым днём эта дружба становилась всё значимее и крепче, как будто каждый прожитый день понемногу перемешивал наши жизненные пути, постепенно превращая их в одну общую дорогу. И тогда мне хотелось и казалось, что мы будем идти по ней вместе до самого конца.

Я до сих пор так помню этот его телефонный звонок, как будто он говорил со мной всего час назад. "Мы не можем больше общаться, по крайней мере несколько лет. Не надо пытаться выйти со мной на связь". Мне ещё нужно было отдать ему что-то, по моему, какие-то фотографии. Я подумал, что смогу поговорить с ним, когда встретимся. Понять, осознать, что происходит. Заглянуть в глаза и увидеть там, что это не его решение. И что он это сам понимает. У него был тяжёлый выбор, перед которым его поставила жена : или она, или старые друзья. А вернее, или она, или я. Это была очень жестокая дилемма. Я не знаю, почему вообще она создала из окружающего мира этот абсурдный выбор. Но, в силу собственного характера, у него не было ни малейшего шанса противопоставить ей что-либо или вообще подать собственный голос. И тогда я сказал ему, что он правильно сделал, выбрав жену вместо дружбы. Идиотизм самого факта этого искусственного противопоставления не давал мне покоя ещё очень долгое время после нашего разговора. Я знал, что моё влияние на тот момент было очень сильно и я с лёгкостью мог развернуть всю эту ситуацию, просто уговорив его встретиться. Но меня буквально тошнило при одной мысли о возможном соперничестве между другом и женой. Я не принимал эту ситуацию, но не хотел влиять на его выбор, хоть он и был не вполне осознанный и адекватный. И ещё я понимал, что даже если бы он решил по другому, то всё равно никогда бы не стал больше прежним, потому что в тот самый момент, когда согласился участвовать в этом выборе, он сразу потерял часть себя. Это была его жизнь, и я отпустил ситуацию. "Не волнуйся и привет жене", - просто ответил я ему, хотя голос не слушался меня. Я как будто выпустил его руку, пока он висел над пропастью, потому что он просил меня об этом. Можно было, конечно, схватить запястье покрепче и со всей силы потащить наверх... Но там, внизу, его ждала жена. И он очень хотел к ней.

Прошло уже много лет. У меня больше не осталось того свободного духовного пространства, которое он освободил после своего ухода. И хорошо, что так. Он появился снова три года назад. А вчера мы опять разговаривали по телефону. Это был разговор двух хороших знакомых. Мои дети кричали в трубку, мешая вести диалог и всё время отвлекая меня. Они не знали, кто мне позвонил. И мне искренне жаль, что это уже совсем не важно. Потому что где-то в глубине души я до сих пор не хочу общаться с ним просто, как с прохожим на улице. Но всё это сейчас не имеет никакого значения.

Мой дорогой дневник... Передай ему, пожалуйста, что я всегда с радостью буду поддерживать отношения и, не смотря ни на что, очень рад его звонкам, хотя между нашим общим детством и настоящим моментом зияет та самая огромная пропасть, куда он упал тогда, когда я отпустил его руку.

Самозванец

Тебе, Лёшидзе...

Один канадский эмигрант - бывший русский израильтянин очень часто ссорился со своей подругой жизни. Проблемы в отношениях начались у них после того, как она начала патологически ревновать его ко всем вокруг. Причины для этого на самом деле были. Но поймать его с поличным у девушки никак не получалось. Она инстинктивно чувствовала, что он ей изменяет, но пронырливый любовник всё время выкручивался, постоянно придумывая новые объяснительные и оправдательные истории. С горя обманываемая барышня ударилась в китайскую философию и мистику. При этом она преследовала две основные цели : во-первых, поменять отношение к жизни на более беспристрастное, а во-вторых, приблизиться к своему другу на духовном уровне. Дело в том, что этот самый эмигрант серьёзно увлекался мистицизмом и различным магическими практиками. Проблема заключалась в том, что он перепробовал очень много разных направлений и перечитал огромное количество книг, и поэтому его философия представляла собой странную смесь из всех знакомых ему оккультных течений и теорий. Ближе всего ему были русское язычество, индуизм и, как он говорил, "кастанедство". Вот такой был весёлый и задорный герой-любовник.

