Комплекс Масла

Вчера мне нужно было отвезти машину на плановую замену масла. Почему-то с самого первого момента я начал комплексовать. Мне казалось, что я не найду правильного направления, приеду не туда или как-то не так и не смогу адекватно поговорить с работниками гаража, потому что полностью забуду английский. А к тому же я чувствовал, что разучился водить машину, забыл правила дорожного движения и нахожусь в крайней степени прострации. Естественно, в таком состоянии я не мог нормально соображать и вместо Сант Мэрри повернул на Сант Энн. Я мог обвинить в этом кого угодно - например, Санта Клауса или Санту Барбару, но факт оставался фактом - я действительно опаздывал и ехал не туда. Мне пришлось разворачиваться, чтобы вернуться на Сант Мэрри. И когда, наконец, я это сделал, до меня дошло, что можно было бы просто ехать по Сант Энн до Бишопа и повернуть там направо. Без выкрутасов, разворотов и потери времени. Я продолжал ехать по Бишопу и ругал себя, на чём свет стоит. Да любой дурак на моём месте не опоздал бы. А я не могу ни приехать вовремя, ни на дороге сориентироваться, ни завершить начатое дело. Поехал не туда, с работы раньше ушёл зря - ведь меня всё равно в гараже уже не примут, потому что я опоздаю минимум на пол-часа... Самооценка у меня опустилась ниже плинтуса. А почему? Это как снежный ком. Первая шальная мысль о том, что ты не такой, как все. За ней - другая : о том, что ты хуже, чем другие. А потом - пошло-поехало, и ты уже невменяемый и закомплексованый мудазвон. Вот так, на ровном месте, без предпосылок и без адекватных оснований. Ну, это так у меня, обычно. Субъективно, так сказать. Я ехал и думал - вот, рядом со мной сотни машин. Все куда-то направляются. И все они - в своём уме. А я - нет. Чем я хуже них? Я тоже являюсь полноправным членом этого социума. Я, так же как и они, еду на крутой машине, у меня есть работа, я плачу налоги и по субботам прихожу в себя после трудовой недели. И меня есть ещё это, как его... личное пространство! Я интересен и красив как личность! И не хрена тут комплексовать. Но нервозность уже начала проявляться на физическом плане. Я не мог нормально перестраиваться, бесконтрольно нажимал и отпускал педаль газа и единственное, чего мне хотелось - это оказаться где-то там, где меня примут и поймут, а не будут показывать пальцем и обвинять во всех смертных грехах. А может быть, они не заметили, что я виноват перед ними? Откуда эти водители вообще знают, что у меня комплекс вины перед чем-то абстрактным и невыразимым, но суровым и могущественным? "Конечно", думал я, - "меня все оценивают. Они смотрят на меня и укоризненно качают головами. Вот же, придурок какой. Опаздывает везде, машину водить не умеет, не понимает где находится... Социопат ненормальный. Бе-бе-бе.". Да пошли они все. Что пристали-то? Что вы от меня все хотите? Я себе еду, вас не трогаю. Отстаньте, нах! Как же меня все достали. Это из-за вас я ошибся направлением и еду не туда... А ещё у меня лысина. Хотя при чём тут это... Они же не видят - у меня шапка на голове. И вообще, у меня волосы выпали, потому что IQ высокий... Не то, что я сам. Я же среднего роста, или даже, честно говоря, ниже. Хотя, я же сижу в машине - так они и не заметят этого... Низкий рост нельзя компенсировать высоким IQ. Например, ты пришёл на дискотеку. А там - люди. И всем до тебя есть дело. Они смотрят на лысину и низкий рост и мерзко хихикают внутренним смехом. И никакой высокий IQ не тебе помогает. И внутренняя красота личности - тоже по боку. Хотя, когда я в последний раз ходил на дискотеку, то лысины у меня ещё не было... Ладно, не важно... Сейчас вообще расплачусь от жалости к себе. И всё из-за это чёртового масла в машине...

Приехал я в гараж. Остановил машину, вышел, пытаясь не шататься и тихо, заикаясь так, говорю секретарше - вот он я, тута. Приехал. Опоздал. Извините, больше не буду. Простите, если можете. Скажите, а я уже не достоин плановой замены масла? Ну пожалуйста...

Документы на машину принимал толстый клерк высокого роста с пышной шевелюрой. Мне казалось, что вёл он он себя очень вычурно и как-то чересчур вежливо. И он всё время говорил мне "Yes, sir". Тут я вспомнил, что на иврите "Сир" - это кастрюля. Да кто он такой вообще, это пухлый клерк? Он сам на кастрюлю похож. Что он вообще сделал за всю свою жизнь? Он же лузер. А я стою и коплексую, как баран. Мне кажется, что он сильнее, лучше, чище и возвышеннее. И, хотя он жирный, как свинья, у него, может быть, было больше женщих, чем у меня... Спросить что-ли? А если он правду ответит? Нет, не буду, мало ли что... Да чем он лучше - то? Я вот, например, вышел живым из тибетской пустыни после семи дней скитаний, видел просветлённых учителей и умею медитировать. И ещё у меня крепкий желудок... Хотя, может быть, у него тоже... И тут я понял, что давно погрузился в себя и с третьего раза не могу ответить, какой у машины километраж. Я вижу, он раздражается и даже как-то подёргивается начал. Конечно, его можно понять. Прихал тут какой-то лох, опоздал на сорок минут, а потом встал, насупился и молчит. Ой, какой же я идиот... А он - какой же он крутой, этот клерк...

В общем, поменяли мне масло. И даже предпусковой подогреватель двигателя проверили... Молодцы какие. Не то, что я. А всё потому, что они - центрированные воины света. И они не дают слепому случаю раскачивать маятник своего восприятия взад-вперёд. А я - так... подкормка для существ из тонкого мира. Два дня зазад я говорил со своим другом Аллэком. И он мне так прямо и сказал : "Kончай ху..й страдать, займись лучше йогой. А, может, правда заняться? Вот тогда все и увидят, кто здесь и правда ёх, а кто - так, название одно.

Спокойной ночи, мой дорогой дневник.