И вот однажды, наконец, это свершилось. Девушка плохо чувствовала себя на работе - её тошнило, шатало и немного знобило. Короче, работать совсем не хотелось. Решив, что забеременела, она поехала домой. Но дверь в квартиру была заперта. Почувствовав неладное, разъярённая подруга начала громко стучать, кричать и звонить своему бойфренду на сотовый телефон. В конце концов дверь открылась и она увидела своего любимого с другой женщиной. Вернее, он открыл дверь а эта, как ей показалось, стервозная дамочка, потупив глаза, сидела в салоне.

"Ах ты полигамный мудак!", - крикнула она с порога, - "это что за блядь ты привёл к нам в дом?". Реакция её друга на этот риторический вопрос последовала незамедлительно, но была настолько неадекватной, что поначалу несчастная  девушка даже забыла об измене. Он встал по стойке "смирно", посмотрел на неё обиженным взглядом и эмоционально выпалил : "Я не мудак. Да, может, и полигамный, но это только потому, что я - Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль!". Пытаясь переварить услышанное, обманутая подруга невольно пискнула вслух на китайском : "Ебао Цзицзай!", наверное, сетуя на то, что ей так кармически воздаётся от самого существования. "Конечно, ты Ататтва Парашивная. Лучшего о тебе и сказать нельзя. И насчёт Змея - это тоже правильно, дракон хренов. И Нагваль тоже - это абсолютно в точку - вон, скрывался сколько, как будто бы ничего и не было. Но Оджас?! Не смеши меня, ладно?! Ты просто кобель озабоченный, поэтому Оджас накопить ты вообще никогда не сможешь, а тем более трансформировать себя в эту форму энергии. Скотина ты Великая, вот ты кто!". Эмоции переполняли её, и девушка зло повторила, гнусавя и корча рожи : "Сам Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль... Ебао Цзицзай!".

Вдруг любовница горе-эмигранта, до этого сидевшая тихо и внимательно слушавшая их разговор, нервно ухмыльнулась, резко вскочила и подбежала к ссорящейся парочке. "Почему ты не сказал мне?", - дрожащим голосом спросила она у абсолютно оторопевшего от всей этой ситуации мужчины, - "Почему?". "Что, бля, я тебе не сказал?", - в сердцах воскликнул он. "Вы же тут сейчас кричали : САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай. А аббревиатура от этого – 'Самозванец'. Ты же не сказал мне, что самозванец, урод паршивый. Ты же обещал мне тантрический секс. Так меня ещё никто не обманывал. Ты же говорил, что являешься трансцендентным абсолютом, амбивалентным и даже многозначным символом сексуальной энергии как таковой - Великим Змеем, который может с помощью своей муладхары преобразовать не обладающую смыслом непознаваемую и неописуемую реальность в высшую форму энергии человеческого тела... САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай - САМОЗВАНЕЦ ты еб..й!". Заплакав, она закрыла лицо руками и выбежала за дверь. Вдруг, словно следуя какому-то непонятному внутреннему импульсу, подруга несчастного эмигранта тоже рванулась наружу, догнала свою соперницу и крепко обняла её за плечо.  "Да пошёл он, самозванец тупой, сказала она", - "он того не стоит, правда".  Они стояли на улице под дождём и плакали, успокаивая друг друга. Через некоторое время их всхлипывания сменились короткими смешками, а потом - просто нервным смехом.  "САМ Оджас-Змей, Великикий Ататтва-Нагваль, Ебао Цзицзай : Самозванец!", - кричали они друг другу и громко надрывно хихикали.

Эмигрант смотрел на них в окно. "Женщины", - думал он, - "Я никогда не смогу их понять. Хотя претендую на знатока женской психологии. А, может быть, я и вправду самозванец?".

Мысли вслух

Я очень долго ничего не писал в блог. При этом мне постоянно хотелось ответить самому себе на несколько насущных вопросов. Например, почему я ничего не говорю о злободневных темах - как, например, описание процесса эмиграции, политика, поиски работы, цены и зарплаты в Виннипеге, покупка и продажа машины и так далее, тому подобное, и всё такое. Может быть, мой блог - это и правда записки сумасшедшего? Почему я не воспринимаю этот мир просто и конвенционально, а как бы через какую-то грязную призму своего псевдо-мистического подхода, обусловленного собственным сомнительным предыдущим опытом?

Когда мне было 17 лет, я познакомился кибуце Мааган Михаэль с неким Эдиком. Он являлся полной противоположностью меня. Тогда мне казалось, что Эдик - это мой антипод, в хорошем смысле этого слова. Эдик любил хорошо поесть, выпить, поспать и отдохнуть. Ему нравились тусовки и беспорядочная половая связь с привлечением всех потенциально возможных партнёрш. А мне теоретически импонировало то, как он реагировал на внешние раздражители, потому что это было весело и очень энергично. Поэтому я попросил Эдика стать на время моим духовным учителем. Он не совсем понял, что я от него хотел, но милостиво согласился показать мне, как можно радоваться жизни. 

Сейчас мне 37. Я часто вспоминаю Эдика и жалею, что недостаточно хорошо учился у него. Может быть, сейчас бы я мог бы оценивать реальность по-другому. Например, ставить в заслугу себе свои собственные достижения. Скажем, вот так : эмигрировал, потому что сильная личность, а не из-за желания заниматься йогой поближе к Америке; быстро нашёл работу в Канаде - потому что мощный специалист, а не по стечению обстоятельств; социально активен -  потому что к интересному человеку люди тянутся, а не из-за взаимной выгоды. Или, скажем, вот этак : поймал большого карпа в реке - потому что хороший рыбак, а не из-за водяного, который его подсунул; оплачиваю частную школу детям - потому что это правильно для них, а не для себя; могу видеть ауру - потому что духовно продвинутый, а не из-за того, что псих.

Я уже несколько месяцев пытаюсь рассмотреть всё происходящее так сказать, адекватно - не как проекцию моих внутренних ментальных процессов вперемежку с неким подобием намерения, а как результат действий, которые мы все совершаем. Пока, почему-то, это у меня слабо получается. Может, я не туда смотрю? Напрашиваются два варианта - либо сами мои поступки и внешняя реакция на них являются реализацией моего мыслительного процесса, либо сознание всё же первично, а материя - вторична. Поэтому и писать в блог о злободневных темах - это как обсуждать мыльную оперу. Наверное, если правильно следить за своим сознанием, то нужная проекция мира сама возникнет вокруг, как кадр из любимого кино.

Где же ты сейчас, Эдик? Ты бы уж точно подсказал, что к чему. А, может быть, просто надо выспаться? Как ты думаешь, мой дорогой дневник?

Уборщица

Внешний мир всегда пытается подстроить себя под наше внутреннее намерение. Конечно, это не всегда получается, поскольку непрекращающийся ветер нашего ума постоянно раскачивает хрупкую шлюпку сознания, и нас заносит и швыряет из стороны в сторону, как при ментальном девятом вале. И мир вокруг нас, соответвенно, часто выглядит как океан во время урагана - непредсказуемо и враждебно. Остаётся только наблюдать, как какие-то внешние силы кидают нас в разные стороны жизни, и мы якобы полностью зависим от воли окружающих нас волн - обстоятельств, случаев, моментов, людей, погоды, вирусов, работодателей и так далее. Но всё это это просто проекция нашего больного воображения. Абсурд заключается в том, что нам проще бороться с внешним миром, пытаясь устоять на ногах, чем просто успокоить свой сбесившийся ум и посмотреть, как свирепый океан вокруг вдруг превращается в спокойное красивое озеро, по глади которого можно плыть в любом направлении, не прилагая для этого слишком много усилий... Ну, это, конечно, я немного преувеличил, но, в принципе, я надеюсь, идея правильная. Или нет? Что я вообще хотел сказать? Ах, да, море, корабль... Как-то заносит меня, не могу выдерживать одну линию мысли. Так вот. Раньше, когда я слышал голоса, которые разговаривали со мной, сообщая всякую совершенно лишнюю информацию, я просто хотел, чтобы они замолчали. А теперь, когда я умею выключать это не нужное радио, я боюсь, что снова потеряю контроль и вынужден буду постоянно выслушивать непонятно что о непонятно ком. Этот страх сидит глубоко внутри, потому что я знаю, что если плотину опять прорвёт, то за голосами придут видения, а за ними - ауры, эфирные тела, всякие там сахасрара-чакры и астральные войны. И функционировать в таком мире мне будет очень, очень сложно - как в школе, когда я терял сознание во время уроков сексуального просвещения, потому что какие-то светящиеся шарики сообщали мне, что у учительницы обострение сахарного диабета, у её мужа есть любовница с красной машиной, а если я сто раз произнесу ВОТ ЭТУ мантру, то Яэль, которая сидит за передней партой, сразу обратит на меня внимание. А потом, когда я с головой уходил в это странный диалог (или монолог?),  приезжал амбуланс, меня поднимали с пола и забирали в больницу, где ничего, естественно, не находили. Я бы не хотел сейчас оказаться в такой ситуации.

И вот сегодня мир попытался подстроиться под мой скрытый страх. Я просто решил попить водички из кулера. И когда проходил по коридору в направлении кафетерия, то услышал буквально следующее : "Как же мне это надоело. Где они берут всё эту грязь? Хоть не впускай их сюда.". Я встал, как вкопанный, ведь вокруг никого не было. Я понимал, что это значит для меня. Сейчас это голос скажет "обойди лифт справа, поверни за угол и вернись на своё место. И тогда мы не будем рассказывать тебе о том, что Лидия съела вчера на обед... Не веришь - проверь". А потом, например, вот так, по нарастающей : "Хочешь силу? Хочешь власть? Просто сделай, что мы тебе скажем и получишь многое из того, о чём мечтаешь. Договорились?". Но в реальности голос больше себя не проявлял. Я облегчённо вздохнул, кивнул головой и сделал ещё один шаг вперёд, как вдруг услышал "Нет, ты куда пошёл? Стой, тебе говорят!". Только сказано это было почему-то злым шёпотом. Я опять оглянулся. Вокруг - никого. Тихо. Кулер в пяти метрах от меня. Что мне делать - то теперь? Опять медитировать с визуализацией по четыре часа в день? Согласиться на их условия? Пытаться не бояться? Если мои старые техники перестали работать и я снова слышу голоса, то скоро ещё и начну видеть всё подряд. Где я сейчас найду другие способы, чтобы опять стать, как все? А может, к психиатру пойти? У меня страховка это вроде - бы покрывает. Точно, сяду на таблетки, а вдруг поможет? Не хочу я такой силы, не правильно это. Вот, уже и думать начал, как лет шестнадцать назад... Может, обзвонить всех моих крутых знакомых - экстрасенсов и эзотериков? А они мне скажут - "Ты где был все эти годы, дружок? Что, сущности разговорами замучили? Сам разбирайся, у нас сейчас свои проблемы.".

Голос молчал. А я прислушивался. Вроде бы, всё спокойно и чисто. Побежали! И я быстро направился в обратном направлении. "Блять", - крикнул вдруг голос, "нет, ты посмотрим что они наделали!". Я совершенно не хотел знать, о чём он говорит. Но русский мат?? Такого от эфирных сущностей я ещё не слышал. Может, это просто мыслеформа? Или приведение? А что, если... Я начал проверять стены и вдруг увидел наверху вытяжку для тёплого воздуха. Надежда на лучший вариант развития событий загорелась, как свет в окошке лесной хижины, до которой надо было доползти по снегу через поле в метель. Я открыл дверь пожарного выхода, пробежал два пролёта, распахнул дверь в столовую и бросился налево, к подсобному помещению. Дверь в него была приоткрыта. Я остановился рядом и вежливо покашлял. Из подсобки вышла женщина лет пятидесяти. В руках у неё была упаковка тряпок. "Здравствуйте", - сказал я по-русски". А сам думал - только чтобы это была она, пусть ответит мне так же, по русски и тем же голосом, что я слышал внизу! Ну, давай, давай! Через распахнутую дверь я мог видеть решётку воздухопритока, как на четвёртом этаже, откуда прибежал. "Привет", - ответила женщина по русски и улыбнулась. И я понял, что наш разговор можно было слышать, если становиться около такой же решётки на нижних этажах. Просто в здании почти не было народу, и её голос очень хорошо разносился в пустой тишине покинутых коридоров. И меня мало интересовало, на кого она ругалась, когда думала, что находилась одна. Мне так хотелось обнять эту женщину, что я еле сдержался. Вежливо поговорив о погоде и стране исхода, я радостно побежал обратно в офис. Спасибо тебе, русский мат! Спасибо тебе, дорогая уборщица. Я больше не буду пугаться, а то ведь в следующий раз концовка может оказаться не такой благоприятной и существование материализует для меня не вот такую женщину с тряпками, а, а... ну... сами знаете кого. Ведь в данном случае всё зависит только от степени моего подсознательного страха. Мне не нужно больше держаться за него, чтобы чувствовать свою уникальность. А то я ведь доиграюсь так... Ладно, не надо этого бояться.

Ноy фиар, мои дорогой дневник. 

Маша на Youtube

Ночь на МАШЕ...

http://www.youtube.com/watch?v=f9oHEFYMssw

30% иврита. А что поделаешь, специфика такая...

Антология второй эмиграции

Вчера мой один мой знакомый - коренной канадец спросил меня, кем я себя ощущаю больше - русским или израильтянином. Я объяснил ему, что надевать сандалии на носки мне тяжелее, чем сморкаться в туалетную бумагу. Поэтому я больше израильтянин, чем русский. Он немного не понял меня и тогда, чтобы прояснить ситуацию, я поинтересовался, что он обычно говорит, когда заказывает свой кофе в Америке. "Double-Double", - не задумываясь, ответил он. "Вот видишь", - прокомментировал я его ответ, - "а я, заказывая кофе в канадском Tim Hortons, прошу положить мне two teaspoons of sugar and two creams. Значит, я больше американец, чем канадец. После этого Патрик долго и понимающе улыбался и даже несколько раз похлопал меня по плечу, хотя это было не совсем политически корректно.

И хотя ты вряд ли будешь читать мой написанный по русски блог, Патрик, я посвящаю его тебе. Эх, люблю я плагиат...

Ты - русский израильтянин в Канаде, если :

- Спокойно относишься к вопросу : "Ой, Вы по-русски говорите? А откуда Вы из Израиля?".

- Радуешься, что твои знакомые не щипают тебя руками за щёки во время разговора.

- Видя смуглых девушек, подмечаешь, что они похожи на марокканок или эфиопок.

- Считаешь, что давно уже не видел нормального фалафеля и шаурмы.

- В автобусах отдельно подмечаешь арабов и начинаешь наблюдать за ними.

- Зимняя погода раздражает тебя с одной стороны и навевает детские воспоминания с другой.

- Злишься, когда твоя пита с хумусом разваливается.

- Мысленно переводишь цены в шекели или замечаешь, что не делаешь этого.

- Обращаешь повышенное внимание на охранника в школе и думаешь том, профессионал он или нет.

- Удивляешься, почему на дорогах так мало сигналят.

- Можешь торговаться и сбивать цены там, где это невозможно.

- Ведя машину, следишь за временем новостей по радио.

- Стараешься наряжаешь новогоднюю ёлку только после Рождества.

- Видя низко летящий вертолёт, думаешь о Ливане.

- Машинально пытаешься открыть и показать кому-то сумку перед входом в магазин.

- Можешь вытирать хлебом с тарелки намазку из авокадо.

- Слыша гудящий нарастающий звук, вспоминаешь о бомбоубежище.

- Зимой слишком часто подмечаешь, что в доме не нужно тепло одеваться.

- Когда летом дует тёплый ветер, ты думаешь, что это похоже на хамсин.

- Считаешь, что в Канаде очень плохая медицина.

- На работе читаешь израильские русскоязычные сайты.

- Не веришь агентам по недвижимости, дилерам и консультантам.

- Увидев на ком-то слишком спущенные штаны, думаешь, что этот человек - израильтянин.

- Знаешь теоретическую разницу между ближневосточными террористическими группировками.

- Находясь на Великих Озёрах, сравниваешь их с Кинеретом.

- Говоря с новым знакомым из Израиля, хочешь спросить у него, где он служил в армии.

- Любишь собирать грибы и ягоды в лесу, хотя их можно купить в супермаркете.

- Видя вместе полицию, пожарных и скорую помощь, думаешь о теракте.

- Тебя радует, что теперь снова есть все четыре времени года.

- Дома у тебя есть матрёшка, чебурашка, хамса и менора.

- Очень отрицательно реагируешь, когда в автобусе дети лопают шарики.

- Мечтаешь поехать в Израиль в гости и отдохнуть, как турист.

- Можешь читать детям на иврите книгу, написанную на английском.

- Ешь рыбу, которую поймал в Red River.

- Знаешь, что у русского Санта-Клауса есть внучка.

- У тебя нет проблем скачать и использовать пиратскую программу, не заплатив за неё.

- Можешь объяснить канадцу, что такое талоны на чай.

- Знаешь название двух племён индейцев и при этом они ассоциируются у тебя с палестинцами.

- Называешь детей израильскими именами и заставляешь их говорить по-русски.

- Считаешь, что канадские школьники - очень спокойные, воспитанные и приличные дети.


А самое главное, конечно, это - наша способность быстро адаптироваться под новый менталитет. Ты - настоящий русский израильтянин в Канаде, если всё вышеперечисленное очень быстро выветривается из твоего быта и сознания через очень короткое время после эмиграции.

Последний путь Buick'а

Несколько дней назад... сейчас, секунду... да, мне тяжело говорить об этом. Недавно некий Anonymous доверительно сообщил мне, что с возрастом я стал какой-то эгоцентричный и зацикливаюсь без причины на себе... Наверное, он прав. Я, конечно, и раньше мог сентиментально всплакнуть во время просмотра диснеевских мультфильмов или начать по-доброму переживать за какую-нибудь героиню очередного сериала, но... да, да... я уже прихожу в себя... Сейчас, сейчас... Ой, я говорю, как Лосяш из "Смешариков"... Ладно, О"К. Поехали. В общем, несколько дней назад мы с моим добрым старым Бьюиком отправились в его заключительное путешествие. Говорят, что некоторые северные народности уводят своих престарелых родителей из дома в холодную зиму, таким образом провожая их на верную смерть. И пока старики засыпают вечным сном на какой-нибудь льдине, их дети пьют в юрте чай с вареньем и играют в Рlaystation. Это, конечно, несколько утрированное сравнение, но именно так я чувствовал себя, когда вёл свою поседевшую машину к последнему пункту назначения - стоянке Manitoba Public Insurance на Пэмбине.

Бьюик был стар и болен. Без переднего окна со стороны водителя, с переломами обоих бамперов и оторванным правым зеркалом он привычно, не жалуясь ни на что, не ворча и не ропща на судьбу, вёз меня по промёрзшим заснеженным улицам Виннипега, гордо принимая свой последний вызов. Ручка от кондиционера была оторвана, и он не мог как раньше, в полную силу, обогревать салон, борясь с задувающим в открытое окно ледяным ветром. Я вёл машину и тихонечко поглаживал руль, как бы успокаивая нас обоих. "А помнишь", - спрашивал я его, - "как ты вытаскивал меня из топкой трясины, когда мы застряли в дождь на берегу реки?". "А как ездили в Менедозу, захватив с собой двоих хиппи? Хотя, наверное, судя по запаху, это всё-таки были панки, а не хиппи... А ты ведь всегда держался молодцом, Бьюик. Даже когда не заводился во время сильных морозов, я всегда знал, что ты соберёшься и справишься...". Я вспомнил, как ещё только этим утром подключал стартовые кабеля к замёрзшему аккумулятору при температуре -35с и машинально засунул голову поглубже в куртку. Этот Бьюик действительно был мне как любимый верный конь. Он всегда появлялся рядом, когда было нужно - зимой и летом, осенью и весной. Его никогда не пугали ни проливные ливни, ни гололёды, ни грязь, ни листопады. Хотя, вообще-то, как листопад в принципе кого-то может напугать? Но мой Бьюик, и правда, был очень смелый и мужественный. Он, стиснув зубы, ржавел, дряхлел, напрягался, но ехал из последних сил и не взирая на усталость. А ещё он скрывал свой возраст. Однажды, после нашей очередной ссоры я потерял второй ключ от него - положил связку на крышу машины и поехал. Ключ упал по дороге и потерялся. Бьюик тогда страшно на меня разозлился и каким-то непостижимым образом сломал себе светодиод на панеле управления. Он сделал это, чтобы никто и никогда не смог бы больше проверить километраж. Просто ему хотелось сохранить в тайне, какое же расстояние он на самом деле накатал. Я понимал, что он очень хотел уйти молодым и поэтому специально не чинил этот его сломанный светодиод. Мы, конечно, помирились потом, но после этого случая я понял, что у машины есть собственная воля и желания. И пусть панель управления больше не светится - ведь только мы с Бьюиком вдвоём знаем правду...

Мы ехали молча. Мотор периодически начинал странно стучать и завывать. Это последняя дорога, Бьюик. Ты только докати до Пэмбины, старичок, ведь осталось совсем немного. Если встанешь здесь - я уже не смогу помочь тебе. Собери в кулак всю свою волю и дотяни до MPI. Мне тоже не легко. За последнюю неделю я спал всего семь часов. Времени отдохнуть совсем не было - я даже со своим собственным любимым дневником не разговаривал. Ты же всё понимаешь, друг. Мы оба в одной лодке или, вернее, в одной машине. Я и ты. На мне тоже ездят все, кому я позволяю. И я, также как и ты, ни от кого не жду благодарности и никогда не показываю вида, что устал, даже когда силы совсем на исходе. А может, мы с тобой - суть одно целое? Правда, а вдруг "мы" - это на самом деле "я" или "ты"? Внутри машины что-то звенело и трещало. Я верил Бьюику. Мы доедем до стоянки. И не из таких ситуаций выбирались. Он - как я. Или я - как он... А если на самом деле именно машины наделяют нас сознанием, сажают в себя и позволяют думать, что водители жизни - это мы сами? А за кулисами наши Бьюики дёргают за ниточки, заставляя совершать действия, совсем нам не свойственные? А потом просто меняют нас, как старые носки... Может быть, мой Бьюик не едет умирать, а просто решил поменять водителя?

Мы все привыкаем к своим машинам - иногда даже настолько, что полностью себя с ними ассоциируем. Вот, например, когда я в последний раз вспоминал, что я - не тело? Ведь моё физическое тело - это тоже своеобразный автомобиль, а я привык думать, что на самом деле это и есть я сам. А радио, которое включено в салоне этой машины, я вообще воспринимаю как свои собственные мысли, полностью забывая, что я - не ум... Оно говорит, говорит, и вот уже становиться совсем непонятно где я, где машина, где радио и кто вообще кого и куда ведёт... Есть только одна единственная дорога с последним пунктом назначения. А потом, если повезёт, будет новая машина.

Всё, приехали. Спасибо, Бьюик. Ты снова не подвёл меня - и вот мы с тобой на месте. Я залил в бак достаточно много бензина, тебе хватит на первое время. Подожди, я уберу мусор из салона... Сейчас, сейчас. Сейчас... Ой, опять я похож на Лосяша... Прости, если что не так, старичок. До свидания, мой верный друг. Передавай привет своему новому водителю, если, естественно, он будет. Запасное колесо у тебя в багажнике... а, ну да, конечно, ты же сам это прекрасно знаешь. Всё, давай посидим на дорожку... Я кладу голову на руль, застываю так на несколько секунд, а потом резко встаю и выхожу из машины. Интересно, похоже ли это на последний выход из тела? Не важно, всё. Счастливо, мой старенький добрый Бьюик.

Пойду поразвлекаюсь с какой-нибудь молодой хондой.

 

Снегопад

Вчера целый день валил снег. Я смотрел на него - как снежинки сначала тихонечко и плавно падают, а затем, подхваченные внезапно резким порывом ветра, вдруг быстро пикируют вниз. Они, эти снежинки, были точно как мы - люди. В каждом таком клочке снега кроется неповторимая индивидуальность - свой собственный, личный узор. Снежинки летят себе, сталкиваются лбами, танцуют друг с другом, разбегаются в разные стороны, а потом падают на землю и снова превращаются в бесформенную белую массу, растворяя своё маленькое эго в каком-нибудь подходящем для этого сугробе. И абсолютно любой момент из их короткой жизни полностью зависит от капризных внешних обстоятельств. Например, от направления и силы ветра. Или он препятствий на  пути. А снежинки эти, наверное, тоже уверены, что сами решают, куда и с кем лететь, где и когда падать. И что самое интересное - большинству живых существ в этой вселенной совсем нет никакого дела ни до личного узора каждой отдельно взятой снежинки, ни до снега вообще. Также, как на самом деле никого не интересует красота личности некого конкретного, на минуточку выдернутого из толпы индивида. И вообще всё человечество в целом, собственно, тоже выглядит как не имеющая чётких границ энергетическая квинтэссенция. А что, если некоторые из снежинок ментально привязаны к какой - нибудь своей сущности из рандомно взятого мира, и во время снегопада эти живые субстанции могут общаться друг с другом через кристаллы снега?

Но, собственно говоря, я не об этом. Я сегодня опоздал на работу. Проспал, потому что выключил будильник, когда он зазвонил утром. В общем, эта ситуация, когда я проснулся на час позже начала работы моего офиса, очень незаметно подкралась. Как внезапный порыв ветра, которого никто и никак не ожидал. Или как сами знаете, что... В общем, я начал лихорадочно бегать по дому, думая, что в темпе вальса собираюсь на работу. На самом деле я подсознательно ждал указаний от своей жены с чёткими инструкциями, что мне нужно делать, чтобы выйти из дома быстрее и с минимальной нервотрёпкой. Поэтому я всё время с озабоченным видом пробегал около неё, мешая одевать детей, готовить завтрак и собирать сумки. Я нечаянно задевал её локтём, задавал ненужные вопросы, отвлекал, доставал и всячески дёргал. Но она была слишком поглощена своими делами, чтобы ещё и руководить мной. Поэтому, не имея конкретного вектора направления, я случайно положил обкаканный подгузник в шкаф с чистой посудой, потерял где-то один носок и не мог понять, куда подевался мой ремень. А ещё я облил водой приготовленную для выхода чистую одежду, забыл убрать в холодильник молоко и уронил на пол тарелку со вчерашним супом. Короче, весёлое утро было. Ну вот, наконец, мы вышли. Жена всех собрала, приготовила завтрак, вымыла пол на кухне, а потом нашла мой ремень и правый носок - он, кстати, почему-то был в ванне. Ну, не суть важно.

Я ехал в офис и думал о смысле жизни. Может быть, цель моего прихода в этот мир была именно в этом сегодняшнем утре? Меня метало из стороны в сторону все эти годы, как снежинку на ветру. Я прошёл сотни испытаний, находился в тысячах различных жизненных ситуаций, были резкие взлёты и крутые падения, мои маниакальные фазы сменялись депрессивными... И всё для того, чтобы сегодня опоздать на работу и потерять в ванной носок. Это - апогей моего существования в моём настоящем воплощении. Финальная точка, вершина жизни. Так было задумано. Я катился по столу бытия, как частично осознающий себя бильярдный шар, ударенный чьим-то невидимым кием. И попал прямо в лунку этого самого сумасшедшего утра, потому что, собственно, туда меня и направляли изначально. И, может быть, когда по дороге к моей конечной цели я сталкивался с другими шарами, через нас общались друг с другом те, кто играл в этот странный бильярд. А теперь, хотя моя миссия уже завершена, я всё равно ещё очень долго не смогу понять - почему, зачем и кому это было надо?

На лобовое стекло моей машины прилипло очень много снежинок. Я слышал, как через них кто-то шёпотом спрашивал меня : "А знаешь ли ты, чего хочет ветер?". Я немного поразмышлял над этим вопросом и включил дворники.

Доброе утро, мой дорогой дневник.